有一個故事，與愛情有關：
一天，蘇格拉底讓他的三個學生，去麥地裡摘一顆最大的麥穗。
第一個學生，他跨入麥地，眼睛一亮，就瞄準了一棵最大的，折轉身來，他完成了任務。
第二個學生，他走進麥地，細細搜尋，比來比去，挑花了眼。他始終辨不出哪顆最大，需要的在哪裡………規定的時間到了，他只好空手而歸。既然找不到，就實事求是，不找唄！
第三個學生，他把麥地分成三塊。走過第一塊，他比較選定目標的輪廓範圍。走過第二塊，他已心中有數。待到第三塊兒，一伸手就摘下了那個嚮往已久的雖不是最大，卻是最喜歡的麥穗。
生活中的你是哪一類呢？
有沒有興趣來聽一聽
一個麥地最大麥穗守望者的自白
很久以來，我就有一種強烈的訴說願望，想把心中的鬱悶發洩出去。可是，我卻只能將它埋藏在心底，面對關心我的人問詢，答案：我這不挺好嗎？
是的，挺好。我今年30歲，卻仍待字閨中。兩年了，春節我不曾拜訪過一家親戚。面對熱熱鬧鬧的新年，我儘量躲避著，躲避著眾人的歡樂，我怕我的出現令親人操心。
特別是舅舅，當年我要去北上廣打拼，他非讓我留在體制內，說一個女孩子，跑遠了，沒有家人的照顧，艱難。潛臺詞是，將來結婚生育哺育就沒有老闆要我了，就得做家庭主婦了。
我知道，他天天在超心，找人給我做媒。
上班了，我甚至不想回家，怕聽見媽媽的嘆息聲。那濃濃的血脈親情啊，我沒法聽而不聞，沒法拒絕。很早就明白，我並不是為自己一個人而活————我已經成為了親人的包袱。我希望大家眼不見心不煩，真的麼？
在單位，投入繁忙的工作中，真的可以暫時忘記一切。同事之間，家家有本難唸的經，各人自掃門前雪，沒人碰我的傷疤。有的是真心羨慕我的天馬行空，自由自在。也有人在背後議論我的傲氣還不消散，但不會讓我聽見。高傲，我哪裡還有什麼傲氣？面對知根知底，有一定素質的同事，我不必提防什麼尷尬。感謝他們，至少使我在工作的時候，快快樂樂！
可是29歲那年，年過半百的老領導卻鄭重其事地把我喊到他的辦公室，語重心長，苦口婆心。
談工作，談個人問題。我好窘迫，他是看著我長大的，對我的品行了如指掌。100多人的單位啊，可見我的大而未婚，已成了讓領導也煩心的問題。他的觀點是：一影響性格；二影響工作；三，你看你的影響力，他們幾個小姑娘也跟著你學，二十七八歲了都不談朋友………
上綱上線，我不結婚，還禍國殃民了。
8
是的，這是一個內陸的古老的小城。觀念的更新，尚需要時日。聽說上海的大齡剩女很多，高知，生活環境優越，高樓林立，社群封閉，熟人相對少，無催婚之擾。
啊，我大齡青年未婚，成一社會問題？
我開始放下羞澀 ，接受好心人的撮合，按照領導“只要品德好”的標準，不再挑剔，接受電話，接受約會，接受相親。但是生活範圍如此狹小，選擇範圍能有幾多？再說，鞋子合不合腳只有自己知道。一生的朝夕相伴能湊合嗎？
唯一的收穫是將拒絕和被拒絕的訊號領悟到了爐火純青的地步。
不給自己機會，不給對方機會。憑條件來稱斤論兩。這種成熟，是聰明還是愚蠢？這種生活方式，是對還是錯？我好迷惑。
結論依然是：淘汰別人，被別人淘汰。
又一年了，還是高不成，低不就。
我想放棄這份工作，遠走他鄉。陌生的環境，從零開始，尋找門當戶對者。我甚至聯絡好了一個接收職位。渴望安穩的家人啊，卻再次通不過。
