您的這個問題非常具有代表性。

我們的很多來訪者都提出了這樣的問題：Ta為什麼整天XXXX，屢教不改？

這是解憂雜貨鋪選中的第40封來信：

Q: 我老公沉迷打遊戲，屢教不改，我該怎麼辦？解憂，你好，我老公畢業於重點大學，人很聰明，就是薪水一般，稅後還不到10K。我也不是嫌他薪水少，畢竟結婚前就是這樣，但是他打遊戲實在打得太多了！基本下班回到家後，他就換了衣服就開始埋頭玩，我開始做飯(中間有需要他幫忙的，還要看他遊戲情況決定是否能來幫我)，吃完晚飯，他會一直打到他想睡為止。為了打遊戲，他可以在工作日的凌晨兩三點才上床睡覺，週末常常從早到晚除了吃飯都是在打遊戲，好幾次在沙發上過夜。有一次我大發脾氣，說好給他一個月，我完全不干涉他，打通關之後再也別打，結果他忍了幾天就又開始玩，說他還有任務沒有完成....我真的不想再容忍他這樣玩物喪志下去了，希望你能幫幫我！

——米菲

解憂回信：為什麼勸他人改掉毛病，往往是無效的？

你的故事讓我想起有一期《羅輯思維》，羅胖引用過辯論大神黃執中講的一句話，他說：“你眼中的「問題」，就是別人眼中的「解決方案」。”

怎麼理解呢？

打個比方，有些太太覺得老公愛抽菸是一個「問題」，對身體不好。但是殊不知對於男人來說，抽菸也許是他面對焦慮的「解決方案」。

再比如，有些家長覺得孩子沉迷手機，這是個「問題」。但是在孩子的世界裡，這是孩子們對於學習沒有成就感的「解決方案」。

理解了這個原理，你就會明白，為什麼有些時候，勸人改掉老毛病往往是無效的。

因為你看到的這個「問題」拿掉了，就等於是拿掉了對方的「解決方案」，他就必須直面他真正的問題了，他就更痛苦。

一痛苦，他還是要按照慣性回到他的「老辦法」上來，那這個讓你頭疼的「問題」就又回來了。

將「看不慣」換作「看不懂」

所以，怎麼勸人改變，才會更有效呢？

我建議你將「看不慣」換作「看不懂」 ，和TA一起面對TA的問題，幫忙解決或者緩解TA的問題和焦慮，你們的關係就會改善許多。

舉個例子，我曾經接待過一位來訪者S，她的故事和你的有很多的相似之處：

S的先生是國外名校商學院畢業，這兩年在自己創業，做一些高階的世界遊專案，但是遲遲進展不大。

S在世界500強公司工作，每天工作到很晚才回家，每次下班回來很累，卻看到老公在客廳埋頭玩遊戲，S就非常火大。

面對S的責問，先生要麼沉默，要麼沉著臉解釋兩句，這樣的反應讓S更加著急和焦慮，於是她就會更激烈地指責他，希望他做出改變，戒掉遊戲。

但我們換個立場來看，從先生的角度來說，經濟形勢不好，創業專案推進困難重重，男人內心揹負的壓力其實很大，他只是不習慣表達。

其實許多男人都是這樣，表面上看起來沒什麼，讓人覺得沒心沒肺，什麼都不擔心。

但是作為一個男人，創業很久，始終沒有多大進展，總是被妻子瞧不起，他能不急嗎？他心裡能沒有壓力嗎？

只是在這種情況下，很多男人往往會採取一些迴避性的策略，讓自己暫時逃避到網路遊戲的世界當中。

但是這個未必就是他們不思進取的表現，而是有時候，他們需要用這樣的方式來放空自己，緩解自己的壓力。

於是，我引導S先放下對老公打遊戲的「看不慣」，換作「看不懂」 ，讓她嘗試帶著對老公行為的好奇，用一種理解性的語言去與老公溝通一次。想不到這個平時話不多，顯得十分木訥的男人竟溼了眼眶，第一次完全敞開心扉，和太太傾吐自己無處安放的壓力。S是這麼和先生說的：

“老公，從小我爸媽就對我要求很高，什麼事都要比別人做得更快，而且要做到最好。雖然這些年來我不斷地鞭策自己也承受著非常大的壓力，但時間久了，我好像習慣了這樣的生活模式，而且覺得這樣是對的。所以一看到你工作拖拉、不盡全力就很容易急。當我看到你工作還沒有弄完就在打遊戲、看到你每天那麼晚才起來做事，我心裡就好急啊。現在想來，當初選擇和你在一起，就是因為欣賞你遇事沉穩，其實自從你開始創業，壓力最大的是你，晚上很晚還睡不著覺的是你，眼看著專案遲遲推進不了，最難受的也是你。這個時候，你最需要的是我的支援和鼓勵，而不是再多一份壓力，我知道你已經很不容易了...

所以，米菲，你何不也試試將「看不慣」老公轉換為「看不懂」，帶著好奇而不是指責，去探尋你先生表層行為背後的深層原因，也許這個時候，你才會真正開始看見他的內心世界。

而看見，就是改變的開始。

——解憂

2018.11.16

夫妻關係的珍貴之處就是在於聆聽彼此，在自己最需要被支援的時候，知道另一半懂自己。試著不要帶太多情緒去溝通，能夠搬離孃家會是比較好的。一開始雖然會很辛苦、很不方便，但以長遠的角度來看，反而可以促進先生多承擔家庭責任。

跟他一起打，並且技術要練的比他好，跟他在一起大部分時間都去打遊戲，他剛開始會非常欣喜，後面會一步一步勸你不要玩了！