作為一個結婚後和公婆同住4年多的兒媳婦，經歷了婆媳吵架、親子教育等眾多家庭矛盾，對於婚後與父母“一起住”還是“分開住”這個問題，我覺得應該結合實際考慮，再做選擇。

我和老公結婚時，因為家庭條件差，沒有買房子，就和公公婆婆住在了一起。剛開始還算和諧，後來隨著孩子的出生，家庭矛盾也就日益增多。不說天天吵，兩天一小吵，一月一大吵絕對是有的。後來在老公的協調下，表面上的戰爭偃旗息鼓了，但是我對婆婆的偏見卻始終藏在心底，估計婆婆對我也沒有好感。

孩子3歲時，我和老公買了房子，簡單的裝修了一下，就搬了過去。那個時候，真是迫不及待的想要逃離婆婆家。後來的發展也證明，和父母分開住，絕對有益於彼此的身心健康。

老公不用繼續擋在中間左右為難了，婆婆也不用再看我懶洋洋的樣子，而我，也無需再看婆婆昂首挺胸驕傲的樣子。

父母和我們，隔著兩代人之間的代溝。無論是生活習慣，還是三觀理念，都有很大的差異。

而這些差異都是根深蒂固的，誰也改變不了的。在一起，就會存在彼此看不慣的現象。倘若沒有一顆及其包容，寬廣的胸懷，很難和平相處。

分開住，減少相處的機會，就會減少因為觀念和行為的差異而造成的矛盾。

好友小劉就是典型的婚後與父母一起住，且將兩輩人關係處理的相當完美的人。

他和妻子每天回家有熱飯吃，孩子還有父母帶，一到週末全家開車出去玩耍，好幸福。

在和他的聊天中，他給我說了與父母一起住時，和諧相處的秘訣。

一是對父母的付出，多給與肯定。

平時看家裡需要什麼就買點兒什麼，像柴米油鹽，蔬菜水果，作為子女的，如果顧不上，可以把錢給父母讓他們去買。過節時給父母送禮物，表示心意。把父母哄開心，一家人其樂融融，受益的也是子女。

二是下班回家後，口甜手勤。

父母當了一天的免費保姆，作為年輕人，下班後就回家，幫父母分擔一些家務，比如帶孩子一起玩耍，洗碗洗衣服等。既暫時解放了父母，又能和孩子親密相處。無論老人小孩，在感受到自己在這方面的付出時，也會很欣慰的。

凡事都有兩面性，根據當下條件，結合實際考慮，選擇對彼此最好的解決方案。

總之一句話：家庭幸福，全靠理解、包容和付出。

自古以來結婚就意味著要和父母在居住環境上的徹底分離。結婚就像一個分水嶺，意味著父母要學會得體的退出孩子的成長環境，孩子也必須脫離原生家庭去擔當起自己的新生家庭。這是一種結束，更是一種開始。

但是還是會有一些人，在結婚後因為種種原因，還是和父母繼續住在一起，時間稍長，他們就會發現：兩個家庭矛盾重重。也許並不是彼此有多麼不好相處，而是原本性格很好的婆婆和媳婦，也會因為一些觀念上的衝突而產生生活上的矛盾。

就像世界上沒有完全相同的兩片樹葉一樣，世界上的家庭有千千萬，但是沒有哪兩個家庭過著一模一樣的日子，雖然過日子都是相似的，但是卻各有各的不同。

原生家庭的過日子理念不一定適合新生家庭，新生家庭的一些做法也不一定符合原生家庭的標準，當二者不在一個頻道上時，就無法實現共振，一起向前過著和諧的日子。

每個家庭都會被打上時代的烙印，因為屬於不同的時代，自然有不同的烙印。上一個時代的烙印，也許想消除下一個時代的烙印，下一個時代的烙印又想摒棄上一個時代的烙印，這種互相的磨合時很容易出現排斥。

因為原生家庭和新生家庭本質上的不同，如果再加上無法做到求同存異，自然就會引發更多矛盾。比如：兒媳婦兒想追求生活品質，婆婆就覺得是浪費。婆婆總吃隔夜飯，兒媳婦兒卻難以下嚥等等一系列生活習慣，都會產生各種各樣的矛盾。畢竟兩代生的生活方式不在一個同頻。

和父母生活在一起，還有一個繞不開的問題，那就是孩子的教育問題，老人的愛是沒有原則和界限感的，是由著孩子的性子來的，父母剛剛建立起的規則，老人一帶就立馬打破。這些是令很多初為父母的人頭大的事情。

比如：小兩口對孩子看電視，玩手機的時間規定的很嚴格，可老人卻變著法子給孩子看，甚至會趁父母不在偷偷給孩子看。父母不想讓孩子多吃糖，老人卻有時候拗不過孩子，趁父母不在偷偷將它藏起來。父母不介意孩子總吃零食等等，這些都會造成兩代人的意見不和。

所以新生家庭還是建議從原生家庭中獨立出來，也許你的條件不好，暫時買不起房，但是即便是去租房，也不要和父母生活在一起，無論是從小家庭的建設上，還是對孩子的成長上，亦或是和父母的關係上，和父母分開住都是有利的。