外面的世界是內心的投射，也許你不喜歡他，是不喜歡他某些特質，是你自身擁有的、但你不喜歡的，他就是你的鏡子。

詩人蘇軾拜會大師，互相交談中開玩笑，對大師說：“我感覺你像一堆屎”，以為大師會生氣，想不到的是，大師平和笑著說“我感覺你像佛”，蘇軾回到家很高興跟妹妹蘇小妹說起這事，蘇小妹說：“因為你的心中髒，看到都是屎，而大師的心中有佛，看到什麼都是佛”，蘇軾頓感慚愧。

建議：以後遇到這種情況，可以深呼吸三次，問自己的潛意識：為何不喜歡他？觸動到我內心什麼傷痛？這些東西要讓我學習什麼，才能讓我放下呢？

祝願看到此文的有緣人，看到人世間都是春暖花開、鳥語花香，每個人都是充滿愛的天使！

既然不喜歡就不要在意他，那個人不為難你相互不干擾當沒看到，如果那個人為難你就減少接觸機會，不要在一個自己不喜歡的人身上花心思，也不要想著怎麼去對著幹，因為那個人不值得，讓我們看破不說破，不要表現出來，要保持自己的涵養。

推薦一個方法：斯德歌爾摩綜合症大家可能並不陌生，這是1973年就出現的一個心理現象，即受害者會對綁架者出現共情、同情還有各種積極情緒的現象，有時他們甚至會維護和保護綁架者。我們以往就當笑話聽了，但是這個方法實際上有非常有效的作用，在應對不喜歡的人身上。 因為強烈的情緒之間是可以互相轉化的，也就是說，愛不會一直是愛，恨也不會一直是恨。他們在特定的條件下會發生變化，而這個變化發生的條件就是看接觸頻率的高低。 我相信你生活中一定有過這樣的經歷，曾經很討厭的人，但是後來不僅不討厭了，甚至還喜歡上了。如果你有這種情況的話，那你不是一個特例的人，因為這才是每個人都會有的心理規律。 那麼把這個問題應用在應對不喜歡的人身上的話，就非常有操作性，只要你人為地創造更多的和討厭的這個人接觸的機會，那麼當接觸頻率高到一定程度的時候，你就會出現斯德哥爾摩綜合症的症狀，最終消除對這個人的討厭。

心理學裡有一個專業名詞是：共情。

也就是我們常說的同理心。意思是，藉助對方的言行，站在對方的角度，設身處地的深入對方的內心去體驗他的情感，思維，去理解他的內心想法。

共情，不僅是成為心理諮詢師的必備素質，更是每個人都必須修煉的品質。

那麼，共情跟不喜歡一個人有什麼關係呢？

首先，我們來從不喜歡開始聊起。

你為什麼會不喜歡一個人呢。往往是因為他的行為舉止不是你所期待的那樣，抑或是當你們言語溝通的時候，你發現面對同樣的問題，他卻跟你有截然不同的觀點，甚至相對立的觀點。對立引起衝突，不喜歡就從這裡產生了。

而不喜歡往往會被人們從點擴大到面，從不喜歡一個人對待某件事情的觀點，擴大到看到他本人就覺得討厭。比如，因為早餐吃西式還是中式的小小矛盾，發展到覺得對方簡直是兩個世界的人，然後對方的一切都開始看不順眼。到了這裡，恭喜你，已經成功的“不喜歡”某人了。

那麼，如何用心理學去應對“不喜歡”呢？

當你不喜歡一個人時，往往是因為你站在了自己的角度去設想對方的狀況，然後根據你自己的生活經驗得出結論，從而發現與對方的結論或者行為不同，因此，你的內心產生了對與錯的衡量，當然自己是對的，對方是錯的。因此，不喜歡就產生了。

相信你也看到了矛盾點，如果你無法跳出“自我”的圈子，那麼你就永遠無法正確的理解對方。因此這就是矛盾所在。

在遇到分歧，或是當你因為某件事情開始對一個人產生“不喜歡”的感覺時，先讓自己暫停一下。不要急著去選擇對與錯，喜歡與否。你要學會放下自己的價值判斷，放下自我，忘記自己過去的經驗，試著去問問對方/理解對方，言行背後的驅動因素是什麼。

舉個例子，

A來自一個充滿愛的家庭，父母都受過高等教育，家庭美滿幸福，從小給A無微不至的照顧，A從小就在完整又健康，充滿愛與祝福的家庭長大，自身能量是比較足又很有安全感的。

B來自一個普通家庭，父母離異，只有媽媽帶他長大，但是媽媽忙於工作養家，以至於B從小就感受到了很多孤獨，很多困難也是自己來扛。因此性格敏感，對外界充滿了不信任。

A和B是好友，有天兩個人一起出門，但不幸迎面來了一個疾風少年跌跌撞撞，不小心撞倒了A和B。A哎呀叫了一聲，趕忙站起來說了句，現在小孩真是瘋癲，還好沒什麼事情。B勃然大怒，一邊站起一邊衝著少年破口大罵。

如果A只看到了B失控的反應與滿口髒話，可能就會對他心生厭惡，從而不喜歡他。但是，如果A能夠跳出自己的思維邏輯，去理解下B的處境，從小因為愛的缺失，不得不獨立面對一切，因此對外界都很小心翼翼。這時，你可能就不會對他的爆粗口生氣，而是更能理解，這一切只是他試著去應對這個小危機，去試著自我保護的反應。當A從B的角度去看待這個事件，A自然不會生氣，也不會覺得B是一個討厭的人了。

“不喜歡”實在是太幼稚了，我們應該學著去理解和包容。