親子互動，沒有爭議。

問題有一位與你離婚六年的前妻，這就是原本簡單正常的的事，變的撲朔迷離，耐人尋味。

去或不去，取決你和前妻目前的生活背景。

既然組建了新家庭，建議可以不參加，畢竟有個關鍵詞的存在——前夫和前妻。

因為沒必要為一句“孩子的健康成長”，去影響到現在的生活狀態。真正為孩子的成長計，就不會有六年前的離婚。

孩子更不會因為一次沒有親爸爸參與的旅行而自暴自棄，自甘墮落。

即是你現任妻子再有肚量，作為女人的第六感或直覺，會提醒自己：“這是要復婚的訊號嗎？”。

本來對於二婚帶孩子的父母來說，重新組建家庭，就顧慮頗多。孩子問題更為突出，要承擔來自社會、家族和自身的一些額外的精神負擔而變得更為敏感。

從長久和諧計，應該更珍惜眼前人。

至於孩子，可憐天下父母心。哪有父母不愛自己孩子的？！

如果前妻約你和孩子一起出遊，一定是為了孩子著想，如果你已經結婚了，那一定要徵求現任的同意後再去。

兩個人離婚了，但是不應該把這個結果放在孩子身上，他依舊是兩個人的孩子，身上流淌著兩個人的血液。只有那些父愛和母愛都擁有的孩子，才是最幸福的孩子。

我身邊有些離婚的夫妻，在對待孩子的問題上，態度很不一致。有的人，就能和前妻成為朋友，就是很普通關係的那種，有事情了，幫下忙，沒什麼事的時候，也不常聯絡。但只要涉及到孩子，就一定要大事小事都商量，讓對方都瞭解孩子成長的每一個過程。這個孩子，雖然生活在單親家庭中，卻特別的Sunny，開朗。後來，孩子漸漸的長大了，有了孩子在其中做紐帶，兩個人相處的時候，也沒有了最初的彆扭，就是很自然而然的像朋友那樣相處，彼此都覺得很舒服。

而有的人，一旦離婚， 就老死不相往來。不但告訴孩子爸爸不好，還刻意的阻止他和孩子接觸。這樣的孩子從小就生活在仇恨中，心靈自然會扭曲。

當然，如果你已經結婚了，有了自己的家庭，那麼， 就應該事前徵求妻子的意見，得到她的諒解，別因為孩子，而讓兩個人之間再起矛盾。

當然拒絕。你的前妻就是來搗亂的，沒哪個前妻希望前夫的第二場婚姻幸福。嘴上可以撒謊，身體會很誠實。她當然清楚一旦成行，你的現妻將痛不欲生。同是女人，她非常清楚。

二婚男人的第二場婚姻質量一般會比較高，但少數二婚男人，第二場婚姻依然問題很多，有的是因為涉及婚姻的缺點沒有改，還有的是沒與前妻劃清界限。

現妻一定會非常忌諱你與前妻藕斷絲連的。為了避免這種情況，她會支援你出撫養費，絕不支援你為她們做其他事。每個人都有保護個人幸福的需要，你應該理解她，為她與前妻斷絕關係，哪怕她以孩子為理由。或許你與現妻已有孩子，前面的孩子你再怎麼做也不可能回到從前，這個孩子，你別重蹈覆轍。前面的孩子，你可以從其他方面補償，至於陪他和他媽媽旅遊登山，可不行。旅遊是很容易前情復燃的，何必為了有藉口的歡娛，讓現妻痛苦不堪。誰也不是傻子，掩耳盜鈴的事不要幹。你以為你能解釋，現妻會信嗎？換位思考，她與前夫一塊旅遊，你會信嗎？

情感之門只向一個方向開啟，為了一棵樹放棄其他唾手可得的行色，才可能擁有一名女性的忠誠。自古多情傷離別，如今多情毀婚姻。你對自己不狠，生活必然對你狠。男人可以偷偷哭，但不能不理智。

對於題主的問題，首先肯定的回答：應該去！

咱們來看看，題主之所以會問這個問題，無非就是因為成家之後顧忌現任妻子的感受。為什麼會擔心呢，有兩種情況：一是題主對現任妻子隱瞞了孩子的存在，另一種就是現任妻子雖然知道孩子的存在，卻在內心裡並不接受孩子的存在，而對於這一點題主也是默許的。