經濟下行時期，外面找工作好艱難 ，特別是女孩。畢竟這是份相對穩定的工作，只要不主動辭職，就一直這樣幹著。再說，收入也不低。是啊，別人都這麼過了，我為什麼不能？
變革的社會，生存好艱難！“窮途末路”，我常常想起這個詞，美好的生活被我的自不量力生活成了這個樣子。
更深夜靜，陰雨綿綿，我好煩！
痛了 病了，餓了，疲了，倦了，哭了，累了，我好想有一個家，好想有一個人來撫慰。
放假了，過節了，我需要一個屬於自己的家，一個心有歸屬的地方。
但是除了失望，還是失望。
“追求完美”，“麥地裡那顆最大麥穗的守望者”，我嘲諷過別人，也被人嘲諷過。為什麼總是這樣的陰差陽錯？為什麼總是一再地錯過？我的心態有問題嗎？反省，自責，我到底錯在哪裡？以致現在如此的難堪，如此的被動？
野心，有野心而無野膽。在情竇初開的那些鮮花歲月裡，也有情投意合者，卻遭到家人的強烈反對。理由居然是一個在家鄉過著穩定的生活，一個在外面打拼，不合適。長期的兩地分居不合適，距離會拆散一切的。
而在這裡，因為生活範圍太狹小，又不可安步當車，所以就成了這樣的日子。
理智， 清醒，執著。我好累！
生活已被我生活成了一塌糊塗，我不知道我現在應該怎麼辦？當初現在為什麼不給別人一次機會，不給自己一次機會呢？
退也不是，進也不能。男大當婚，女大當嫁， 因為這幾個字，讓我鑽進了生活這條死衚衕。
請你告訴我，我是該接著尋覓下去，還是違心的向身邊1/3的那樣，不高興的把自己打發出去？
我的愛人，你在哪裡？
有一個故事，與愛情有關：
一天，蘇格拉底讓他的三個學生，去麥地裡摘一顆最大的麥穗。
第一個學生，他跨入麥地，眼睛一亮，就瞄準了一棵最大的，折轉身來，他完成了任務。
第二個學生，他走進麥地，細細搜尋，比來比去，挑花了眼。他始終辨不出哪顆最大，需要的在哪裡………規定的時間到了，他只好空手而歸。既然找不到，就實事求是，不找唄！
第三個學生，他把麥地分成三塊。走過第一塊，他比較選定目標的輪廓範圍。走過第二塊，他已心中有數。待到第三塊兒，一伸手就摘下了那個嚮往已久的雖不是最大，卻是最喜歡的麥穗。
生活中的你是哪一類呢？
有沒有興趣來聽一聽
一個麥地最大麥穗守望者的自白
很久以來，我就有一種強烈的訴說願望，想把心中的鬱悶發洩出去。可是，我卻只能將它埋藏在心底，面對關心我的人問詢，答案：我這不挺好嗎？
是的，挺好。我今年30歲，卻仍待字閨中。兩年了，春節我不曾拜訪過一家親戚。面對熱熱鬧鬧的新年，我儘量躲避著，躲避著眾人的歡樂，我怕我的出現令親人操心。
特別是舅舅，當年我要去北上廣打拼，他非讓我留在體制內，說一個女孩子，跑遠了，沒有家人的照顧，艱難。潛臺詞是，將來結婚生育哺育就沒有老闆要我了，就得做家庭主婦了。
我知道，他天天在超心，找人給我做媒。
上班了，我甚至不想回家，怕聽見媽媽的嘆息聲。那濃濃的血脈親情啊，我沒法聽而不聞，沒法拒絕。很早就明白，我並不是為自己一個人而活————我已經成為了親人的包袱。我希望大家眼不見心不煩，真的麼？
