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1 # 幽默小魚y
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2 # 北緯N
《日常》向我們展現了無釐頭，永遠都是意外的生活，這裡邊的段子也都非常的搞笑，在看的時候常常讓人笑得滿眼淚水。其中讓我印象最深刻的是美緒魚雷跳高，想象下魚雷爆炸的威力，就可以知道後果是什麼了。
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3 # 快樂灬風男
1. 爆笑段子：我真的能理解，在火車上，確實就是你防我，我防你。但是兄弟，咱倆都聊天半小時了，你一桶泡麵，不至於上廁所還要帶著吧。
2. 爆笑段子：拿駕照後就沒怎麼摸車了，前兩天老公休假帶我回他老家，幾小時的路程。到家後公婆關心的問累不累，老公說，這次回家虧了你兒媳婦，跟我換著開。我很得意，老公又說：我困了就讓她開，只要她一開我就清醒了。擦！幾個意思？
3. 爆笑段子：我今天遇到那個女人了，這是我二十年來第三次見她。我是85年的，在我3歲的時候，她嫌棄我爸爸沒用，跟了別人。我從小跟著爸爸和奶奶生活，爸爸去世那年我初二，她回來看了一眼留下五千塊錢被我燒掉了，我不需要她的施捨。我高三快要高考的時候奶奶去世了，留給我1860塊錢，我至今還儲存的好好的，她今天來找我想讓兒子進我們公司。呵呵，做為門衛的我要堅守職位，一定不能讓他進去，哈哈！
4. 爆笑段子：吃飯的時候，老公夾了一塊雞皮給女兒。女兒：爸爸，你為什麼夾給我？老公：因為雞皮吃了會很漂亮。女兒：那你為什麼不夾給媽媽啊？老公：因為媽媽不能再漂亮了，再漂亮的話爸爸就不放心了
5. 爆笑段子：小女孩：媽媽，我想吃冰淇淋。媽媽：現在不可以，冬天只有傻子才吃冰淇淋。小女孩指著我用手的冰淇淋：那他怎麼吃？媽媽：他是個傻子唄。
6. 爆笑段子：和一個妹子在星巴克相親，互相瞭解了一下，但是我倆都覺得對方相對，所以就打算離開。臨走前，妹子抱拳瀟灑不過：“兄臺，江湖再見！”然後轉身頭也不回地走了。過了兩個小時後，我帶著她愛吃的黃燜雞米飯，還有奶茶敲開了她家的門：“您好，您點的外賣到了！！”
7. 爆笑段子：同事把公司裡來自戰役民族的妹紙拿下了。大師都問他使了什麼招能撩到膚白貌美的俄羅斯姑娘？同事摸摸頭憨笑道："多虧了我媽在我八歲那年，給我買了一臺俄羅斯方塊遊戲機！"
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4 # 微醺山西
到目前為止，最讓我覺得好笑的段子可能是當時在逛貼吧，有個人提問，從小到大得古詩句當中，最讓你細思極恐的一句是什麼？
有一位大神回覆：“孔子東遊，見兩小兒辯日”
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5 # 怪我咯520
平時不給兒子零花錢，過年的時候他有了壓歲錢，開始胡買八買。
一天，兒子居然拿了個冰棍回來了。
我們南方又沒有暖氣，兒子從哪買的我也不知道。
就看兒子渾身哆嗦地對她說：我好冷啊……
說著，兒子還不停地吃著手中的冰棍。
兒子放學後，我帶他去網咖打了幾把CF，然後又去附近的公園歇了一會。
期間，兒子一直蹲在地上玩，就在這時突然看到了一隻爬行緩慢的蝸牛。
他抬起頭好奇的問我：爸爸，蝸牛為什麼要拖著沉重的殼啊？
我淡定的說：一是房子質量太差，二是房價上漲的太快啊
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6 # 只會彈唱的大龍
一家三口在客廳看電視，可愛的小女孩，跑去問媽媽。。
：媽媽，媽媽！問你個問題，“心”有腿嗎？
媽媽說：寶貝，心沒有腿呀！
小女孩又問爸爸：爸爸，爸爸！“肝”有腿嗎？
爸爸說：寶貝，沒有腿呀！
這時小女孩很疑惑的說：你們騙小孩，昨晚我聽到爸爸說心肝寶貝，把腿分開呀為什麼啊？
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7 # 給我笑530
1.
