對你說的問題，也是我考慮過的問題。感覺到自己做的不是盡善盡美，也不看別人的不足，我先觀照了自己，同學、同事、戰友、朋友。在我的圈子裡大家公認我是老實人，實在人，可交。

自我評價一下我自己，我不想佔任何人的便宜，（包括我的家人）錢財上、物質上都化清界限。我還不願意欠任何人的人情，不想被人瞧不起，

2016年的時候，妻子得了癌症去世了，我感到很痛苦，畢竟她才四十六歲啊！在我最難熬的時刻，最需要朋友安慰的時候，很是打臉啊！一個問候一下的人都沒有，我在想是我太沒人性了嗎？

窮則獨善其身，達則兼濟天下。我悟出了人生道理，慎獨、獨處、應是我今後最好的選擇。

朋友借了我的錢以後，我真的沒從他要，正好過年了，微信裡我懷著好心祝賀他新年快樂，他一個字都沒給我。還有一個朋友借完錢，電話都不接，真的讓我無語。是我交友不慎嗎？不是的，交遍天友，知心有幾人啊！！

不聯絡不等於沒有關係，他們有事打電話，我還是依然到場。其餘的任何時間不微信，不電話，朋友就是認識的人，很一般的普通人。我獨自做好自己，獨處很好，沒有煩惱，快樂的愛生活足以！！！

從你的問題來看，我們有著相似的經歷。

我想從兩個角度分析你這個句子。

①我幾乎不交朋友了。

從字面意思上理解，是指你幾乎不交朋友了。是什麼原因導致你這樣的想法呢？你是否被朋友傷害過，所以導致你幾乎不想交朋友了？又或是你和曾經的我一樣，是由於性格問題導致對交朋友有些困難？如果是朋友對你的傷害導致了你幾乎不想交朋友了。那不妨問一下自己，朋友對你的傷害大嗎？其實傷害也分輕重，對嗎？如果只是無心傷害，你們彼此感情很好，那可以原諒對方，只要能夠坦然，誰想要放棄這段友誼呢？如果是那種不可以原諒的傷害，那我想說，ta只是你眾多朋友中的一個，沒有必要把一個人對你的傷害無限放大，導致你覺得朋友很難交，用心交朋友，朋友總是會有的。如果是由於性格問題導致了朋友很難交，那我覺得可能是性格比較內向吧，因為我也有些內向，我在交朋友時總是小心翼翼的，盡力對他們好。雖然我也沒有太多的要好的朋友，不過如果你願意開啟你的內心世界，讓別人走近你，你也走近ta，朋友也會有的。

②現有的朋友聯絡也不多了。

從字面意思上理解，你和現在朋友的聯絡不多了。是什麼原因導致的呢？ 有可能是你和現有的朋友各自有各自的生活，有各自的朋友，所以聯絡不多了。也有可能是友誼不深，沒什麼好聯絡的了，加之性格，所以就有了這樣的結果。

現在呢，我分享一個我和同學的聊天記錄，經過與她的交流，我的心態變好了許多，她的聊天記錄就不放出來了，主要是可以看到我態度的轉變。如果大家有想法，可以一起討論呦。

這樣挺好。人生得一知己 足矣。沒必要再見人說人話 見鬼說鬼話。也沒必要去迎合什麼人或是被別人品頭論足。清淨自在很舒服。

不瞭解題主目前的情況是什麼，已婚已育？如果是，那就太正常了。

有了家庭和孩子後，如果是全職媽媽，跟身邊的朋友聯絡的大概會越來越少，因為瑣事太多，也沒那麼多精力去交新的朋友。

因為我在很長一段時間也是如此。

很多人覺得這跟性格有關係，不盡然，環境會改變一個人很多的。

我生二胎後，全職在家帶娃，原來是兩天不出門都難受的那種，現在呢？可以兩週不出門，甚至一個月不出門，今年剛好趕上疫情，看到很多人說，在家憋瘋了。

我倒沒有，倆孩子都小都皮，是有點雞飛狗跳，但是我個人是非常習慣宅在家裡的。所以疫情期間，我有40多天是沒出門的，從婆家回來後，又帶了一個月。

扯遠了哈，趕緊聊回主題。

幾乎不交朋友了，現有的也不聯絡，這樣好嗎?

