教訓起別人頭頭是道，輪到自己怎麼也說服不了自己

想著長大要走江湖，卻在三點一線的生活中蹉跎歲月

想著要嫁給愛情，依然在現實的生活中找尋讓自己少奮鬥下去的目標

回家前對自己說一定要好好跟父母說話，卻回家後依然對父母大聲嚷嚷，估計能原諒和無限包容你的也就是父母了吧

不自律，說好的減肥，健身，讀書呢？是不是也在刷著微博，抖音尋找存在感？

學會了曲意逢迎，為了生存不得不低頭。說著迎合的話，做著違心的事，都快忘了自己的初心。喜歡白酒的辛辣和啤酒的苦澀。這讓我感覺這就是活著的感覺。

天天想幹點啥，天天啥也不幹。就對著窗外傷情，天天想，天天待著。關鍵呆不起上有老下有小的，孩子上學，父母年邁。弟弟自己也顧不過來自己，弟弟幹活不論幹到多晚那怕是半夜三更回家，也不論早上起來多早，弟媳從來不給做飯，弟弟不管啥時回家，晚上別聲大啦，聲大啦弟媳都不樂意說吵到她睡覺啦！值不上。姐姐的老公是個二流子，一天的不幹好事瞎渾，姐姐生啦個痴呆的孩子，他都非常的嫌棄她們娘倆，上那去遇到熟人都躲遠點兒說不能讓人知道有個這樣的孩子。也常常的不回家，後來姐姐就得啦精神分裂症非常的嚴重，他還打姐姐一分錢也不捨得給姐姐花。就想著有錢啦把姐姐接回來給他看看病。女兒高一，最操心，身體不好總吃藥打真的。一切都需要錢。總說乾點啥，總是不知道幹啥，也是自己不敢去幹。最懦弱的樣子，是我最討厭的樣子。

在行政單位上班，每天喝茶看報紙，無所事事，對社會沒貢獻，這種混日子不思進取的樣子，是自己當年最討厭的樣子！

以前我很討厭在戀愛中去百般討好對方的男生，因為我覺得男生，就應該男人一點，不要去委曲求全，俗話說得好，男兒膝下有黃金，跪天跪地跪父母，怎麼能因為老婆生氣撲通一聲跪下呢。

　　但是現在的自己，很悲哀，變成了那個在感情中去討好別人的人。

　　以前的我不能理解結婚後為什麼男人會怕女人，一定要將工資上交，但是現在卻不自覺地隨波逐流，或許心裡清楚男人有錢會變壞的規則，或許是自己真的很愛很愛那個女人…

以前挺討厭小心眼的男人，他們多妒，多疑，沒有安全感，即使在婚後也放心不下女人獨自外出，後來結婚了，真的也變得越來越患得患失，可能因為愛一個人，讓我變得自私，所以我都變成了以前最討厭的樣子，但是這種變化並不可怕，可怕的是自己不知不覺變成自己討厭的模樣。

本來是一個隨心隨性的真性情的人，可是在工作的磨礪中漸漸圓滑。

記得剛剛參加工作的時候，剛剛二十出頭的自己，沒有學會看領導的臉色和聽領導的言外之音，也沒有學會收斂鋒芒，工作中只要不是我的原因而出的問題，我從來都不會吃虧，總要為自己辯白。

那個時候年輕的呀！思想簡單到像個傻子。

一通口舌之快之後，換回領導的一句話:"噢，這樣啊？"

還以為是自己的辯白被領導採納了，沾沾自喜好一陣。

幾次之後，領導就不問也不說了。

和我同齡一起參加工作的同事提醒我，領導說啥要麼聽著表示認同，要麼不要說話，你這麼鄭重其事地給領導講道理是幾個意思？

我聽到她這麼說，愣了好久，等我咂麼出味道的時候，我們要籤合同了，毫無懸念，我出局了。

那個時候我想破腦袋也沒有想出來為什麼會這樣。

幾十年過去了，在跌跌撞撞中我已步入不惑之年，以前沒有想明白的現在已經瞭然於胸。

如果碰到一個正直無私的領導，可以暢所欲言，如果碰到一個本來是非曲直觀念不強的領導，幹好本職工作，學會三緘其口，這不妨也是職場的生存之道。

人心像水

該淺淺淡淡的時候就清淺

該深不可測的時候就深邃

雖然不喜歡這樣的自己，但是為了生存，誰還不得收斂一些自己的本色？

結婚後的生活方面，活成了我自己最討厭的樣子。

欺騙的婚姻，婚後一個人撫養孩子的艱辛，加上身體受到損害，我成了別人口中的無用的大學生，唸書也沒用，就帶孩子。

這是我能選擇的嗎？每個人所經歷的婚姻都是不同的，很不幸，我是比較辛苦的那一類。婚前自己上班，經濟獨立，吃喝玩樂隨心。婚後，受盡種種苦難，好不容易熬到孩子上幼兒園，又因為一個人沒法上班接孩子，又沒能上班，只能做點兼職。

真的很累，一個人帶孩子，加上家務，還有兼職，哪個女生願意把自己弄的這麼累，還不是因為孩子，因為沒錢，敗給了現實。孩子的爺爺奶奶只是個稱呼，只求他們不要再來麻煩我們了，給我們添堵，再累，我也扛下去。

不同的年齡對自己有不同的看法，上學那會兒討厭自己成績不好，剛工作討厭自己能力不夠，成家後討厭的更多能力經濟不夠

現在想想其實都還好，或許現在更討厭自己生活態度吧。

剛踏入社會年輕的時候，總是自恃清高，從心底討厭那種為人圓滑世故，遇事太極周旋的人。後來，我發現，在生活中，單純的本色演出，不但交不到朋友，反而成為別人眼中討厭的人。久而久之，在生活環境的薰陶下，經歷了坎坎坷坷，不亞於孫悟空取經路上九九八十一難，迫於生活壓力，嚴格來說是生存壓力，活出了一首歌，長大後我就成了你（曾經最討厭的模樣）。