向內不傷自己，向外不傷他人。從心理學的角度來說，主要還是做好自己。自我的心理成長和突破才是關鍵。

我們隨著年齡的長大，心裡也不斷地成熟。尤其是社會化程度的越來越高。就會懂得如何不傷害自己。同時也不傷害和得罪他人。這個問題其實不用過分擔心的。自然而然就會了。

做到這四點，就能既不傷自己，也不傷他人心理傷害是無形的今天談的是傷害自己和他人的話題，傷害指的是心理傷害。

心理傷害是無形的，卻比有形的傷害更傷人。 嚴重的心理傷害難以用語言表達，所謂痛不可言，痛不欲生。

為了避免心理傷害，我們首先需做到不傷害自己。 可以從以下兩點嘗試:

1. 認識、接納自己。

一句耳熟能詳的話:最大的敵人是自己。

之所以這樣說，是因為我們不瞭解自己。只有知己知彼，才能百戰不殆。 一個連自己都不瞭解的人，是不會客觀、正確評價自己，更不會接納自己的。

如:你想過什麼樣的生活；想成為怎樣的人？這些問題你有答案嗎？ 你是想成為別人期待的人？還是想成為自己想成為的人？

如:一個從小聽話懂事的孩子，父母已經將他的人生安排的妥妥的，甚至學什麼專業都幫他想好了。

成年後，他確實活成了父母眼中的驕傲，只不過工作不是喜歡的，因為專業是父母幫自己選的。即使他的生活工作順風順水，在別人眼裡很幸福，他未必有同樣感受。

或許他會很痛苦，因為感覺自己像傀儡，沒有自主性，凡事聽從父母的設計。 就是因為他不瞭解自己，不知道自己真正的需求是什麼。也就是他不知道，自己想要什麼，不想要什麼。

其實，這是很多人的現實狀態。因此，如果不想傷害自己，有必要重新認識自己。 然後，接納真實、不完美的自己。

若做不到這點，就會各種評判、批判，甚至向內攻擊自己。

2.不過度內歸因。

很多人信奉:嚴於利己，寬以待人。 這話說得很對，只是有些人，凡事都將問題攬在自己身上，習慣性認為可能是自己哪裡做得不好。將過錯歸於自身，這就是內歸因。

如果不能客觀分析，會導致“都是我的錯”。

蘋果創始人喬布斯從小被遺棄，因為父母沒有結婚，所以只能放棄他。這種幼年被拋棄的創傷，伴隨一生。

他的潛意識認為是自己不夠好，因此被父母拋棄。從而產生自我遣責、批判，甚至羞恥感。

他對父母的怨恨、憤怒，無處發洩，只能攻擊自身。最後，讓自己患上胰腺癌，最痛苦的一種癌症。以此來自我攻擊，不讓自己好過。

後來，他和女友有了女兒，將對父母的怨恨轉嫁到女兒身上，讓他重複自己被拋棄的命運。 雖然後來對女兒很好，依然彌補不了她心中的創傷。

如果他能理解，被拋棄不是自己的錯，是父母的原因造成的，會少很多負罪、羞恥感。

如果我們遇到問題時，能客觀公正的進行分析，就不會過度內歸因，認為是自己導致的結果。也就不會對自己造成心理傷害。

向外怎樣才能不傷害他人呢？

1.心理邊界清晰。

人生有三件事:自己的；他人的；老天的事。 人們往往習慣插手他人的事，這是心理邊界不清的表現。

如:父母動輒攪擾孩子的人生，即使戀愛、婚姻，本屬於孩子的事，也要橫加干涉。

曾看到一個故事:女兒和男友是大學同學，感情很好。只是兩人的家鄉一個在南方，一個在北方。 畢業後，父母要求女兒回家鄉。萬般無奈之下，忍痛與男友分手。

隨後在父母安排下結婚、生子。只是她一直都不快樂，終日鬱鬱寡歡，過著離群索居的生活。 後來診斷為抑鬱症，開始重新反省自己的人生。

放棄了大都市的繁華，與丈夫、孩子搬到了鄉下。在大自然的懷抱裡，病情好轉，逐漸恢復健康。

如果不想傷害別人，就不能隨意觸犯他人的心理邊界。守住自己的邊界，不讓別人隨意觸碰。

2.尊重但不控制他人。

在夫妻關係中，一方不尊重另一方，企圖控制對方，是很多夫妻矛盾的源頭。

尊重別人的選擇，是信任別人的表現。企圖控制對方，是缺乏安全感的體現。

生而為人，沒人願意被他人控制。即使幼小的孩子，也需要給他們自主選擇的權利。

如:上幼兒園的孩子，可以讓他們自己選擇穿什麼衣服。從小讓孩子擁有自主權，而不是凡事包辦代替。

嚮往自由，是人的本能需求。一個想控制別人的人，最後，可能連自己都無法控制。越控制越失控。 善待別人，從不控制他人做起。

總之，若不想傷害自己，從認識，接納自己，即愛自己開始。實事求是，客觀評價事物，不往身上攬責任，不過度內歸因。

不想傷害他人，分清是自己的事，他人的事。不隨意對別人的生活指手畫腳，做到心理邊界清晰。 尊重、信任對方，不要試圖控制別人。

只要做到以上幾點，我們就能善待自己，善待他人，讓生命綻放，活得通透自在。