好不好並沒有標準答案。

只需要你自己確認自己的感覺如何，你喜歡這種狀態嗎？喜歡就繼續保持。

不喜歡就去改變。

喜歡沒什麼可說的，就繼續在自己的世界裡，減少接觸，也不錯的。

咱們說說不喜歡的情況。

如果你想改變這種情況，我認為要從幾方面開始做：

1、跟現有的朋友試著聯絡起來。

我當時是給自己定到年度計劃裡了，跟我身邊比較親近的朋友，至少3個，一兩個月聯絡一次，至少見一次面。去年做到了。今年就沒強求，延續就可以了。

這樣也不著急，慢慢的還會有朋友相處。

2、去試著結交新的朋友啊，當你認識到有趣的人，發現這件事真的很有意思。

現在有很多方式，網路這麼發達，不一定非要線下交朋友，線上也可以呀。通過一個人的言談，也會對其有大致的瞭解和印象，有好感的就繼續交往嘛。

還有今年，更是如此，因為找了一份副業，所以認識了幾個談得來的人，慢慢熟悉也有兩三個月了，感覺真的很棒。

總結：其實交友與否，看的是你自己的內心需求，喜歡就走出來，跟原來的朋友偶爾聯絡一下，也可以線上交友（當然不是被騙的那種哈），要懂得識別，找到同頻的人，其實真是很開心的事呢。

如果到了五十多歲的年齡了，你又沒做什麼業務的話，不再交朋友了那也正常，畢竟沒有那麼些精力再去和朋友吃吃喝喝了。

人到了這個年齡，身體開始時走下坡路了，身體中的各種毛病都慢慢地暴露出來了，不可否認現在身體的好多症狀與年輕時的吃吃喝喝交往有很大關係。

那時候仗著自己年輕，在酒場上以為交到真朋友了，不論是白酒、啤酒的一杯一杯的往肚子裡灌，菸捲也一根一根的抽，可是到這五十多歲，你再反回頭去數數，剩下的朋友到底有多少？超不過十來個吧。

我們大家或多或少的都曾經歷過，誰也有手頭緊張或者急需用錢的時候，你自認為和他關係很不錯的朋友們，開口向他借錢的時候，他借給你了嗎？可能他一分也不借給你，理由一大堆。而對另一個不抱希望的朋友，你向他開口了，人家立馬就把錢借給你。這是什麼情況，關鍵時候你才會看出誰是真正的朋友來，不能光聽他嘴上說的好聽。

大浪淘沙，剩下的這些才是真朋友，雖然平時也和他們很少見面，可是你只要有點事一咋呼，大家都能夠捧場來幫忙，要是哪一天寂寞了偶爾約上幾個要好的朋友在一起聚一聚，那也是心情愉悅的。彼此沒有任何利害關係，純粹是朋友友情。

我們生而孤獨，最終會成為一個人。

這句扎心的話其實是人生的一個寫照，同時也是一個人從外放走向內斂的一個過程，而這個過程對於許多人來說其實並沒有什麼好不好，而是人生到了一定的階段就自然而然的成了。

年輕的時候，面對世界時我們是外放的，想要對這個世界有話說，所以會廣交朋友，重要的是交朋友過程中展現自己，表達自己，從某種意義上來說，就是滿足自己表達的慾望。

這也是為什麼剛剛走出校門的大學生進入企業後會看這個不順眼，那個不順眼，甚至於指點江山，激揚文字就是這種外放的一種表達方式。

所以，才會有那個經典的小故事，任正非面對剛剛加入華為，並心憂華為的未來且呈上“萬言書”的北大才子批示：“此人如果有神經病，建議送醫院治療，如果沒病，建議辭退！”

在外放的這種慾望表達和訴求之下，朋友當然是越多越好，而很多人也在此時結交了很多，看上去朋友滿天下，但是當真正遇到問題時，也許會發現，能夠依靠的人可能沒幾位，慢慢的也就認清現實，認識自己，也會走向一個內斂的過程，最終要追求內心的自我。