這時，一隻船過來問他：“需要幫忙嗎？ 先生”
後來，又有一隻船過來問“需要幫忙嗎？”
他問：“上帝啊，你為什麼不拯救我”
上帝說：“我不是派兩艘船去了嗎，笨蛋”
2.
葫蘆娃們來到妖精洞口大喊：“妖精，快把我們爺爺交出來”
蛇精聽聞後，走了出來：“我抓的人實在太多了，請問你們爺爺叫什麼，我叫人把他給放了”
葫蘆娃：……
3.
亻爾 亻門 矢口 辶首 今 天 白 勺 風 有 夕夕 大 口馬 ？ 大 至刂 訁兌 白勺 訁舌 者阝 衤皮 口 欠 開 了！！！
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8 # 水刃木希
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳看電視。
突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親，說道：「一定是媽媽打破的。」
「你怎麼知道？」
「她沒有罵人」
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9 # 動次打次
晚上睡覺老婆不讓抱著了，我說：冬天抱的那緊。老婆說：冬天你是我的火爐子，抱著暖和。我說：現在呢？老婆說：現在也是火爐子，有多遠滾多遠
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10 # 每天晚上笑一個
1.小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我。
現在長大了，我教媽媽用手機，半天她學不會她還是打我。
2.我朋友說要給我看綠茶拿鐵的照片，我以為是什麼咖啡。
沒想到她給我發了張她討厭的女生在健身房舉啞鈴的自拍。。。。。
3.最近在練車，我的教練簡直是個哲學大師。
他問：“人和車的區別是什麼呢？”
我們搖搖頭。他接著說：“車只有離合，人有悲歡離合。”
4.一天我去找老闆申請補休，進了辦公室聽到一同事說：“好的，明天我休。”
我連忙說：“明天我也休。”
老闆愣了一下：“好吧，明天你倆一起，那馬桶能修就修，不能修就換一個。”
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11 # 隔壁怪蜀黍
各位小朋友，怪蜀黍來了，依然是你們那隔壁最帥最搞怪的蜀黍，以下分享幾個搞笑段子，希望小朋友們都能喜歡。
1、你給我發信息讓我砍拼多多，我怕麻煩就說沒下載拼多多，結果你更興奮了，你說新使用者砍的多…
2、有一次週末聚會，服務員把選單拿過來，我們就開始點菜，人家服務員拿著點菜機，在輸入點的什麼菜,這時一哥們說了句: 我點菜時,你能不能不玩手機?服務員一臉懵圈地看著這個哥們。
4、都說美女難追，這話一點都不假!有個美女偷拿朋友店裡的東西被發現，曾經是市長跑隊的朋友，追了她幾條街都沒追上，要不是得益於地上的西瓜皮，朋友也不會這麼輕易地坐上輪椅。
6、父母年齡大了，他們最擔心的是百年之後不能魂歸故里，在我耳邊唸叨了好多次。春節的時間，我安排老家堂弟給二老預先修了個墓地，想讓二老放心!昨天搞好了!今天吃中飯的時間，我把堂弟拍的視訊放給二老看，沒錯，我被趕了出來，飯都沒讓吃!
