說說我的觀點吧，有的時候小孩子鬧脾氣，提一點自己想要的東西，或者想去哪裡玩的事，當時我們可能隨口答應了，過後我們忘了孩子還記得，就給我們鬧。比如我女兒有的時候我在哄兒子睡覺，本來小傢伙就困了就在鬧，可是女兒就在旁邊，一直吵吵鬧鬧，兒子就哭我有的時候會想辦法讓她出去（家裡沒有人看孩子只有我們倆個人）就說給你手機你出去看一下，我每次讓她看手機的時候會調兒童空間十五分鐘，她就說我出去你給我看三次，當時的情況就答應了下來嗎，要不然她不走。看完一次如果兒子還沒睡著我就在給她看一次，如果睡著了我基本就是不讓她看了。這算不算敷衍孩子呢？有的時候也是沒辦法的。有的時候孩子會有很多不好的問題或者事情，我們沒有辦法第一時間辦到，就先敷衍一下，以後儘量辦到，現在的小孩子我都不知道怎麼管教了，太難了。

答應孩子的盡全力做到，如果實在沒有做到就給孩子解釋清楚原因，儘量不要敷衍了事，不然她以後也會按照你這種敷衍的態度去敷衍生活，個人見解

作為一個小寶寶的媽媽，我非常贊同家長不要敷衍孩子的觀點。也不願做敷衍孩子的家長。但不能確定，在某些時刻，是否已經做了敷衍孩子的行為，而自己都沒有意識到。我相信，很多負責任的家長和我一樣的狀態。由於自身的侷限性和環境因素，在每天的點點滴滴中，要想做到完全不敷衍孩子，幾乎不可能。

那麼如何處理“敷衍”孩子的問題？

我的方法是，日常生活中，每天睡覺前，多回顧今天發生的事情，總結自己需要改進的地方。如果今天因為某些原因做的不夠好，那麼努力把明天做好。

日常中父母對孩子的誇獎和認可，少用“嗯，是的”、“寶寶真棒”等類似的籠統性語言。試想，在成年人的交往中，對他人的讚美和認可，也是這種敷衍的語句，對方也會感覺不舒服吧。

所以，請把孩子當成獨立的個體平等對待，在誇獎和認可時儘量做到有針對性的具體誇獎。

之前看《媽媽是超人》節目時，有一個情景讓我印象深刻。霍思燕化妝時，嗯哼在客廳大喊媽媽，想和媽媽分享他的玩具。霍思燕沒有應付的迴應嗯哼，而是小跑到嗯哼身旁，蹲著認真和嗯哼對話。看到這一段時，我很驚訝。原來作為父母，是可以這樣處理孩子的邀請的，這種方式讓我感到極度舒適。要知道，在我小時候，這種情況，是會被父母敷衍迴應或者批評的。

從那以後，每次寶寶呼喊我時，我一定會及時迴應，並儘量參與到她當時的活動中。如果真的很忙無法參與，會認真的告訴她，“媽媽現在很忙，你等媽媽X分鐘可以嗎？寶寶你明白的，x分鐘很短很短，你可以在媽媽身邊陪媽媽做完這件事情，然後我們一起xxxx”

當孩子有情緒時，很多家長會用其他事物轉移孩子的注意力，從而終止孩子的哭鬧。這樣的方式並不利於孩子建立“規則感”。但是如果使用了這種方式來終止孩子的哭鬧，在轉移孩子注意力時，儘量借用可以實現的事物和行為，不要天馬行空的哄騙孩子。哄騙次數多了，會喪失孩子對家長的信任度。

這一點承接上述2，3點。當承諾孩子之後，一定要履行自己的承諾，即使在履行承諾時，孩子可能已經被其他事情轉移注意力了。如果答應了孩子某件事轉身卻忘了，次數多了，孩子就再也不信任家長了。而家長履行承諾的行為，也是給孩子樹立一個正面的榜樣。這一點我深有體會。

前段時間，團團很迷戀小商店門口的搖搖車，每次經過商店，不坐搖搖車會哭鬧，坐上去又不願意下來。導致團團外婆有1，2個月都不敢帶團團去買東西。但這個情況不能逃避，需要正面處理。於是在一個週末，我和老公刻意帶團團去坐搖搖車，去的路上跟團團溝通好，只能坐2次。實際上坐完2次後，團團並不想停下，有點鬧情緒。我告訴團團，如果今天你遵守我們的約定，那回去的路上，媽媽會給你買一份你喜歡的貼紙。團團同意了。在回家的路上，她已經忘記了貼紙的事情，但我仍然主動買了一份貼紙送給她，她非常高興。又重複2次這種方法之後，團團已經徹底明白了要遵守承諾的道理。再後來，每次坐搖搖車，團團會表示，只坐1遍，而且真的可以做到，也不需要買貼紙做為交換了。而此時，團團只有18月齡。

很多時候，由於各種原因，家長對孩子的提問，敷衍回答，甚至會因為沒有耐心直接批評孩子“怎麼這麼多問題”。

如果在孩子提問時，家長比較忙，沒有時間認真回答，可以參考上面幾點，直接告訴孩子，讓孩子稍微等待一下，並且在忙完後履行自己的承諾。

如果孩子提問是自己也回答不了的問題，應該實事求是的告訴孩子“你問的這個問題，媽媽也不知道哎，但是我們可以一起尋找答案，好不好？”

以上是在做了媽媽之後，根據綜藝節目，日常看到的文章，我彙總出來，時刻提醒自己要儘量做到的幾點。本人不是做任何事都面面俱到的完美成年人，而在媽媽的崗位上只“任職”19個月，也沒有進化成一位完美的媽媽。所以做不到完全不敷衍孩子。可是我願意在陪伴寶寶成長的過程中，不斷自我反省和改進，努力做一位好媽媽。做不到完全不敷衍孩子，那就儘量不敷衍吧。在此，與廣大媽媽們共勉。