當追求內心的自我時，自己的聲音是否被外界聽到、看重並且被所謂的朋友們讚揚就變得不那麼重要了，那些只是虛幻的東西，哪怕一群朋友把你捧上了天又如何？你還是站在地面飛不起來，現實和理想的距離不是外放能夠達到最佳的滿足感的。

隨著自己生活瑣碎之事的增多，對於表達的需求降低之後，最終反映在現實當中就是朋友會越來越少，真正交往的就那麼幾個。

這種現象在電視劇中也有反映，你會發現劇中的人物真正的交往溝通對方就那麼幾個，並沒有多少，就是這種現象的藝術表達。

所以，朋友少，那就是正常現象，一切都是成長過程中的必然過程。

這樣不太好。

人是群居動物，交朋友有些時候未必真的是社交需要，而是精神的需要。

如果一個人長期處於自己一個人過的狀態，最終會變得性格多少都有些憂鬱。

獨處並不是壞事情，但是沒有朋友，經常獨處，就會出現很多問題。

比如脾氣會變壞，如果你不是在清修，或者歸隱，你每天不跟人交流，你所面對的問題和事情就會積聚在自己的腦子裡，最後讓自己變得壓抑。

有些時候朋友就可要幫你分攤這些資訊，為什麼有些人遇到事情的時候跟朋友聊一下，就得到緩解了？

這是因為朋友，人與人之間的交流是可要緩解很多問題的，可要讓人變得更清醒一些。

我覺得交朋友是好事情，沒有必要排斥，多聯絡一下朋友還是好事情。

但也不需要太氾濫，朋友在於精，而不在於多，好朋友一兩個就足夠。

不想得心臟病的話，還是要適當交幾個朋友，起碼為了身體健康多活幾年，您都不能一個朋友都沒有。雖然說現在知心不易有，朋友沒多少，但是沒朋友是萬萬不可的。

我來說說哪幾種朋友咱們必須有。

（一）朋友不在多，知己一二足以

隨著年齡的增長，會發現朋友不以數量取勝，而以質量為上，朋友不用多，一兩個知心的就足夠了，遇到事聊聊天，寬寬心，相扶一把，勝似親人。有的知己甚至於不用傾訴什麼，一起待會都能緩解壓力，因為是知己。

知己是人生旅程中必不可少的慰藉，您必須有。

（二）酒友多少隨意，五六個七八個還是一二十個，您隨意

酒友嘛，主要是喝酒的，數量您隨意，有喜歡一二人獨飲的，有喜歡一大桌子狂喝的，根據您自己對喝酒的愛好來決定您的酒友數量。

但是酒友也得分啊，不能什麼人都一起喝，那不但喝不痛快，弄不好還的喝出點事來，幾種酒友咱們不能有：

（1）往死了喝的

這種人無論他自己有沒有酒量都不要同伍，在一起喝酒沒勁，除了多就是多，他們在意的就是你喝了幾瓶，而不是在意你喝的高興不高興。還容易出事。

（2）斤斤計較的

你多喝了少喝了他都不高興，你說這種人還跟他喝個什麼勁呢，您說是吧。

（3）耍小手腕的

有人喝酒的時候喜歡撒謊的，來點小手段的，比如摻水的，比如喝了低頭又吐了的，這種人一起喝酒煞風景。

（4）鬧酒炸的

這種人喝酒就鬧事，一起喝酒後患無窮，還是離的遠點。

酒友是生活情緒的調劑，您得選擇性有。

（三）人脈朋友、關係網

現如今社會上，如果您能有良好額社交網路，有人脈，那麼要解決點什麼事，都會事半功倍的，比如律師、比如醫生、比如等等吧，人是有社會屬性的，多認識和結交一些各行各業的朋友，對於您的生活也是有幫助的。

各行各業的朋友，是您生活的小助手，得交。

不喜歡交朋友，不怎麼跟朋友聯絡，跟每個人不同的性格有關，並沒有好與不好之分，生活是自己的，成年人可以選擇自己對待生活的方式，無可厚非，只要自己覺得舒服自在就可以了。