如果是第一種，請題主像現任妻子坦誠相待，相信您的誠意和對孩子的愛會感動她，畢竟任何人都會更愛一個內心有溫度的而非冷酷的人，當然您也需要承擔欺騙後的代價，但這只是你應得得。如果是第二種情況，就會更好辦些，既然現任妻子是知道的，只要你轉變態度，妻子也會隨著做出改變。

無論這兩種情況，題主都應該好好的反思自己對孩子的責任和義務，爭取在餘下的時間裡好好的努力彌補，減少自己晚年以後的遺憾，畢竟孩子很快就會長大，需要我們也就那麼幾年而已，錯過了那就是錯過了一輩子。

在現實生活中，有很多的夫妻在離婚後為了減少對孩子的傷害，其實一起約著出遊的例子非常多，我曾經見過一對離異的夫妻，女兒要求一起外出旅遊，他們表現得非常友好，也沒有超過界限，做得很棒，甚至女兒要求他們三人在一個房間，他們每天晚上陪孩子睡著後，然後爸爸就去隔壁得房間，第二天很早起床在酒店等著女兒起床。整個過程，雖然辛苦些，但的確令人敬佩。

最後還是要提醒題主，一定要去，畢竟這是你的孩子！

離婚六年了，前妻說為了孩子健康成長，約我和孩子一起出遊爬山，我應該去嗎？

大家見仁見智，我簡單瀏覽了一下，火藥味十足，同意和拒絕兩派基本沒有共同語言。

偷看了答案，反而不好回答了。其實，去不去這事，雖然只是一念一行，但它背後是幾百種化學反應之後才能合成的一個成品。因為每個人每個家面對的這些化學反應都不同，得不出同樣的成品，所以就陷入混戰，各說各話，各自詛咒。

離婚六年，雙方是否各組家庭？各自在新家庭中的愛有多深？雙方默契度信任度？雙方對之前原生家庭的態度和意見？現在生活中雙方責任和分工？新家庭成員和原生家庭孩子的相互關係？這幾年特別是新組合家庭後各自原生家庭的交集疏密程度？

這些問題家家戶戶不同，人人不同，所以兩派基本沒辦法達成理解共識，就不難理解了。

如果以上問題都指向正面的答案，而本次出遊又是可控的，家裡女主人點了頭的，可以去。否則就不去。

只有兩家各自好，兩家互相理解到位，兩家活動的交集並軌才是水到渠成，才能打著保護孩子的旗號行事，否則只不過是旗號而已，乾的絕不是真正對孩子健康成長的人事。

離婚6年了，前妻說為了孩子健康成長，約你和孩子一起出遊爬山，應該去嗎？

最關鍵的資訊“我也成家了”這幾個字好小，差點去借老花鏡。

你該去，但應該帶著現任一起去，你的現任妻子會介意。

如果你已有現任，如果現任介意，如果會影響現有家庭關係，建議變成兩個家庭的活動，而非兩個前任互動。

為了孩子出遊爬山可以，為了孩子拉手過河也可以，“為了孩子”這個理由無法抗拒，不支援就沒愛心，但“為了孩子”可以做的事很多，為了你的孩子讓現任必須怎樣是不道德的。

就算不發生，男男女女在一起總會有人想象，當事人心胸坦蕩無所謂，但被別人胡亂上色的身邊人不爽，真有色不冤，被稀裡糊塗上色挺冤。

愛情和婚姻有排他性，容不下配偶與異性頻繁交往，更容不下配偶與異性曖昧。曖昧是什麼，愛未開始，日日得見，不清不楚。也許兩個前任在一起自己會清清楚楚，但在旁人眼裡就是不清不楚。社會輿論會傷及無辜的人，特別是現任孩子。

男人往往會支援二婚女人為了孩子與前任老公有交流，因為男人心眼不夠多，但女人會比較介意老公與前任妻子過多聯絡，這種老公與前妻和孩子一家三口獨自出遊更是大防。女性介意找二婚男，特別是有娃的二婚男，關鍵的原因就是擔心男人與前任不清不楚，那是懸在婚姻上方的劍，是不知哪天會爆的炸彈。

