歲月匆匆，轉眼已人到中年，許多的人和事已漸漸模糊，內心深處卻一直藏著一份深深的思念和刺骨的痛。

從記事起大概兩三歲，因為孩子多，爸媽又要上班，無暇顧及，所以把我寄養在一個婆婆家，無微不至的呵護和疼愛讓年幼懵懂的我一直以為她是我的親奶奶，慈愛的奶奶每次都像變戲法似的從口袋裡掏出幾塊餅乾或者一小把綵球糖。生病時衣不解帶的陪護，冒著大雨送來的一把小花傘，放學時巷子口的等候，讓我至今難忘。

直到上小學爸媽把我接回家，千叮嚀萬囑咐，要爸媽善待我，久久站立風中不捨的身影，被風吹亂的白髮，我哭得撕心裂肺。

不久以後因為晾曬衣服時不小心從陽臺摔下，我失去了摯愛的不是親人勝似親人的奶奶，從此天人永隔

。幾十年過去了，臉龐已然模糊，思念卻一直沒變。

我可愛的奶奶，願幸福快樂天堂人間永遠伴隨你！

12月份徹底分手了，這五個月的感情，雖然只認識了一年，但是一年中我們經歷了很多事情，真心愛她，但是我只能讓她喜歡我，沒辦法讓她愛上我。

三月底的一天，我依舊坐在自己座位上忙著每天都要重複的工作，辦公室只有老闆娘和四個同事，當我正在聚精會神修改一個計劃的時候，門被推開了，我沒在意，繼續工作著，他是老闆娘的朋友，那是我第一次見到她，她說話我抬頭看了一下，她沒看到我看她，他穿著一身黑色的衣服，牽著棕毛二哈，來找老闆娘說話，由於我比較害羞，沒敢看臉，繼續工作著，我以為她不會在意我的存在，直到後來她跟我說也偷偷瞄了我幾眼，彼此應該都是喜歡的。

過了大概十天吧，期間她也來了一次，然後準備過來上班了，她白天去學校學設計，晚上來公司上晚班，不知道什麼時候開始，我從九點上班六點下班，變成了九點上班晚上十二點下班。

後來啊，每晚我都把她送回家，好像漸漸的彼此都喜歡上了彼此，兩個人都很感性，能體會到彼此濃烈的喜歡。

就這樣，過了兩個月，我沒有表白過，因為我知道那好像不對，我也常常告誡自己，不能真的和她在一起，應該保持距離。

我應該算挺渣的吧，因為我那個時候有女朋友，雖然感情不太好，不經常見面，但是也還好好在一起，後邊爭吵就多了，差不多五月中吧，我提出了分手。分手後，我沒有後悔，因為這樣無疑讓我們之間的關係輕鬆了很多，我可以很輕鬆的和她溝通。

後來，可能是我的真誠感動到了她吧，女人搞不懂，關係慢慢變得微妙了起來，就這樣，7月3號那天送她回家的晚上，她跟我說不想在拖著我了，於是我們正式在一起了，那時候，她23我20。

7月到9月底，是我們相處最開心的時光，8月到12月，經歷了太多事情，12月底徹底分手了，但是後來還是會經常聯絡。

在一起這段時光，她帶給我了別人給不了的開心時光。和她在一起滿是心酸，皆是遺憾。也是我最最放不下的人，可能很久放不下。

1月17號，她回家過年了，我去她家答應他去幫他收拾房間，收拾了幾天，很乾淨。其實我很想挽回她。買了很多好吃的，等他回來。

後來我知道，她和初戀在一起了，說說也真的可怕，一個人太愛一個人，真的第六感很強，他沒告訴我之前我就有預感。知道了反而也輕鬆了很多，那天下午，去她家，道了別，拿回來了自己的東西，後來就很少聯絡了，每次想到這些，都很心酸。

你問我心裡有個放不下的人是什麼感覺，那大概就是希望她孤獨且長命百歲，因為知道再也沒有權利愛她了。總是努力不去關注她的生活、動態她的一切，但是還是忍不住去看，看她很開心，自己也放心了，但是傷痛帶給了自己，而她並不知道，對自己好一點吧，往前看，你還能遇到很多的人。

有些時候人們總是覺得我不想失去她，失去她之後我不知道怎麼辦好，可能熬不下去，其實很多時候，那並不是絕對的，你只是怕找不到一個比她更好的人來代替她而已，那並不是愛了，只是不甘心在作祟。

餘生，對自己好一點。

————一個過來人

可以換一種心情過日子。因為晨起的Sunny！

春天的夜很冷，卻當不住思念你的心！

經常路過麥田，雪還沒有融化。

伴著春天小雨的夜又多了幾份寒意！

迎面打在臉頰上的雨發出砰砰聲響。

這聲音像從心裡發出的，顯得格外的。

城市的夜是孤獨，每個在路上行走的人都是匆匆忙忙地。

城市的夜同樣是寂靜的，讓那些身在外面的人們多了點思念。

我也一樣，在忙完手上的工作後，也多多少少想起了她。

由如那首歌是那樣唱的；

不是因為寂寞才想你，只是因為想你才寂寞。

當淚落下的時候，所有風景都沉默。

也許我的思念有淚，心情總是不能夠平靜！

靜靜的發呆。靜靜的想著一切。...

剛分開沒多長時間，分開的時候刪了QQ微信，可還是遏制不住自己開啟聯絡人的衝動，很多次在深夜裡流著淚吃宵夜，把胃填的滿滿的，可心裡還是空空的。記不清多少次開啟資訊介面，把想講的話敲上去有一個一個字刪掉。不敢把微信QQ加回來，怕他一句話我就繳械頭像。想一個人的時候不痛，但有窒息的難受。