人們的性格都不一樣，性格區分上可以分為內向的性格和外向的性格。心理學家認為，內向性格的人，更傾向於從自己的內心獲得能量，更喜歡獨立思考、自我反思、安靜的獨處，很享受獨處的過程，感覺像跟自己內心在交流，分析更深層次一點，這樣性格的人並不是不喜歡交朋友，他們更多的是屬於性格潔癖，更喜歡能夠能高度理解自己，跟自己思想共振的人，如果身邊暫時沒有這樣的人，寧願選擇不結交，一個人過的也很好。外向性格的人則不然，他們喜歡社交、互動，遊走於各種酒局，三教九流，交友廣泛，他們從外部得到力量，這兩種型別的人格並沒好壞之分，只是能量的來源不同而已。都是非常正常的，內向型人格的人比較適合從事文學、藝術等工作者，要求具有豐富的內心世界，以前認識的一個藝術家朋友，她剛畢業的時候來到公司，非常具有創作的能力，後來畢業後作品被華納公司看中，先是優才計劃去香港華納公司工作，後來去到美國學習動畫成為獨立創作者，她就是平時很少與人交流，但是你可以從她的作品中讀到她豐富的內心世界，所以並不是她們不喜歡交朋友，她們對朋友的要求更高而已。

中中國人處事講究“人情世故”，這是我們與西方人比較大的差別，所謂“人情”，就是指人的社會關係，而且社會普遍認知上對社會關係強的人各方面就肯定不差，“世故”是一種中庸的處世態度，從我們小時候開始，家長們就會灌輸在單位裡，在社會上要懂得做人、懂得做事，要做好事先做學會做人等這些道理，有句俗話也是說“多條朋友多條路”、“在家靠父母、出門靠朋友”、“一個好漢三個幫”等，這些都是從小聽到大的諺語，也是從小被我們所接受的觀點，我們這代人獨生子女居多，所以父母更希望長大後能結交更多朋友，以後做事情可以得到朋友的幫助，正是這樣的主流觀念造成了長大後內向性格不熱衷於社交的朋友被貼上“不合群”，“太高傲”的標籤，成為一種另類非主流的存在，內向型性格的人自己也會覺得奇怪自己是不是心理上真的有問題，為什麼自己的朋友們可以在外面混的風聲水起，自己卻想隔絕於世界之外。其實大可不必這樣想，只是性格不同而已。

所以這個問題主要在於自己真實的內心感受，首先社交這件事是不是讓你自己感到難受，不用在意別人的看法，生活是自己的，如果不想接受無效社交和流於形式的交流，不必去迎合這個世界，過自己的生活就好，選擇自己想要的生活方式沒有什麼不好的。

隨著年齡增加，我們出入社會

我們有了自己的家庭，有了工作的圈子，漸漸的發現遇到的人越來越多。這些遇見都是因為各種原因。

而很大一部分原因是為了完成某項工作而相遇在一起的。

但是工作中培養不出真正的友誼。

因為工作本身具有競爭性，在這個競爭中， 我們往往不會全心全意對待別人。能夠做到不為了利益陷別人於不利已經是天大的底線了。

所以，每個人都會戴上面具，做一個工具人。

因此，怎麼可能交到真心實意的朋友。

人生常態，說明更成熟了

有句俗話說，人生得一知己足矣。1個確實有點少，但是有6個可以交心的知己就已經很多很多了。

有一條著名的定律叫六度分離理論。基本意思就是地球上想結實任何一個人，只需要不超過5箇中間人就可以達成。這一理論誕生於1929年，在1967年的時候被美國社會心理學家證實。

當然現在網際網路這麼發達，人際關係的粘性就在下降。以前很多需要人情才能辦的事情，現在逐漸被規範，被流程和機器所取代。

哥們，平常心對待，別極端。

人活一輩子，眼界和經歷決定了思路，交友就像談戀愛，不會全部都中意。挑挑撿撿，能有共同語言的，志同道合的，為什麼不做朋友，再說了，遇到高興的事，不分享，只一個人傻笑，不合適吧，是不是。給朋友一塊樂呵，不好嗎？