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12 # 青春互娛樂
1.土豪暗戀小姨子，終於一天拿著寶馬鑰匙遞給小姨子說：我喜歡你很久了。
你能不能做我女朋友？
小姨子給了他一巴掌，土豪捂著臉問：你幹嘛？就算不同意也不要打人啊！
小姨子：你老早稀罕我，為什麼不早點說！
做人不誠實，我討厭這種人了。
2.這幾天公司放假，晚上吃完飯和媽媽下樓散步，公園裡很多人遛狗。
我一不留神踩狗尾巴上了，那狗“嗷”一聲跳起來。
我連忙說：“對不起，對不起。”
覺得不對勁又說：“sorry，sorry。”
狗主人說：“你說啥語它都聽不懂，它不咬你就代表他原諒你了。”
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13 # 高大帥vlog
總有人喜歡催別人
1.你男朋友：“你出門化妝能不能快點，我都等你倆小時啦！”
2.催收員：“你這個老賴趕緊還款啊!不然去你家和你單位，找你親朋好友還有你領導調查走訪，核實你經濟情況，再給你寄一張法律告知函!”
3.售樓處銷售員：“大爺、大媽、先生、女士趕緊買房吧！房價一定會漲的!不然今天的全款就是明年的首付啦！”還有就是“買房送老婆啦！”
4.四兒子店銷售：“先生、女士這款車型今天搞活動，建議您分期購買，不僅可以享受兩年免息還能送您車膜，腳墊，飾品，方向盤套……!”
5.你的領導：“大家幹活都打起精神來，不想加班就速度趕工!”
6.老師：“同學們一定要好好學習，今天學習不努力，明天努力找工作!”
7.食堂打飯阿姨：“小姑娘、小夥子選哪個菜趕緊的，下一位!”
8.你的教練：“基本功一定要學紮實到位了，都不能逃懶啊！”
9.火車推小車的售貨員：“乘客們都把腿從過道收一收啦！花生瓜子小餅乾啦，啤酒盒飯礦泉水啦！”
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14 # 明滅終有時
我以前在鄉下讀小學，到了初中才開始接觸到電腦。因為同桌把電腦說得挺玄乎，我不禁生出了好奇心。那時候在微機課上只學會一點基礎知識，不知道玩遊戲這回事。加上許多同學有QQ，我也申請了一個賬號。為了提升QQ等級，經常讓那些去網咖的同學幫忙登一下。
後來有天同桌問我QQ幾級了，我說已經有了一個月亮。他立刻鄙夷地對我說道：“我都有一個太陽了，你才有一個月亮。真是的，切……”
我一聽就火了，不僅瞧不起我，還當面挑釁我。我當時就想出了一個詭計，打算報復他，誰知把自己也搭了進去。
我笑著說道：“今天查完寢我請你出去上網，你教我玩遊戲唄！”
同桌立刻笑開了花：“哈哈哈，好，好，從今以後我們就是兄弟。”
夜裡九點左右，我和同桌躡手躡腳地離開宿舍樓，走到牆下準備翻過去。我開口說：“你先爬，見著老師你就咳嗽兩聲。”說玩，我掏出4個鋼鏰遞給他。
等同桌翻過去之後，沒聽見他咳嗽，我等了3分鐘外面也沒有動靜，心裡不禁暗罵：“平時都有老師巡邏，今天怎麼一點動靜都沒有，讓這小子躲過一劫，看來只能下次再找機會了。”
見著同桌沒事，我也開始翻牆，翻過去剛落地，突然一隻帶著臭腳丫子味的手捂住我的嘴。我驚恐地抬頭一看，認出這人是班主任。班主任讓我不要出聲，先去右邊老實待著。我往右邊一看，同桌站在路燈下熱情地向我招手……
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15 # 時間留下的痕跡
