兩歲多的孩子，是沒法講道理的，孩子還理解不了，不過家長可以透過講故事的方式來使孩子明白道理。家長將道理蘊含在故事中，透過孩子喜歡的故事講給孩子聽，孩子就容易明白道理了。

只要孩子的要求不是很無理和過分，家長可以儘量滿足孩子，透過滿足孩子的需求來改變孩子的脾氣。

有時候家長不願意滿足孩子的要求，是因為家長的原因，並非孩子的要求不合理。可能是家長覺得麻煩、累，或是家長心情不好的時候，對於孩子提出的合理要求也不能滿足。孩子被拒絕，心裡當然會不高興，哭鬧就是孩子的一種抗議和發洩的方式。被拒絕的多了，這種做法慢慢就可能固化成孩子的行為，進而形成習慣，最終演變成性格的一部分。

所以，家長儘可能滿足孩子提出的合理要求，引導孩子不合理的要求，減少孩子哭鬧的次數，多肯定孩子，少拒絕孩子，讓孩子多處於滿足的環境中，需求被滿足了，這樣孩子就不容易發脾氣了。透過這種做法，慢慢改善孩子的脾氣秉性。

兩歲多的孩子，打是解決不了問題的，捱打越多的孩子，脾氣越暴躁，所以不建議家長打孩子。家長可以透過講故事的方式讓孩子明白道理（將道理編成故事講給孩子聽，這樣孩子就容易明白了），透過滿足孩子的合理需求來改善孩子的脾氣。隨著孩子明白的道理越來越多，脾氣也會逐漸好轉。

我家孩子也經歷過可怕的兩歲時期，那時候真是倔強得不行了都。

不管是好好的跟他說話還是有時候忍的實在受不了吼了他，他也不會聽你的。

後來乾脆我就在心情不好或者生氣的時候發脾氣的時候乾脆就不理他，就靜靜的坐在那裡讓它發完。這就叫冷處理吧。

總之孩子不管怎麼哭怎麼鬧怎麼發脾氣，大人都要保持心平氣和的。因為跟兩歲的孩子說的苦口婆心，他也聽不懂，他也聽不進去啊，你打他罵他更是於事無補。

就那樣看著他，等他鬧完哭完，再去抱抱他。一般在他發完飆後，他就可能還委屈巴巴的，但是沒事，這時候再跟他輕聲細語說話，他心情就開始慢慢的平復起來。然後呢，隨口編個小故事給他聽聽或者唱唱歌。

千萬千萬的就是不能兇他罵他吼他，這樣只會讓他有樣學樣，以後脾氣變得更加不好。

當然了，再溫柔再和善的父母也有忍不住吼孩子的時候，我們要做的就是減少減少再減少這樣的不良情緒！

以上純屬個人的一些觀點，不足之處請多見諒。

我們小區裡就有這樣一個孩子鼕鼕，因為父母工作比較心，從小是老人家帶回老家帶大，直到三歲要上幼兒園啦才回到父母身邊，平時也是爺爺奶奶接送，由於老人從小遷就孩子，他在不順心時就以哭鬧、睡地上、不吃飯來要挾父母，怎麼講道理都不聽，溺愛的爺爺奶奶就只好哄騙、投降、依從、遷就。有時奶奶會說“鼕鼕好，快吃飯，都是爺爺壞，別哭啦，快起來，打壞爺爺！”(笑)，有時爺爺又會過來勸“鼕鼕是好孩子，不哭了，都是臭奶奶不好，起來罵臭奶奶”（笑）。這樣一來，孩子果然被哄的不哭了，打了“壞爺爺”“臭奶奶”，大人們還偷偷笑呢！

殊不知，中國有名老話，“三歲打娘，娘笑，三十歲打娘，娘上吊”，這是發展的必然規律。

面對孩子的哭鬧，建議家長這樣做。

建議家裡的成年人召開一次家庭會議，統一科學育兒的理論，在實踐中，當一位家長在教育孩子時，其他人都應流露出支援的態度，要配合默契，即使某個人的教育方法當時不對頭,也在私底下溝通好，而不是當著孩子的面指出。這樣才是真愛孩子，才是對孩子負責的態度。

“君君，我們今天要買麥片，你要不要來選？”3歲的君君聽見媽媽的話，高興地在自己能夠到的貨架上選了一盒麥片放進購物車，媽媽欣然接受。然後又跑到對面糖果架上，拿了印有小豬佩奇的棒棒糖給媽媽，“君君，我們今天不買糖，家裡已經有很多了”“可是今天我想要這個”孩子要哭出來了，媽媽平靜地笑了笑“下週我們來購物時，你可以拿這個糖，來吧，家裡你最愛吃的蘋果吃完了，幫忙挑幾個吧”，君君把糖果放了回去，去幫媽媽挑水果。當君君提出一個不合理的要求時，媽媽用平靜和善的態度說“不”，並且提議一個未來時間滿足孩子的願望。更重要的是，她還提出了另一個君君現在可以幫忙的事，給孩子臺階下，贏得了孩子的合作，孩子也學會了有目的、合理的購物。

有一次，元寶媽媽去接元寶，在幼兒園和孩子一同走進公共衛生間，媽媽看元寶上廁所了，也去上廁所，可是元寶不願意了，哭著說“那是老師上的，媽媽不能上”，孩子一直在哭，讓媽媽百思不得其解，“為啥上廁所會讓元寶這麼抗拒呢”。媽媽上完廁所出來先安慰元寶，引開話題，指著牆上的相片欄逗他說，“元寶，這個相片上有你嗎”，小傢伙立馬停止哭鬧，指給媽媽看，“這個是元寶，這個是洲洲，這個是陳老師....”。後來，媽媽在他情緒轉好時，跟元寶解釋，媽媽不知道幼兒園的規定，是不是隻允許老師用衛生間，媽媽下次會注意。元寶似乎聽明白了媽媽的話，又高興地去玩了。

透過這種事前、事中和事後的正確處理，孩子就能變得懂事、明理、自制和關心他人了。