因為你提供的資訊十分有限，不知道你的前妻結婚了沒有？從你補充的：“我已經結婚了”來看，你前妻應該還沒有再婚，和孩子相依為命，而你已經再婚成家。

再一個，不清楚你們是為什麼離婚，誰時當初的過錯方，我就此做一個簡單的分析吧：離婚前你並非是過錯方，你前妻會非常恨你，否則也不會在離婚後依然向你示好。因為女人超級記仇，如果她被前夫傷害很深，一般的做法就是老死不相往來，與你斷絕一切可能的關係。

從這一點來看，你前妻對跟你離婚是有一點悔意的，想借孩子與你修復某種關係。

而此時的你已經成為了別人的丈夫，你心裡可能是在顧慮你二婚妻子的感受，沒有貿然答應。

其實拋開你已經另外成家的客觀事實，你依然是你前妻孩子的父親，這是無論你結多次婚也改變不了的事實。

雖然你們夫妻前緣已盡，但你們共同的孩子，依然需要父愛陪伴成長，所以你抽點時間去陪陪孩子也是應該的。畢竟孩子的健康成長需要父母雙方的角色投入，無論父親還是母親，這個角色都是無法替代的。

所以，我認為你應該坦然接受這種邀請，跟現任妻子充分溝通後，去盡一個父親的職責，畢竟孩子的成長只有一次，不可複製重來。你趁他現在還在需要你之時 抽點時間陪伴他，相信在你老了之後，你的孩子憑著美好的回憶，也會想念感激你的。

大哥，從你的提問語氣中，看出了你的內心深處是猶豫的、糾結的，看樣子兒子判給了你。不管你們為了什麼離的婚，你可能受到了傷害和打擊，這樣的心態下，建議你和兒子就不要去了。

母子連心，虎毒不食子。作為一個母親，什麼時候都不會忘記自己身上掉下來的肉，心情是應該理解的。如果你和兒子去了，恐怕有兩個不太好的影響：一是擔心見面後，你和前妻在鬧離婚時的不太雅觀的場景，不太文明的言辭用語，容易引起孩子的傷心記憶，影響到孩子以後一段時間的情緒。二是你和前妻見面後，免不了有一些帶有情緒的話語，要不然你們怎麼會離婚呢。這樣不但讓爬山失去了它應該有的意義和氣氛，而且加深了你和前妻的矛盾和裂痕，更重要的是對孩子的身心健康，會造成不可估量的傷害。

你和前妻夫妻一場，彼此的性格都瞭解，如果前妻想孩子的話，不妨你們原來的三口之家，選一個僻靜的地方，靜下心來，心平氣和的讓母子交流溝通，以解母親思念孩子之情。因為此時的孩子，脆弱的心靈，已經不起再一次的旋渦了，不能再讓孩子承受大人之間的恩怨了。

我的一個女同事，離婚後自己帶著小女兒過日子，由孩子姥姥照看。禮拜天經常去前夫家裡，回來後，孩子都是問同事為什麼離的婚，爸爸對媽媽的指責，爺爺奶奶的不滿等，弄得我同事既氣又恨又煩惱。所以，有些事情要想的全面一些。

爬山也好，聚一聚也好，既然離婚了，沒有緣份了，還是儘量不打擾彼此的生活，就是為了孩子，也不要搞什麼大的動靜，把影響降低到最低限度。

離婚6年和為了孩子身心健康，前妻約一起陪孩子出遊爬山沒有必然關聯。離婚是大人的事，孩子不能因為夫妻關係的解除而減少父母對他的愛。

所以，仍然要在孩子需要的時候隨時出現，伴其左右，一起陪孩子學習、遊玩、成長，這是沒有任何理由可以推辭的。

當然，畢竟不是夫妻關係了，或許分開之後，彼此都重新組建了家庭，會給“隨時”帶來不便，但也要儘量做到。

我想題主即使重建家庭，也不會、也不可能隱滿這段婚史吧，更不可能隱滿已有孩子的事實，既然這樣，你事先應該把這段歷史向你現任妻子“坦誠”了呀，那麼和你前妻接觸只是為了孩子身心健康陪孩子，理應順理成章，不應該有什麼顧慮，除非你的現任妻子對你不信任，或者你的前任對你有其他意圖，不然應該沒什麼好顧慮的，孩子在，你們不存在尷尬。