你說現有的朋友也不想交了，這，從何談起呢？

你做的不對。

怎麼不對？朋友知道了多傷心。想過沒，在你高興，悲傷，歡樂，痛苦的時候，都在你身邊，好好的朋友不要了，丟了幸福回頭再找，可不一定能找到。

人生難得一知己，話不投機半句多，酒逢知己千杯少，不要朋友要什麼？孤孤單單闖天下，沒人分享，沒人知道，一個人走，一個人哭，一個人笑，不孤單嗎？你要說你喜歡孤單，我也不能讓你太孤單。

有一句話叫——朋友遍佈天南海北，同城約飯卻找不到人！[害羞]就是我現在的寫照吧。

現在來往最多的是家人，親戚。常來往的朋友10個手指都能數的過來。

隨著工作時間越來越長，我不會再在換手機時，將之前認識的朋友匯入新的手機通訊錄。

因為我發現即便手機通訊錄裡躺著幾百個人，卻很少有人能稱得上知己，很多人都不在聯絡，我也不想去主動聯絡別人。

這樣挺好。

人生到了一定的年齡就要做減法，生命珍貴，剩餘時間不多，幹嘛要去浪費在一些沒有必要交往的人身上呢？

1.生命短暫，時間不多，請勿浪費

一個人的生命是很短暫的，即便你活到了90歲，可是假如除過睡覺，吃飯，上廁所，做一些無聊事情的時間外，

細細算來，並不是很多。年齡越大，越惜命，也惜時，很不想把時間浪費在解釋上，就會越來越喜歡那些通透的人。

假如你身邊通透的人很少的話，也就不想再和誰聯絡了。

假如讓你和一個人說明白一件事，需要舉例一個典故，而你還需要給他再詳細的敘述這個典故，你就會不想說了。

沒有什麼願因，浪費時間，浪費精力，浪費口舌就是原因。

有很多時候，人際交往並不能起到多大的作用，有的人的出現，沒有給你帶來什麼，甚至會讓你煩，讓你痛苦，讓你糾結在一些是是非非無聊的事情上。

我身邊有個男的生在60年代，身上有著很頑固的男尊女卑，重男輕女的思維。他因為原來是個老師，我問他：“為什麼，名牌大學男孩子多於女孩子？”

他回答道：“因為男孩子的智商高於女孩子。”

我當時就上頭了，很想去辯論，可是，最後還是忍住了。因為他的那種重男輕女的思維不是一天形成的，也不是我幾句話就能改變的。

你說我為什麼要浪費我的時間改變他呢？再說一次辯論成功能改變的了嗎？

最後的結果就是少說話，儘量不說話。

網路是個非常好的發明，解決了我在現實生活中因為環境的侷限，無法交往到認知和觀念一個層次人的難題。

我在網上寫作就會遇到和我一個觀點的人，這樣我更是不想在現實和誰說話了。

2.認知不在一個頻道，也不想交往

把我想表達的觀點給搞混了，然後出來罵我支援出軌。於是，我在寫的開頭就專門PS了，內容為：PS:道德婊和思維不在一個維度的人，請繞道，我的言論需要同頻共振的人來閱讀。

覺得自己的猜測沒有錯，這個世界上就是存在很多無法與你同頻共道的人，不需要給他們過多的解釋，免得浪費我的時間。

可是，心態都做了準備的我，最後還是被他們難聽的罵人話給惹怒了，不得不又寫了一段解釋語。

內容為：認知是有層次的，閱讀理解能力也是分高低的，給予一樣米養百樣人，我在回答這個問題的時候就在開頭專門PS了，因為我覺得閱讀和寫作就是一個尋找同類的方式。

但是即便這樣了還被一些閱讀理解能力差的人認為我在支援出軌。我不知道我文章那句話表現出了我在支援出軌，我僅僅是對不可能建立出軌罪做了分析呀！希望看過這個回答後認為我是在支援出軌的人自身先提高一下閱讀理解能力，而不是在評論區辱罵我。