為您講一個小段子，名為【岳雲鵬成就了空城計】
剛剛藉著午休的時間，俺和周公下了幾盤棋，殺的那是天昏地暗，丟盔棄甲。俺要說的不是天昏地暗，也不是丟盔棄甲。
因為丟盔棄甲的不是周公，所以不值當俺去說。
俺要說的是從周公處得來的小道訊息。啥訊息呢？是關於岳雲鵬的，小嶽嶽助陣諸葛亮，嚇退司馬懿大軍的訊息。準與不準，哪說哪了，您也別到處宣傳。
當年諸葛亮擺下空城計，嚇退司馬懿大軍。真的是諸葛亮的計謀起了作用嘛？真的是司馬懿怕滅了諸葛亮，自己也就沒用了嘛？都不是，據周公說，在司馬懿大軍到來的前一天，有一神祕人曾留給諸葛亮一副畫；並告訴諸葛亮，如無退敵之策，那就把這幅畫掛在城門樓上，保你城池不失。
神祕人走後，諸葛亮心想，啥畫這麼厲害呀？便要先看一看。畫被開啟一半，便又合上了。而諸葛亮的臉上漏出了勝券在握的表情。
第二天，司馬懿來到了城下，看到了城門樓上掛著一幅畫像；其一臉萌態，簡直能萌死個人。哪裡來的畫，這麼厲害？
司馬懿看到後，心中大震，心想：“這不行呀。我這軍中，喜歡可愛賣萌類的士兵居多。這要是進了城，那還不都得背叛於我。不行，不能進城，還不能被人知道我的意圖，得裝作害怕中計。有了，就這般這般…”
城前對峙良久，司馬懿最終裝作城中恐有埋伏，撤兵了。
如此諸葛亮的空城計才得以成功，而小嶽嶽賣萌圖也成了經典。
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16 # 笑而不宇
未曾開言我先笑慘！
這輩子就指這笑話活了！
開整！
話說有個人去一診所拔牙，醫生還沒要拔，他就嚇得哇哇叫！哀求道，醫生，我膽兒小，害怕的緊！
醫生說，嗯，好辦！轉身拿了一瓶二鍋頭，遞給他說，喝吧，喝多了就不怕了！
噸噸噸，半斤下來了！
醫生手裡晃著鉗子說，咋樣？能拔了麼？
他搖搖頭，不行啊，還是害怕！
於是接著又把剩下的半瓶喝完了！
這回醫生問他，還怕不怕了？
只見此人，雙目圓睜，滿臉通紅！啪！地一聲把酒瓶在地上摔了個稀巴爛！一聲怒吼：
我看誰特麼敢拔我的牙！？！
回覆列表
唐僧:“悟淨，你又想去哪裡呢！”
悟淨:“我…我只想寸步不離跟著師傅……”
2.剛上火車，一個後來的男人就嚷著我坐了他的位置，特別凶，僵持了一會，我看了看他的票，我就讓了。火車跑了很遠，我對他說你坐錯車了！有時候對沒素質的人就得這麼教訓！他一下子臉色蒼白的問旁邊人，結果是我坐錯車了。
3.找了個1米9的男友，我1米58，處了兩個月分了，我才發現他是個禿頂，不過還好他也沒發現我是個雙下巴……
4.老師：牛貴，還是雞貴？小明搶答：雞貴！老師：為什麼？小明：九牛才一毛，雞八毛。老師：滾！
生物課上老師問：狼和狗交配後生下的叫狼狗，那老虎和獅子呢？小明又搶答：叫老獅。老師：滾出去！
數學老師：同學們，今天我們來複習一下乘法口訣。老師：三七？小明：四妾！老師：三九？小明：胃泰！老師：五八？小明：同城！老師：九九？小明：鴨脖！老師：滾犢子！明天別來啦！
5.妻子要路考了，她剛坐進車，我就遞給考官500塊。他說：“抱歉，先生，我不收賄的。”我說，“不，不是賄賂，這是修車費。”
6.昨晚10點半，那個賣燒烤的還沒出現，我給攤主打了個電話，攤主不耐煩的說：“麻痺的，這麼多年我賣燒烤一直自由自在，直到碰到你了以後，我突然有種上班的感覺了。”
7.隔壁囚牢的老大死刑前一天晚上交給我一個錦囊,叮囑我混得不好就開啟。多年後,我被迫開啟錦囊,裡面寫著:兄弟,混得不好就來找我。。。
8.今天我問客服“這表準嗎？”
隱隱感覺這是個陷阱，更加糾結了。