這種情況！莫非你是被詛咒了嗎？我列幾點出來自己看看，原因一定是在裡面。

一、爭論不休

和別人爭論的時候是不能讓別人虛心接受你的，最多就是敷衍的回答“好好好”“你對你對”，但是這種勝利有用嗎？看他的表情就知道他對你已經沒有任何好感了。你越和一個人爭論，他就越想擴大自己的權利，因為他需要自重感。如果你及時的承認他的重要，爭論就會結束，因為他滿足了自尊心，還會變成一個同情和友善的人。

二、尊重他人的意見

當你直接了當的指出別人的錯誤的時候，實際上你已經侮辱了他的智商、尊嚴、判斷力和榮譽，這樣他只會想要反擊你，而且他也不會改變他的觀點。你只是想改變對方的觀點，又不是要證明什麼，為什麼弄巧成拙？記得要婉轉的提出他錯誤，好像若無其事一般。

三、知錯認錯

學會認錯，認錯永遠不會引來麻煩，與其等著被別人責備，還不如自己先責備自己，只有愚蠢的才會為自己的錯誤辯護。大度的承認自己錯了，可以讓對方像你一樣公正大度，最後可能他會認為是自己錯了。記住！用爭奪的方法，你永遠得不到滿足，但是用讓步的方法，你可能得到的比你期望的更多。

四、友善

少說一點粗口，說話語氣適當溫柔一點，如果你讓別人覺得你蠻橫不講理，他對你的印象只會是惡劣的，更不要說他會尊重你的觀點。

五、給他人說話的機會

別人在說話的時候，不要打斷他，打斷別人說話只會讓別人討厭你。你強行插入話題實際上是在誇大自己，打擊對方，他們會有自卑感，並且會引起猜忌和嫉妒。這樣一個人永遠都不會同意你的觀點的。

六、從他人的角度考慮問題

為什麼每個人的行為和思想都不同？因為每個人都有自己的價值觀和原則，從對方的觀點出發，尋找其中隱藏的原理，由他人的立場去看事，猶如自己一般，這或許不難成為影響你終身事業的一個關鍵因素。

回答完了，真心希望你的原因出來裡面，否則真的不知道你到底是什麼原因了。

一、為什麼我提的意見從來不被採納？

我個人猜測，可能在意見的可實施性，或者針對性方面，可以再多考慮下。

我重點說說以下兩個方面。

二、用什麼方式提要求，可以增加別人同意的機率？

根據心理學知識，用以下四種方法，可以增加成功率：

1 “登門檻效應”。

以比較小的請求開始，“誘敵深入”，就像登門檻一樣，一步一步讓對方答應更大的請求。

舉個例子：有個小姑娘，到了幼兒園戶外活動的時間，她在教室裡磨磨蹭蹭不出去。老師問她原因，她說：“我有個東西不見了，我要在教室找一找。”

過了好久，老師回來發現她還在教室，小姑娘說：“老師，我有一個很重要的東西忘在家了，只有我自己知道在哪兒，我必須得拿過來。”

老師就給他爺爺打電話，他爺爺把孫女接回家之後，孩子吃吃喝喝，壓根沒有說找什麼的事兒，爺爺倒是很著急，問：“你把什麼重要的東西落到家裡了？爺爺幫你一起找。”

小姑娘說：“爺爺，你蹲下來。”

接著，她把兩個胖乎乎的小爪子，搭在爺爺的肩膀上，歪著頭說：“爺爺，就是你呀！”

爺爺聽了心花怒放，這小丫頭接著說：“爺爺，今天上美術課，老師讓畫我們去過的好玩的地方，我就想起來，你上次帶我去的遊樂場。”

爺爺一聽，說：“上什麼學？走，爺爺今天下午帶你去遊樂場！”

試想，如果這個小姑娘，一開始跟老師說，我想回家或者去遊樂場，那老師肯定不同意，但是，她透過一步一步的小要求，最終達成了大目標。

2 “獅子大開口”

這個方法的重點在於，先提出一個要求，把對方的關注點，引導到這個不重要的要求上，然後收回自己的要求，作為回報，讓對方做出一些真正重要的讓步。

舉個例子，你可以先向我提一個大點兒的要求，對這樣的要求，我肯定是拒絕的。等我真的拒絕後，你再提出一個比較小的要求，而這個要求，才是你真正的目標。

我會把你的第二個要求，看成是一種對我的讓步，而且會感覺到，自己這邊也應該做讓步，所以我一般就會答應你的第二個要求。

3 找一箇中間人。

很多時候，雖然提的要求一樣，但是這個話，從誰的嘴中說出來，結果就可能不一樣。

舉個例子，你想讓小張幫你一個忙。如果你和他的交情一般，那麼你可以找和他關係比較好的人，讓他找小張，這樣的話，小張同意的機率就會比較大。

三、當遇到和別人意見不一致的時候，怎麼辦？

其實，妥協不一定是壞事情，懂得在適當時機向別人妥協，也是一種智慧的處世方式。

但是怎麼妥協，還要看以下兩個情況：

1 你的妥協的是什麼？

如果是無關緊要的小事，妥協的話，也沒什麼影響，但如果是根本利益性的事情，那麼就不能輕易妥協。

2 要看妥協的條件。

如果說，經過權衡利弊，如果妥協後可以獲得一些有利條件，那麼也可以接受妥協。

所以，如果想讓別人無法拒絕你，可以在提出要求時，可以選用以上幾個方法。生活中，適當的妥協，也是智慧的生存之道。