你看看，這就是我們不能和認知和理解能力不在一個層次的人交往的原因。這樣的例項不是出現在我的文字背後，

其它的自媒體人也是有的，而且很普遍。

假如你在現實生活中，無法找到那個能與你同頻共道，認知在一個層次的人，你就不要刻意的去和人交往。

這樣對大家其實都是好的，是雙贏的，是一種讓大家都舒服的方式。

我也是幾乎不交朋友，有幾個泛泛之友。我是屬於從來不會主動約朋友的人。喜歡一個人獨處，獨自宅在家中從來不會覺得寂寞或孤獨！因為有書相伴、走進不同國度、不同時期的先人們的世界，怎麼會孤獨呢？！再說網際網路時代還可以電腦手機相伴，故就是整月宅在家也不會覺得孤單。

當然有時候我也在想：沒有朋友談心的人，是不是很另類？對於有一大幫狐朋狗友的人來說、像我們這樣無友的人，是不是奇葩？！有時候甚至渴望有個志趣相投的知己朋友，但是有些事是可遇不可求！寧缺毋濫的思維在作祟，排斥思維不在一個層面的人為友，這是其一；其二雖然自認為富有同情心，有公德心，有正義感！但在某些朋友間的事上似乎缺少人情味，過於理智，這也是無友的因素。比如：朋友做保險向我推銷保險，因為我對商業保險不大信任，故不會因為朋友推銷而賣情面；再比如：朋友開的時裝店，我一般不光顧，我以為熟人反而比陌生人有可能還賣得貴，因為陌生人你可還價，熟人不好意思還價！當然這都是陳年舊事，已經十多年不逛實體店。

上段時間在視訊中聽到這樣一句話：情商高的無敵，智商高的無友。我覺得似乎有那麼點道理，當然只能說也只是小概率的事，要不然無友的都是高智商，豈不是汙衊智商一詞

最後我想說：物以類聚人以群分！如果有性相近的，我也想有談心的知己朋友！希望在餘生也能遇見一個談得來的知己朋友！

“朋”字有兩個月，但世界中只有一個月亮，不會同時有兩個月亮。既然是兩個月，必定一真一假，一實一虛。可見想要交到真正的朋友何其難也，有時候親兄弟姐妹都經不住金錢與利益的考驗，更不要說朋友了。我想人這一生能交到三五個真正的好朋友就不錯了。

當有錢有勢有權的時候，別人就會把你當哥當爺，落難的時候像躲瘟神一樣躲你，像這的事不在少數，還是保持低調結識了幾個肝膽相照的朋友吧！老輩告訴我永遠不要交朋友，有時候你可能就毀在你的朋友手裡，像這種例子舉不勝舉。年少輕狂時並不理解這句話，人怎麼可能不交朋友呢？朋友多面子廣，年齡大了吃的虧多了就慢慢理解這句話了，冷暖自知，努力提升自己，自身有實力了，"朋友"自然來交你。如果你的內心是平靜的、你的生活是幸福滿足的，那交不交朋友有什麼關係呢？還是順其自然吧！

以利相交，利盡則散；以勢相交，勢去則傾；以權相交，權失則棄；以情相交，情逝人傷；唯以心相交，淡泊明志，友不失矣。

隨著年齡的增長，閱歷的增多，許多人都有這種感慨，朋友越來越少，也不想去結交新的朋友了。

根據個人環境來說吧，一般生意人，還是希望朋友越多，道路越廣。

而作為一般人來說，結交朋友也是有一個心理過程。

結交朋友的方式各種各樣，因此認識了各式各樣的朋友。

有親戚朋友和同學帶著認識的，有以前和現在的同事，有工作中接觸認識的，有在路途中偶遇的，有飯桌上認識的......

