有，這樣的人太可恨，是另一種“窩裡橫”，最親的人是最不應該被忽視的，更不應該被苛刻。

可是到了老朋友和親人這裡，不但沒有同樣的熱心、耐心、包容心。反而有可能會因為在新朋友那裡受氣，就莫名其妙衝最親的人發火，把一切壞的，負面的東西都展現給最愛自己的人，讓最親的人承擔這一切。

因為在乎你，所以包容你，因為愛你，所以讓著你，可是永遠不要仗著親人的愛傷害親人的心。為了討好不關緊要的人傷害最親的人是最大的愚蠢！

對陌生人和對最親的人完全相反的態度，說明這個人對內對外的不一致性。

對所有人都友善說明表裡如一，具備善良的品質和較好的修養。

而只對外人好，希望給外人留下好的印象，可能有三點原因：首先，說明比較愛面子，有一定的討好型人格，內心不夠自信，希望透過示好得到他人的認可，再透過外人的認可來證明自己，從而找到自信。另外，還可能存在不安全感，在外的和善是怕與陌生人出現衝突，自己無法面對衝突，所以忍耐討好，以保持與人相處時的安全感。第三，其內在性格是苛刻和暴躁的，但在認知上並不認同自己是這樣的人，也很在意社會評價，故而力圖在陌生人面前隱忍，希望透過示好來掩飾自己不符合自我認知和社會評價的本性。

對最親的人苛刻，這可能是其自身屬於苛刻計較的性格，仰仗最親的人的包容與疼愛，不加以控制本性，放縱表達自己，不過，這類人中也有對自己也很苛刻的，他會說把最親的人當成自己，所以苛刻，曾遇到過這樣的人，不太理解，但相信也有這樣因苛責自己連帶苛責至親的人。不過對至親苛刻的人多數屬於孔子所說的小人：“近則不遜遠則怨。”即你離他近了，對他越好，他越不懂得尊重珍惜，反倒得寸進尺要求更多，也更苛刻，離他遠了又會生怨生恨，總不滿足。

按照知（認知）-信（信念、態度）-行（行為）理論，其對內對外截然相反的態度和行為，源於其不當的認知，這類人往往分不清遠近親疏，對外人缺乏界限，對內則不懂得責任。

這類人並不少見，屬於公認的低情商人群。若想這類人能改變態度和行為，除非其能自我反思，先改變認知。

這和人的執著方式和執著輕重以及由執著輕重劃分的內外之別有關。

首先，人（動物同樣如此）會將五蘊組成的身體執著為我，與我有關係的執著為我所。如我的爸爸媽媽、親朋好友、敵人、名聲地位、車子房子等等。

其次，我們執著最重的是我，然後是與我最親近的人或者事物，然後是稍微次一等親近之人或者事物，如是由近至遠。如中國隊和美國隊比賽，我們會支援中國隊；兩個省隊比賽，我們會支援自己所在的省隊……。又比如自己的親人與處得好的鄰居口角，一般我們都會站在親人這邊；處得好的鄰居與陌生人爭吵，我們會支援鄰居。

第三,我們會將生活在一起的親近之人劃分在內，將此之外的劃分為外。在內，不用掩飾自己；在外，展示長處，掩飾不足。所以，對內就嚴苛，嚴於律己嘛！對外，客氣禮貌，寬以待人。對家裡人苛刻還有一個深層次原因，滿足自己的控制慾和成功欲。一般我們也想控制自己，讓自己獲得成功，但是並非人人都能如願，這些不如願就會投射在家裡人身上，我做不到，家裡人代我做到。所以，就有了對家人的嚴苛。

對於家人的態度，最能反應一個人的內在和心理。

這樣的人在現實生活中有很多，在面對親戚、朋友、同學、老師，甚至是陌生人的時候，都可以堪稱是友善的人。可就是在面對最親的人，也就是家人的時候，完全像是變了一個人，成了徹徹底底的暴君！

為什麼？

這樣的人，一般都有一段糟糕的童年經歷。正是這童年的經歷，讓他們有了這種有違常理的行為。他們的童年，往往伴隨著父母的忽視或者是虐待，他們的潛意識深處一直隱藏著對於父母的憤怒。由於對現實父母的不滿，他們在童年時期就勾勒出自己心中完美父母的形象，並且按照這個形象去尋找自己完美的另一半。

他們所尋找的完美異性，必定有著和現實父母不一樣的外在和內在，這是他們對於現實父母的一種反抗。但是，他們的憤怒不會就此結束，他們會將自身隱藏的憤怒都發洩到家人身上，也只有這最親密的關係才能激發出他們潛意識深處的憤怒。

