去圖書館看書，一直看到閉館，聽音樂，玩象棋，收拾家，偶爾再爬爬山，每天做點好吃的，總之，就是不要閒著，不要胡思亂想

我最孤獨的時候是陪伴自己的心度過的！

因為人在最孤獨的時候，心的狀態有兩種情況：一是會丟掉心，人會瘋狂，以至於失去理性！

另一種是在不經意間聽到咚咚、咚咚、咚咚的心跳聲，那時她發自靈魂深處的呼喚，你順從她，讓她和你的軀殼成為一個整體，你就有了戰勝孤獨的力量！

我最孤獨的時候，身旁睡著我的老公，兩個孩子，隔壁房間還有我的媽媽。

老大診斷出了自閉症，老二還在餵奶。

老公每天都在十點後才回家，回家後就是玩遊戲。

媽媽和爸爸已經離婚，離婚四年後我爸突發疾病走了。我媽從離婚後就開始酗酒，每天喝醉了跟我吵。身為獨女，我既不能棄她不養，也不能送她去精神病院。

我就那樣每天每夜，一個人熬著，勸我媽，勸不聽；說我老公，油鹽不進。

自閉症的孩子要管，吃奶的孩子要喂，柴米油鹽要理。

現在想來仍然覺得很痛苦。

當隔壁房間隱約傳來老媽喝醉後的哼哼，自己的房間是老公的鼾聲。我一個人喂著孩子，聽著《百家講壇》，從秦皇到漢武從唐詩到宋詞。眼前沒有了一地雞毛，只感覺到歷史很遼闊，我的困局太微不足道。就那樣一天一夜把那一段人生熬過來了。

現在老媽終於想開了，潛心向佛，雖然沒有幫我照顧孩子，但她恢復健康我已經很感激。

老公懂事了，會幫我做些家務，也知道要按時回家。

老大識字很多，雖然他還是個自閉症，但他能學會說話我已經很知足。

老二能唱會跳，是個很健康的孩子。非常愛我，每天都會說很多遍媽媽我愛你。

人生有很多低谷，有很多時候我們會感到孤獨，被全世界拋棄。

但你抓住它一片衣角，它總會回頭向你微笑。

我最孤獨的時候就是去年，媽媽前年還有二十天過年的時候出了車禍，成了植物人，癱瘓，不能說話。

我對媽媽依賴很重，雖然三四十歲的人了，我朋友並不多，離媽媽家很近，最多一兩天就去媽媽家，吃她做的飯，看她疼愛我的孩子。爸爸已經不在了。那個時候不知道這就是幸福。

可是現在她啞巴了，傻了，癱瘓了，不認識我和我寶了，我有心裡話沒有地方說，再有開心，傷心的事又有誰和我分享呢？頭髮白了好多，而且因為照顧，住院的費用和家裡的紙妹鬧的不可開交。一年就是在眼淚和孤獨寂寞中過來的。

我最孤獨的時候就是剖腹產生我家二寶，躺在手術檯上，也不讓戴眼鏡，所以我整個看不清！我想近視的人一定了解不戴眼鏡那種模模糊糊的不安全感，而且似乎連聽力都變差了……

醫護人員的臉一概看不清，當然一個也不認識，劃開肚皮，取出孩子，清洗階段，我真是孤獨無助，那種痛比宮縮陣痛還難受，五臟六腑都翻江倒海一樣，疼的我都懷疑醫生在拽我的器官了，我自己一邊哭一邊數123，就這麼一秒一秒熬過去！

我覺得我是那種特別不怕孤獨的人，反而有點怵太熱鬧。

心裡的很多想法都不會說出來，哪怕是最親密的人。我覺得我有我自己的小世界，在那個世界裡誰也進不來。彷彿生活在社會中的我是另一個分身。有點玄幻，但這是我真實的感受。

很多時候會感覺自己跟某個熱鬧的氛圍格格不入，世人皆醉我獨醒，參與不了這樣的熱鬧，熱鬧是他們的，跟我無關。我更喜歡自己一個人，安安靜靜地做一些事情，比如看個小說。看小說的時候有代入感，就再也不是自己一個人啦。但千萬不要一個人看恐怖片，會自己嚇自己嚇死。但現實是，有了孩子，再也沒有了這樣的機會，時刻都很熱鬧。確實，孩子的存在不僅填補了生理上的孤獨，也填滿了心理上的。

一直很想學心理學，特別想剖析一下自己的性格，這樣或許會很有意思。

說起這個還真的是一言難盡。

坐老大月子時產後抑鬱，看天都是灰的，印象裡每天都是陰天，靠著不能讓孩子落在後媽手裡，走了出來，所以我一直抗拒生二胎。

後來因為一件事有觸動，就選擇生二胎，給老大生個伴，等有天我們老了，走了，老大能有個至親血緣的人，我做了充分的心理建設，生了老二，我真的沒有抑鬱。但是變故在老二三個月時發生了，我剖腹產出院就晚上自己照顧孩子，奶水越來越不好，但三個月左右，孩子吃不飽，鈣鐵鋅都缺，然後植物神經紊亂，開始不睡覺，一晚上醒十幾次，幾天後我就犯了抑鬱，到晚上緊張的汗毛豎起，孩子睡了我也沒有睡意，然後自殘，孩子哭，我左手抱孩子，右手鬧左胳膊，全是血道子，精神狀態越來越不好，有天半夜抱著孩子哭，第二天凌晨，老公起早把我媽接來了，我媽就用原始方法喂孩子，奶豆用奶粉泡了，做成漿糊，喂到孩子嘴裡，這樣堅持到仿生奶嘴到了，孩子一點點吃了奶粉。半夜我媽幫我看孩子，可是我睡不著，怎麼也沒有睡意，然後放聲大哭：我睡不著。

現在不知道那時怎麼過來的，只有自己知道太可怕了。