我來說得現實一點吧！男人不喜歡去女方家是.因為女方婚前彩禮要得太多，男方口裡不說心裡還是有點不舒暢，第2個有的女方父母一見女婿總是數落他，說他不會賺錢，說女兒在你家怎麼不好過啊！說別人的女婿又怎麼好！男人還是要面子的，這樣數落他他哪裡還會想去你家。女人結婚後為什麼不想去男方家住？女人結婚後她們一般不會做家務，總是喜歡躺床玩手機，一個月二個月到是不要緊，如果長年不做家家務躺床男方父母肯定看不習慣，因為他們辛辛苦苦累一輩子就辦了這場婚事，然後找個媳婦還要公公婆婆次厚，他們哪能不生氣，必競她是年青人，按理說她們應該次厚老人，現在都是顛倒是非了，父母們多少有點不高，如此總有點泠言冷語，女孩子在孃家過貫了公主生活她受不了打擊，如此就回孃家住。

並不是所有的人都不喜歡，如果在婚前見家長時家長都很樂意的接受了，同意你們在一起 你或許不會不想去 原因很多，具體要看什麼情況

這是時下孤獨一代人的通病，不願意與自我意識以外的任何人接觸，不願意將自我融入情感以外的任何群體，哪怕就是必須的一種需要，也會不自覺的牴觸或排斥。01強烈的自我，導致對一切非自我的東西沒有興趣

為了自我的需要，勉強做一些不情願的事情，哪怕是迫不得已，也必須要硬著頭皮撐著。所以，婚前為了達到目的，再不情願的事情，也會裝裝門面。

而婚後，自我需要的目的已經達到了，無需再掩飾，骨子裡根深蒂固的自我意識自然也就死灰復燃。對勉強的，不情願的事情，必然也就不會繼續順水推舟。

許多小情侶婚後之所以經常會為一些雞毛蒜皮的事情爭爭吵吵，更多的就是這種達到目的後重拾了自我意識的主導。甚至直接對不願意、不情願說了不。

當然，這種不願意，不情願，也並非都是原則性的問題。因為潛藏在這種行為裡的潛意識也並非就是真正的反感或牴觸，更多的，只不過是種下意識罷了。

試想，一個已經自我了很久的人，突然間要改變其行為習慣，大概沒有誰會毫無反應，尤其是，無需再為達到目的而必須勉為其難的時候，有點不願意也就很正常了。02非自我需要的遭遇讓自我保護意識會下意識排斥

任何一對情侶，對方的親人事實上都不是自己的必須。存在的使然，無礙乎就是婚姻的衍生罷了，從自我意識這個角度說，並沒有渴求的需要。

所以，這種非需要的情感，自然也就更難以讓自我意識輕易接受，無特殊情況和特殊原因下的接觸，必然也就會下意識的遭遇不願意，不情願了。

更何況，這種接觸是兩代人間的，年齡差、時代差、意識差，許許多多的不一樣，會讓接觸多了局限，少了樂趣，有的甚至還會很尷尬。

倘若，有些長輩再長官意識強烈，家長變首長。要麼古往今來，旁敲側擊；要麼諄諄教導，引航指路，再好的心情，大概都得怕的不要不要的。

當然，許多人還有很強烈的習慣情結。環境場景的變化，生活方式的改變等，都會對自我意識中的一些非需要產生不同程度的排斥和牴觸。

03引導和放棄都可成為這種“不喜歡”的註解

非自我的情感雖然不是必須的，但更多的時候是必要的。即便對方的家不是自己的家，但這個家也必然會跟自己的家有著千絲萬縷的聯絡。

人不是有了自我就可以不要親情的，這是一個人最起碼的人生準則。我們可以從自我做起，有針對性的嘗試對一些“不喜歡”進行引導、改造。

自己做了，自然也就可以要求對方去做了。時間久了，對方自然也就會有反思。沒準榜樣的力量真的就會是無窮的。

另外，可以針對“不喜歡”做些必要的預案。諸如規避一些代差間的內容；調整一些生活習慣，甚至放棄一些不必要的堅持等。

人生千腸百轉，誰都難免會有打不開的結。別太在意，釋懷一點，大不了從頭再來。仔細看看，只要讀懂了，字裡行間，隨處都會找到你的期待。題外音：

無論是匆匆過客，還是走過路過，走來的都是朋友，一句話，幾個字，小小的表情。既留下了你的足痕，也留下了你的心。你覺得有用的話，我願與你的期待風雨同行。

我認為在這個問題上，男人和女人的想法是一樣的，都是溝通的原因造成的。

我自己就是這樣的人，所以我深有體會，說實話我不僅是不喜歡，我還有點害怕去我媳婦家，原因就是和我媳婦家裡人溝通不來，我媳婦是少數民族，每次去他家的時候，各種禮節啊規矩啊這些多的不能再多了，還有就是和我岳父溝通不來。

說句實話女婿去老丈人家裡，本來就是應該和他們聊聊天的，可我是除了問一下他們身體情況這些，我就無語了，因為我岳父說話我不怎麼聽得懂，他又不說普通話，每次聊天的時候，我總是看我媳婦，其實就是問她啥意思，真的好尷尬啊！所以我就有點不喜歡去她們家。

我媳婦也是跟我差不多，所以也不喜歡去我們父母那裡。基本上都是我和孩子去。

這是我的情況，但我覺得，很多人都是因為溝通上的原因，才不喜歡去女方家或男方家的。