經常有朋友跟我說，在戀愛關係中覺得自己很缺乏安全感。缺乏安全感的理由，無非是害怕對方有一天會受不了自己而離開自己，害怕對方喜歡上別人而拋棄自己，害怕對方在某天不愛自己了。或者擔心對方以後要是有錢了不愛自己了，這樣的人很沒有安全感。

所以，他們經常用大量的證據來證明，對方是愛他們的，無論他們怎麼去折磨對方，結果，折磨著折磨著，對方就真的不愛了，拋棄他們了。

他們中的部分人因為缺乏安全感而感到焦慮擔心，有的則是缺乏安全感而無法與喜歡的另一半開始戀愛關係。所以，每當他們說在戀愛關係中缺乏安全感的時候，我都會無情的加一句：

你缺乏安全感，是你太作，太挑剔了。

當然，他們總會氣急敗壞惱羞成怒，“這是哪跟哪，你可別亂說。”

作為一個明白人，自然不吝嗇自己的口舌，直到解釋完畢，他們才明白，確實是自己太作了。

首先，我們要解釋安全感是個什麼玩意兒。安全感就是掌控感和確定感，即你會期待他會按照你的需求為你做任何事情，一旦他所做的一切與你的想法不一樣的時候，那你就會沒有安全感，因為這會你認為你們的關係是不可控的，你懷疑了他會離開你、拋棄你。

那麼你做了什麼企圖增加你的安全感呢？

有人說，“吐槽，發脾氣，乾脆離開使我感覺安全又不安的人”

這樣的表現形式就是挑剔。你潛意識裡的本意是希望他能矯正這些行為，來讓你更踏實，然後你們關係就可以更親密，你就更踏實的依賴。但實際上，你是透過指責對方，導致對方沒有安全感，但反而是你自己選擇離開。

這就是心理學上的投影效應：覺得自己在關係中缺乏安全感，覺得對方會離開自己，但實際是不相信自己不會離開對方。

在挑剔的時候有兩個心理過程：

你沒有尊重彼此的差異，你企圖控制他並想要以一種委婉、溫柔或直接的方式把他變成你想要的那種人。你把對方理想化了，期待他成為你理想中的那個人。（你不允許他做他真實的他自己）

總而言之，這樣的控制下，對方肯定會反抗你。這樣的理想化，你將會開始嫌棄對方。這就是造成你在關係中缺乏安全感的重要原因。

即使對方很愛你，願意根據你的要求去改變自己。。但一次兩次，逐漸的，對方就會發現：這般的挑剔我，肯定是不愛我。當你理想伴侶的標準，是他無論如何努力，都無法做到的時候。這時，你就會真的嫌棄他，否定他：你為什麼做的不夠……為什麼你不去做……

努力後還被否定是什麼滋味，想必大家都清楚。一旦對方受不了這種否定，就會想離開。這時候，你還說你缺乏安全感。

怪誰呢？

你用挑剔和否定想把他推開，從而導致對方離開了。這並非他的本意，是你對他不滿了。

那怎樣才能增加你對關係的安全感

1、很簡單，就是去尊重他，並適應他

適應對方的意思是，你的標準並不是這個世界的唯一。和你的標準不一樣的，不一定是不好的。因此你需要放下對他的評判，他不是哪裡哪裡做的不夠好，只是他的生存方式和表達愛的方式和你不同，僅此而已。除了你是對的，他也是對他的。因此你需要走出自己的世界，看見他並走向他，去好奇他為什麼跟你不同，而不是評判他這樣不對那樣不好。

2、走進對方的世界

去欣賞他，去理解他。他的與你不同之處，是否是你應該學習的，並藉助這點提升自己。而不是透過挑剔不同，然後去否定對方。

當你能走進他適應他，當你能發現他欣賞他，你覺得對於關係你還會是沒安全感的嗎？世間所有缺失了的安全感，都是因為自己太作，太挑剔。怨不得別人。

這個安全感的話題還是需要一分為二來看待。首先從男朋友的角度我們來說說

第一， 坦誠相待（首先從男朋友的角度我們來說說）

如果我們之間的感情是坦誠的，彼此都是信任尊重對方，當對方表達出了有什麼不開心或者煩惱的事，另一方可以認真傾聽，畢竟每個人都是一個普通平凡的人不是一定能解決所有伴侶的問題的。只要對方是認真地對待兩人的感情，這就足夠了。

當然如果自己的男朋友，對待感情不認真，這卻是會直接導致女生自我懷疑，很沒安全感的。這種情況是需要重新去考慮著段感情是否能繼續下去的。

第二， 坦誠相待後的反求諸己（從自身角度說說）

如果兩個人都是認真對待彼此的話，還依然是沒有安全感，那麼就有必要從自身去努力了。安全感只有一小部分是別人給的，絕大部分都是我們自己給自己的。退一步講，就算安全感大部分都是男朋友能給的，也不見得他們就能一直持續地給下去。況且如果我們能自己給自己安全感，對別人的要求可能也會降低，也會減少很多不必要爭執和傷害。

第三， 成為自己，是每一個人分內的事

我們每個人都有自己的目標或者夢想，這些目標的實現最終都是透過自己實現的，任何人都不可能替你去實現去完成。我認為刻意讓對方去更多地包容自己，這是不現實的，也是沒有必要的，也不會長久的，從本質上講也是不平等的。

無論如何，都是要背起行囊走在自我成長的道路上。願我們在沒有安全感的時候，先自己嘗試著關愛自己，主動去邁出第一步。