找別人茬是看到別人過的比自己好，和別人抱怨是因自己過的不好，主要還是攀比心理做怪，只一為的追求得不到的，卻從來不去感受以擁有的。

的確是。我們喜歡那種遇事“沒毛病啊”心態，屬正能量；討厭那種成天抱怨找茬的人，後者屬於負能量，跟他(她)呆一起，絕對活得累……✨

沒有一個人會沒事找事。這裡邊一定有原因。

經常給你找茬的人肯定是你有意或者無意間傷害了他，所以他這種行為叫報復。

經常給你找茬的人這個確實讓人很噁心，但是你卻無可奈何！因為他們只是騷擾你挑釁你，讓你覺得無力迴天。

如果您實在忍受不了，可以找警察叔叔訴說下委屈，儘量博得警察叔叔的愛心和同情，或許他們會幫助你度過這個劫難！

其實，像這種故意找茬的行為如果你證據確鑿，還是直接走法律途徑的好！以免不必要的人身傷害。

保命要緊啊！

有可能很多因素問題，比如說從小到大生長環境，父母性格和本身性格問題啊，或者是生活壓力大造成的，可能抱怨能舒解壓力。

個人遇事的歸因問題。

以自我為中心，遇事不想解決，只想推卸責任。心理負能量太重。

也有可能想借此獲得別人的關注。

一個人成天找別人的茬，不停地抱怨可能心理上存在某些問題。

這個人可能生活壓力大，無力解決這些壓力，也沒有辦法排解苦悶的心情。只能透過找別人的茬，抱怨來排解自己內心的苦惱。

這個人也可能在生活遭受過一些極大的創傷。有一種習得性無助。面對生活中的一些問題不能夠解決，對自己沒有信心。比如魯迅筆下的祥林嫂。她的兒子死後，她的精神上受到了極大的刺激。她透過向別人抱怨這件事情，不斷地哭訴，來強調自己內心的悲傷。

還有一種可能性，就是這個人的自我力量比較弱。遇到問題的時候總喜歡外歸因。把事情發生的原因都歸於外部環境，而沒有歸於自身。所以他總是不反思自己，不找自己的問題，而向別人抱怨，找別人的問題。

我一直認為，人本主義心理學家認為，因為所有的人都只是，成長和改變檢視來選擇，如果你想喚醒斯科特心理學家的能力。派克有幾隻眼睛走在路邊。

所以我儘量不放棄，而是回答不滿和困惑。

首先，complain是無意識的習慣，以這種方式表達對原籍家庭的忠誠。

想大家都有在生長的心臟的家庭和兒童家長髮源於尋找歸宿感莫莫，一種原家族的忠誠度一直是我們身體的一部分。

有些人做出負責任的，友好的，簡單的，強大的，積極的，卓越的品質，豁達，有些人繼承了痛苦，痛苦，抱怨，埋怨，憤怒，沮喪，抑鬱和情緒繼承這些災害遠。然而，對家庭的忠誠很難超越。

complain也成為其中的一部分。我抱怨時，有時候我沒有意識到我正在失去抵抗力。這很可怕。習慣，因為即使上癮形式，以及能力的損失認人，就會給下一代提供更大的能量。這是代際轉移。

自我意識是打破過渡期的必要條件。當你意識到這是一個結局時，你開始自己尋求新的表達方式。

我花了很長時間跟我說再見。

我對世界說，甚至更多的溝通與人就是這

樣，相處我自己，我仍然可以有屬於一個家庭，父母的感覺，我可以不一樣，作為一個成年人，我有自主選擇的權利。我不再抱怨以這種方式表達對家庭忠誠的迷戀。

一開始就意識到這一點，只會有變化。

其次，complain是一種不可接受的行為，以這種方式傳達內部需求。

他抱怨的其他人似乎是這個社會中發生的小事。他們詳細介紹了各種不用於工作的事情，一個親密的情人的生活，但實際上他抱怨自己。

他對自己有多不滿意？我會抱怨環境。這可以解釋為什麼他讓你抱怨，為什麼你仍然不開心，你仍然不滿意，你不滿意。你不會打擾他，他也不會停留在complain的道路上。

因為他的complain實際上並不與你有關。

他抱怨是因為他無法理解自己。一個不能接受自己內心的人，他的外部世界就像一隻刺蝟，他的荊棘抱怨著荊棘。除了以這種方式抱怨各種攻擊之外，我還敦促宇宙中的任何人真正接受自己。

他忘記了如果他如此厭惡，有多少人可以接近並接受。但在他看來，他非常親密，非常渴望接受。

他並沒有抱怨他真正需要什麼，但卻忘了隱瞞自己的抱怨。

抱怨者真正想要的是你能看到我。

你可以給我安慰和溫暖，看到我存在的重要性，知道我的心受傷了，能和我一起做，獨自見我，無能為力。

申訴人沒有足夠的能力接受自己，但親密關係的人不想放棄自己。他可以承認，他無法控制指控，並能夠提供勇氣承受他的焦慮，不滿和恐慌。焦慮和恐懼。

事實上，抱怨者本身並不是惡意的，但是靈魂受到傷害，不知道如何溝通，也不知道如何接受自己。你必須完成自己的修煉和改變是你的功課，但你仍然有一個漫長的旅程，但如果你是一個親密的朋友，你可能會採取這種行動而不考慮complain作為你自己的。作為尋求幫助的標誌，他接近自我接納，因為他有一種能力。