在單位，投入繁忙的工作中，真的可以暫時忘記一切。同事之間，家家有本難唸的經，各人自掃門前雪，沒人碰我的傷疤。有的是真心羨慕我的天馬行空，自由自在。也有人在背後議論我的傲氣還不消散，但不會讓我聽見。高傲，我哪裡還有什麼傲氣？面對知根知底，有一定素質的同事，我不必提防什麼尷尬。感謝他們，至少使我在工作的時候，快快樂樂！
可是29歲那年，年過半百的老領導卻鄭重其事地把我喊到他的辦公室，語重心長，苦口婆心。
談工作，談個人問題。我好窘迫，他是看著我長大的，對我的品行了如指掌。100多人的單位啊，可見我的大而未婚，已成了讓領導也煩心的問題。他的觀點是：一影響性格；二影響工作；三，你看你的影響力，他們幾個小姑娘也跟著你學，二十七八歲了都不談朋友………
上綱上線，我不結婚，還禍國殃民了。
8
是的，這是一個內陸的古老的小城。觀念的更新，尚需要時日。聽說上海的大齡剩女很多，高知，生活環境優越，高樓林立，社群封閉，熟人相對少，無催婚之擾。
啊，我大齡青年未婚，成一社會問題？
我開始放下羞澀 ，接受好心人的撮合，按照領導“只要品德好”的標準，不再挑剔，接受電話，接受約會，接受相親。但是生活範圍如此狹小，選擇範圍能有幾多？再說，鞋子合不合腳只有自己知道。一生的朝夕相伴能湊合嗎？
唯一的收穫是將拒絕和被拒絕的訊號領悟到了爐火純青的地步。
不給自己機會，不給對方機會。憑條件來稱斤論兩。這種成熟，是聰明還是愚蠢？這種生活方式，是對還是錯？我好迷惑。
結論依然是：淘汰別人，被別人淘汰。
又一年了，還是高不成，低不就。
我想放棄這份工作，遠走他鄉。陌生的環境，從零開始，尋找門當戶對者。我甚至聯絡好了一個接收職位。渴望安穩的家人啊，卻再次通不過。
經濟下行時期，外面找工作好艱難 ，特別是女孩。畢竟這是份相對穩定的工作，只要不主動辭職，就一直這樣幹著。再說，收入也不低。是啊，別人都這麼過了，我為什麼不能？
變革的社會，生存好艱難！“窮途末路”，我常常想起這個詞，美好的生活被我的自不量力生活成了這個樣子。
更深夜靜，陰雨綿綿，我好煩！
痛了 病了，餓了，疲了，倦了，哭了，累了，我好想有一個家，好想有一個人來撫慰。
放假了，過節了，我需要一個屬於自己的家，一個心有歸屬的地方。
但是除了失望，還是失望。
“追求完美”，“麥地裡那顆最大麥穗的守望者”，我嘲諷過別人，也被人嘲諷過。為什麼總是這樣的陰差陽錯？為什麼總是一再地錯過？我的心態有問題嗎？反省，自責，我到底錯在哪裡？以致現在如此的難堪，如此的被動？
野心，有野心而無野膽。在情竇初開的那些鮮花歲月裡，也有情投意合者，卻遭到家人的強烈反對。理由居然是一個在家鄉過著穩定的生活，一個在外面打拼，不合適。長期的兩地分居不合適，距離會拆散一切的。
而在這裡，因為生活範圍太狹小，又不可安步當車，所以就成了這樣的日子。
理智， 清醒，執著。我好累！
生活已被我生活成了一塌糊塗，我不知道我現在應該怎麼辦？當初現在為什麼不給別人一次機會，不給自己一次機會呢？
退也不是，進也不能。男大當婚，女大當嫁， 因為這幾個字，讓我鑽進了生活這條死衚衕。
請你告訴我，我是該接著尋覓下去，還是違心的向身邊1/3的那樣，不高興的把自己打發出去？
我的愛人，你在哪裡？