最後，我們都活成了自己最討厭的樣子。

我記得初中的時候，看過同齡人的一篇文章，它在結尾處說，我活成了自己最討厭的樣子。當時我很不解，路是自己選的最喜歡的，為什麼會活成自己最討厭的樣子？

是啊，為什麼？

我也不知道。

高中時，一直看不起那些整天以學不進去誘惑太多為藉口渾渾噩噩消磨時光的不學無術的人的是我。

而現在，拿的起放的下的是學習，拿的起放不下的是手機，再也沒有學習的激情的人也是我。

一直都聽從父母的話，很少逆反，基本上屬於父母說什麼就是什麼的是我。

而現在，父母說什麼都聽不進去，每次善意的嘮叨都讓我無比心煩，甚至我寧願去聽信百度聽信陌生人都不願意聽信父母的也是我。

嫌棄化妝麻煩，覺得整天滿臉脂粉氣很豔俗，很假很浪費時間的人是我。

而現在每天不化妝基本不想出門，恨不得一天換一套衣服的人是我。

過去從來不罵人，一直認為罵人很不文明很不禮貌很沒教養的是我

而現在，遇到一些不爽的人很不爽的事內心默默罵 媽的智障的也是我。

小時候一直被教導要善良要樂於助人，要對人有禮貌，見到長輩甜甜的問好的是我。

而現在，漠視乞丐，因為一點小事跟服務員吵架，面對摔倒老人被綁架婦女見死不救的也是我。

以前想當醫生老師科學家，為社會主義偉大事業獻身的好青年是我。

現在對工作只求安逸掙錢多並且能養活自己，不再考慮這份工作能有多大社會貢獻的人也是我。

…………

都說人性本善，那到底，善花是怎麼結出惡果的？

我們到底是怎樣一步步活成了自己最討厭的樣子。

有人說，是因為社會的種種負面，影響了我們，可社會，這個由千千萬萬善人組成的社會，又是怎麼產生負面的？

一點點深究，最終還是歸咎於每個人吧。

性本善沒錯啊，但是漸漸的，夢想沒了，堅持不下去了……

很多人都逃不開這個怪圈，活成自己最討厭的樣子，卑鄙、自私、虛偽、狹隘、奉承，生活不但有眼前的苟且，還有遠方的苟且。

但有人偏偏就活成了自己最喜歡的樣子，甚至活成了所有人都喜歡的樣子，我們都稱之為實現夢想的人。

幸運的是有些人意識到了，想要逃離，變得努力奮鬥，變得堅強勇敢，變得像小時候帶著紅領巾敬著隊禮高喊時刻準備著的自己，我們稱之為追逐夢想的人。

可悲的是有更多人沒有意識到自己的困境，安於現狀，一步步沉淪屈從於現實，並且理所應當的認為生活就是這樣，人本來就會活成自己自己最討厭的樣子，誰讓小時候太傻太天真許下一些偏激的與能力不符的願望。而這些人，就是我們眼中的普通人。

是的，我們都最終回活成自己最憎惡的模樣，甚至是以一個超乎預料的速度。而且，你越憎惡的模樣也是你越無限接近的模樣。不是你的問題，而是這個時代就是如此一個工廠，只要你在流水線上，你就乖乖的去等待那個終極的你慢慢成型。

小時候，你會覺得幸福來的簡單。年輕時，你會覺得夢想來的容易。你可以因為一件簡單的事情而開心，你憎惡世俗，你不服從於既定的安排，你覺得即使身無分文，你也擁有夢想的力量。你討厭著虛偽，你排斥著爾虞我詐，你那麼虔誠的信仰著愛情，你覺得這個世界如此美麗，你正直，你誠懇，你樂觀，你覺得世界那麼大你想去看看，你覺得姑娘那麼多你想談戀愛，你把金錢排在最後，你把夢想安放到首位。

你接受著我們稱之為高等的教育，用四年或者更多時間，把自己變得看上去適應這個時代，你以找到好工作為終極目標，你那麼努力的讓自己和家長口中的別人家的孩子差距不要太大，你選擇留在北上廣深，從四年的故鄉只剩冬夏變成了故鄉只剩正月到小年，你也不想回去了，因為你適應了大都市的生活，你受不了故鄉的冷清。你不想回去，你害怕三姑六姨的輪番轟炸，你害怕父母急需抱孫子外孫的熱情，甚至你會覺得回家成了一件成本巨高的消費行為，你的機票禮物和順帶的紅包禮金會讓你回家的幸福感驟減。你到不了遠方，你也回不去故鄉，而剩下的只有埋頭繼續變成那個你最憎惡的自己。

你還記你沒進入社會時的那份視金錢如糞土的豪情嗎？你抨擊房價，你覺得誰在北上廣買房誰傻叉，你有一萬種理由說服別人租房生活質量比買房強。但不幸的是，你戀愛你結婚，你的女友你的準丈母孃一定會給你中國式三連考：有房嗎有車嗎工作怎樣？霎時間你竟然找不出一個理由去回擊，你妥協了，你貸款買房了，北京的8環外，上海崇明島，廣州的佛山邊，你咬緊牙首付了一套，於是你不可救藥的的主動成了你曾經最討厭的供房一族：你不敢吃好的，你衣服春夏秋冬各一款，你甚至排斥鉅額AA的聚餐，你每月都仔細計算著開支，你甚至從收支角度考慮何時要小孩合適，從此你便拋棄了愛好興趣和追求。你不敢辭職，你不敢跳槽，你由以前的那種拼搏的小青年變成了保守的中年。

他們說，你可以不忘初心，歸來仍似少年，可你回不去故鄉，到不了遠方，而你選擇了在兩端心安理得的做一個自己最厭惡的模樣。

我不得不承認，人最終會活成自己討厭的模樣！有點卑微，有點不甘！可生活就是這樣，如果可以選擇誰都想夢想成真，嚮往中的風景是很美，可事於人違，我終究還是要面對！