這樣的人，由於早期的經歷比較坎坷，讓他們更早懂得了世間的人情冷暖，他們比同齡人更有城府。對於他們來說，只要不涉及自身利益問題，與人為善並不困難，因為這只是在偽裝。對於一個人來說，短暫的偽裝並不是難事。

很多時候，他們會將外在環境帶來的壓力和痛苦連同自己內心的挑剔和不滿一起發洩給最親密的人。儘管他們也知道這樣不對，但是他們依然會這麼做。因為，這是他們能維持自身心理平衡的需要。

如果在這個時候，有個懂得心理治療的親密家人，能正確且耐心的引導，這樣的情況是可以改善甚至是完全消除的，同時也會彌補他們童年的遺憾。這樣夫妻之間的感情就會得到昇華，無論以後面對什麼樣的困境，他們也會共同面對。

可惜，能有這樣待遇的人少之又少。每個人的耐心和承受能力都是有極限的，超過了這個極限，大多數人都會選擇放棄。即使沒有放棄，感情也會受到很大的影響。

這一問題，最好的解決方案是當事人具有自省的能力。自省的人會發現自己的過錯，並透過自省和學習克服自己的潛意識。

這樣的人在生活中很多，很常見

家人給到安全感，可以在家裡盡情的釋放在外面壓抑的攻擊性

而在外面出於人際和諧的目標，常常相互的妥協和壓抑自己

從而導致的結果，就是在外很客氣，在家裡很苛刻，這種苛刻實際上是投射自己內心壓抑的情緒

這個問題，幾乎我們每個人都有過類似經歷的。因為我們清楚的知道對家人親近的人發脾氣，苛責，是不會破壞關係的，他們肯定會原諒我們的，所以我們往往肆無忌談，但是卻忽略了其實我們已經給親人造成了心理傷害。我們總以為餘生時間還很長，可以彌補自己的過錯，但是卻並不一定能做到，帶著對親人的愧疚可能遺憾終身。不對陌生人發脾氣是應該的，不對親人發脾氣是教養。

題主，你好！我是成都渡仁心理的小路，想就這個問題談談為什麼在陌生人面前表現的比較客氣，而對熟悉的家人尤其是父母比較苛刻。而對於這種情況就不得不提到弗洛伊德曾經提出的防禦機制，在這裡主要想說的是壓抑，它是各種防禦機制中最基本的方法，指一個人不能被社會或自己意識所接受的慾望、情感和行為，在不知不覺中壓抑到潛意識中去，使自己意識不到，而使內心保持純潔、安寧。當樓主在不熟悉的人或者朋友同事面前會將委屈壓抑到心裡，因為恐懼，我們會害怕和朋友之間的這段關係破裂，當這種情況出現時，內心非常不安，我們不想接受這樣的結果，所以我們會壓抑。但為什麼在家人面前就很容易表現為苛刻呢？因為關係！我們對與父母的關係有一種肯定，即使我們發生矛盾，我反駁他們，我們之間的關係依舊存在，所以我們便會變得“肆無忌憚”。

其實我們每個人的身邊都有很多這樣的人，他們對陌生人很客氣，但是對自己身邊的人，對自己親近的人卻經常發脾氣。

為什麼呢？

一個不聽話的孩子讓父母覺得自己很失敗，沒有盡到管教的責任，於是對孩子生氣。

晚歸卻沒報備的情人，讓他的另一半有「自己不值得被尊重」的感覺。

對碎碎唸的父母發脾氣，因為你覺得自己不被瞭解、體貼而感到沮喪。

我們會無意識地從親密的人的行為來判斷自我的價值，換言之，表面上我們在對親愛的人發脾氣，實際上你氣的是 從他們的行為中反映出的「擁有缺陷的自己」。

因為我們不同意，甚至害怕自己不夠好的形象，出於心理防禦，而選擇嚴厲指責對方。 只要錯的都是別人，「自己可能沒這麼好」的壓力就會減輕。

有，而且是我獨自帶大的孩子，他對誰都可以好，唯獨不能對我好，可以不跟我說話，可以嘲諷我，可以不喊我，可以厭惡我，問題是我不知道自己有哪做得不對，連我兒媳婦都說我是最好的媽媽，他跟兒媳婦說他也不知道為什麼討厭我，心疼過，也哭過，現在不疼也不哭了，人生的命吧，只想快點走，去找我老公！曾經的笑臉是我Sunny，如今的冷漠為我砒霜！

這的和他從小生長環境，以及家風和自身的素養有直接的關係，現在70%的人就像以上所提到的這個問題，有嚴重的存在性~“窩裡狠”

人都是親遠疏近的。

有一次問一個老闆，為什麼你對陌生人那麼客氣對熟悉的那麼怠慢？

老闆說，熟悉的客戶不會因此而不來，而陌生的客戶一定要客氣，那他們下次還會光顧。