不管怎麼說，孩子的事是大事，做大人的不能因為理不清的感情糾葛，給孩子的身心健康帶來傷害。

就離婚本身而言，就有可能對孩子已經形成了傷害，所以儘可能的不要給孩子形成二次傷害，是做父母的本分，不然，追悔莫及。

你好，看得出你很矛盾，一方面覺得應該陪伴孩子，一方面又覺得已經離婚了，現在自己又有新的家庭，不希望現在的生活被前妻打擾。

該不該去，不應該一概而論，而要看你的孩子你現在的妻子的情況。

首先，你有責任陪伴孩子，既然離婚六年了，你的孩子也至少是6歲了吧，或者更大，出去爬山，是孩子希望去，還是前妻希望去的，這個你可以在陪伴孩子的過程中和他溝通。

如果是孩子希望去，而且孩子希望爸爸媽媽一起陪著去，那就陪他去，畢竟孩子的成長是很重要的，離婚六年了，突然這樣要求，很有可能一個原因是孩子希望他和同學是一樣的，出去的時候有爸爸媽媽同時陪伴，這樣你需要和你現任的妻子解釋清楚，並在遊玩的過程中多和她聯絡，比如主動告知現在帶孩子在哪裡，孩子後面還想去哪裡，一會兒是否送孩子回家，大概幾點回家，逐步打消現任妻子的顧慮。

如果你發現幾次其實都不是孩子的意思，是你前妻主導，主要意圖是和你複合，而你不願意複合，那麼考慮到現任的情緒，拒絕也沒什麼。

但是不和前妻一起陪伴孩子不代表你可以不陪伴孩子。

你可以多參加孩子學校的集體親子活動，這種場合即使你前妻在場，也屬於公開場所。

或者你可以自己帶孩子去他真正希望去的地方。

如果你的現任可以接納你的孩子，你也可以讓孩子來家裡小住，總之讓孩子放心，就算父母離婚了，他也是你們兩個人的孩子，並沒有因此而失去父愛。

你問這個問題，也可以看出你平時和孩子溝通是很少的，所以你猶豫，如果和孩子經常溝通，那應該是孩子對你說他希望去哪裡玩，而不是由前妻告訴你。

為了孩子健康成長，當初就不該離婚。都過去六年了，尋覓到了更好的了嗎？以孩子為藉口，試探你吧或者有別的目的。如果你沒有成家，為了孩子，就去唄，該你消費的你就消費。如果成家了，另一半肯定不會讓你去的。想孩子可以領家裡來共處幾天。或者她把孩子接回家共處都行。我個人認為，既然能把婚姻經營到離婚，由愛生恨，不可能再有交集了。更別提旅遊爬山了。

應該去，畢竟兩人還有過一段感情，又有了孩子，如果雙方未嫁聯，這樣可聯絡感情，為復婚打下基礎，機會難得，切勿錯過。

應該去！！！

我跟我老公現在跟離婚狀態差不多，為了孩子，我會選擇約他一起出遊，我不需要老公，但是孩子需要爸爸！在我孩子的心中，爸爸還是好爸爸，所以為了孩子身心健康，我會去，我也會去邀請孩子爸爸去。

在媽媽心中，孩子是最重要的，為了孩子可以放棄自己的生活，出遊也只是單純的帶孩子出去玩，讓孩子開心，其實真的是沒有什麼別的想法！無關愛恨！只是為了孩子！！！

這位患者，你好！ 我是精神病院的丁院長，從網上看到你的發言後，我院十分重視你目前的病情，你的突然發病讓我院全體人員以及社會各界人士感到十分的驚訝。 王醫師（我院的主治醫生）看到你的情況後表示願意盡最大能力為你治療，鑑於你目前的病情，有進一步惡化的可能，因此我們希望你能主動來我院治療，並積極配合醫生的相關工作。精神疾病可防可控可治，你要樹立起堅強的信心，我們一定會讓你走出陰影過上正常人的生活 期待你的病情早日恢復，回到正常的生活中來，做一個對社會有貢獻的人！

為什麼不去？你應該主動提出才對。看你問這問題，就可以想想離婚的原因。互相付出，互相愛護。孩子是你們夫妻二人的。

照顧一下孩子吧，那天孩子跟我說一個同學對他說，我比你還慘，爸爸媽媽離婚了，以後再也見不到媽媽了，這句話從一個孩子嘴裡說出來都不知道一個孩子受了多少傷害。也許他也只能跟自己同學說一說，聽兒子說我我就心裡難受，大人的錯為什麼都是孩子來承擔。唉，為了兒子我不離婚，假如有那一天對方非要離那就請他獨自離開我不在乎