老話說得好，多一個朋友多一條路！

在眾多的朋友中，確實會碰到人生中的貴人。

* 好友給你牽一根線，認識到他的朋友，找到了自己的人生伴侶。

* 好友給你一個電話，介紹你去了一家公司上班。

* 因為認識了孩子同學的父母，在自己有事不能及時回家時，可以拜託這個父母幫忙照顧一下。

*在你需要陪伴的時候，有一幫朋友陪你。

隨著歲月的流逝，有些朋友成了老朋友，更多的朋友慢慢失去了聯絡。

隨著時間的推移，環境發生變化，人也會變化。

朋友遠離了，玩得好的同事離職了；

朋友慢慢有了家室，有了新工作環境；

自己也成家了，有小孩，有了新家，有了新工作；

漸漸的，工作壓力越來越大，生活壓力也越來越重，每個人發展不同，個人能力改變了，層次拉開了。

都說同學間的友誼最純，當許多年再聚的時候，喧鬧幾回後，最後剩下的還是那幾個玩得好的朋友。

時間就象沙漏，篩掉了許多半生不熟的朋友，聊不來的朋友，傷心的人，留下幾個至真至純的好友。

人至中年，家庭事業成型了，性格也恬靜下來，經歷多了，就只想安靜地享受個人時光。

越來越感覺親情的重要，陪伴家人的時光多了。

越來越喜歡大自然，情願去戶外走一走，也不想去商場多逛一逛。

這個時候，愛幹什麼就幹什麼，也不在意別人的眼光，特立獨行。

一個人的時光多了，情願在家看點電視，看點書，做點小吃糕點，養點花種點草，做點自己的喜歡的事情，也不想湊熱鬧去歌廳舞廳了和參加可有可無的聚會了。

活到此，感覺活明白了，人生在世，要為自己而活。

自己活出有光亮，自然照亮周圍。

我幾乎不交朋友，現在也不聯絡的，這樣好嗎？

一生中真正的朋友本來也沒有幾個，也不要刻意去強求自己到處亂交際，一切隨緣就好了。合得來的人可以多交往一些，合不來我們就少說兩句，就跟他當做是陌生朋友就可以了。

做人我們大家都懂，誰對我們好我們就對誰好。就是這樣簡簡單單的道理。生活是你自己過的，只要你認為你現在的生活，你過的舒心過的快樂就可以了。如果你感覺沒有朋友給你帶來諸多不便。那你不妨不要老是宅著有空多出去走走。多流動一下，自己朋友自然就來了。

我也是這種狀態，但我很開心，天天忙著追劇，看新聞時事，聽歌，跳舞健身，睡懶覺。。。。就是不喜歡交朋友，也不喜歡走親訪友。。。。手機永遠的靜音，叫父母兄弟姐妹不要打我電話，有事就微信留言，我會微信上覆。。。。。不喜歡去打擾別人，也不喜歡別人打擾我。。。

身邊好多人都是這種狀態。

年輕的時候，喜歡交朋友，尤其是學生時代，以“人脈廣”為榮。

到了一定年紀以後，心態反而變了，或許是應酬多了讓我們開始反感社交，到了節假日，更願意待在家裡，而不願意跟朋友出去吃吃喝喝聯絡感情。

沒有什麼好不好的，人首先要學會取悅自己，如果覺得這樣讓自己更舒服，就聽從內心的聲音吧。

至於有的人說“我交朋友就是為了積累人脈，以後肯定能用到”，也不一定。不是所有人脈都能助你一臂之力，與其依靠別人，不如強大自己。

一個沒有社交又能活的無限精彩的人，他的內心得有多麼的強大！這樣的人有，但不是很多，大部分人方方面面脫離不了這個社會，即使買個東西說倆句話也是一種情感交流，如果你先天性的不太愛表達，不怎麼愛說話，跟別人交流的少點也不會有問題。但是如果你往常跟別人交流的比較多，也能適應種種生活，突然的脫離社會，或親人朋友，這樣子就不太好，你的身體會有微妙的變化，時間長了容易生病，多跟親密的人聊聊天，訴訴苦，你的世界能變得美好，祝你好運！

沒什麼不好的，人到了一定的年齡，看穿一些人、想通一些事，活給自己，不被外界叨擾，做回自己還原初心，這樣多好、不累！

簡單一點來說吧，比如你成功了，你是不是感覺身邊圍著你轉的朋友越來越多了，你需要什麼的時候，都有人能立馬雪中送炭，你還不知道自己需要什麼，旁邊都有人幫你想到了，而且解決掉了，是不是滿滿的感動，身邊都是好人那。但是相反呢，你窮困潦倒呢，是不是很多人都敬而遠之呢。這就是所謂的一個人的氣場一個人的社會圈，不要說他人好也不要說別人不好，你在這個物慾橫流的圈裡也是一樣，我門也未必有別人做的好。