1

我不小心點了贊

然後她一星期沒理我

2

“我再也不要理你了”

“老婆，對不起。”

“你能大點聲麼？”

“對不起！！！”

“你看你！凶我！”

3

她說：“你別和我說話”

然後我沒敢再說

她就生氣了。

4

她給我說她一個舍友很漂亮

我正在玩遊戲就哦了一聲

然後她不高興了。

我是不是應該表現出對她舍友很感興趣的樣子

她才會開心？

5

反正大姨媽來不來都是我的錯。

6

給她過完了舊曆生日

過了一個多月

因為我忘了她的新曆生日

生氣不理我了

7

因為她做錯了事情，我生她的氣

所以她就非常合理的生我的氣

8

上大學的時候

某一天問我今天上幾節課

我說：“2節”。然後她就生氣了

我實在是想不明白為啥。

然後她就跟我說：

“為啥不說清楚是哪兩節，

幾點到幾點有課，

非要等著我問是不是”

9

翻我手機什麼有價值的都沒翻到

所以生氣了

她說：你一定是刪掉了

10

看她喜歡的愛情片

男主角死的時候我沒哭

最後被她打哭了

11

她：好無聊啊

我：怎麼辦呢

她：不如我們吵一架吧

然後我們就真的吵起來了

然後還打了一架

然後就分手了

故事的開頭是這樣的。

我是一個海納百川，有容奶大的人。

哦不，是 有容乃大。

我一直覺得，做人，要充分尊重別人的多元性，所以我一直鼓勵著身邊的朋友發揮自己與眾不同的地方，讓他們敢於做真實的自己。絕大多數我都覺得這樣很好，朋友很多彩，世界真奇妙。

我遇到的奇葩，是真的都是奇葩，隨便說一個都分分鐘重新整理小綿羊們三觀那種級別的。但是我即將要吐槽的這個人，在我百花爭豔的奇葩後花園裡，獨佔鰲頭，另闢蹊徑，一馬當先，萬夫莫開。

我這輩子都不想見他第二面。

其實直到見第一面之前的倒數零點一秒，我都還是期待興奮的面色潮紅合不攏腿的。

他是我一個老鄉介紹的。那個老鄉當時的男朋友是離我學校不遠的一個著名的，以少林寺著稱的理工科院校的學生。一次偶然的機會那個男生看到了我的照片，心想，世上竟有如此出塵絕豔的女子，便二話不說跟我老鄉搭上線要認識我一下。我當時空窗期無聊得很，心想不勾搭白不勾搭，便愉快的開始跟他聊天。

聊天的時候感覺是真的挺好啊！ 他說話幽默詼諧，沉穩內斂，很有男人味兒、比大多數同齡的宅男要好很多，再加上我們喜歡的美劇啊 電影啊 音樂啊都很相似，作為當時腦殘的要死覺得自己比格高到天上去的我來說，他簡直就是亞洲版的夢中情人大姆爺啊！

聊天不錯了就開始改用視訊。視訊的時候吧，知道他不帥的驚天動地，但是五官還算端正，小眼八岔的，看著還算順眼。再加上人們都說，男生視訊照片都是現實生活減三十分，我就想，這模樣加三十分應該不算太差。再說我看中的是他的內涵，是他劉能外表下隱藏的艾米納姆的靈魂（別打我），於是我們繼續愉快的每天調調情，聊聊天。

大概倆禮拜後吧，我們決定見一面。

我五黴孃的人生才剛剛開始。

週末，他說要來我學校找我。我開心的要飛起，就要見到我的夢中情人了。我已經可以想像見到高大帥氣的他時我小心肝撲通撲通，到熱戀期的我們攔著肩摟著腰大步流星虎虎生風的壓馬路，宅在屋子裡嬉笑打鬧羞羞，在飯店目中無人的打波互相餵飯的樣子了。

然後他電話過來，說已經到了門口，我轉頭，定睛望去。

靠。

看到他的時候，當時我是拒絕的。

怎一個low字了得！！

剃著監獄寸頭，抬頭脖子後還堆著好幾層皮，整個人勾著腰，縮著肩，穿著極其肥大，髒兮兮的地攤樣式的黑色運動褲跟屎綠色棉質的連帽外套，腳上一雙很髒很破的中國產喬丹走形運動鞋。然後面板很粗糙，看著髒兮兮的，反正整個人就是一個字！

俗不可耐！！！

我是真的硬生生的站了一分鐘才忍住了轉身就走的衝動留了下來。我想做人不可以這麼沒禮貌。畢竟人家來我學校找我的，無論如何也要陪著吃頓飯啊。於是我及其鎮定的對他露出禮儀小姐式的禮貌微笑說，你好。來都來了，一起去吃個飯吧。

然後他仰著抬頭紋，伸出烏漆麻黑的手撓了撓頭皮，轉身跟著我。

我說我不餓，去門口的咖啡館坐一會兒吧。

他及其恐慌排斥的說，不去。

我說好吧。那就吃點飯去吧。你想吃啥， 火鍋？ 烤肉？ 學校門口也沒有什麼。

他說火鍋吧。

我說行。

他說我請客。（猥瑣地笑）

然後他抬腿踹了我的屁股。

…………………-_-#

你能理解我當時wtf的心情麼！！前一秒我還以為我要見到自己的白馬王子！！！後一秒老天給我派了個劉能！！別說我黑東北F4！ 你跟現實版的他們約會一個看看！！！

我當時真是厭惡的無以復加！但是我忍！做人要厚道！！！於是我忍住了一頓午飯的時間！！味同嚼蠟！！我只想趕緊把他弄走！！

吃飯過程倒是波瀾不驚！但是你以為故事就這樣結束了嘛！！你褲子都脫了我怎麼會只給你看這個！！！

吃完之後，他說想來我學校轉轉，我就準備直接在一進學校的湖邊轉一下就給他送走。計劃是很理想的。湖邊人也不多，所以我也不用擔心遇到熟人百口莫辯。

但是他的low再一次重新整理了我底線。

走幾步就喜歡蹲著！是那種拉大便一樣的，大腿開啟在馬路邊蹲著！手杵著地面，仰著抬頭紋，瞪著眯眯眼兒對我奸笑說， 你看我都得仰視你啊，你可真高貴！

我去TMLGB！！ 忍無可忍！ 但是我硬生生嚥下去了！！我說你走不走了。他剌剌塌塌站起來跟在我身後。

我繼續淡定的沿著湖邊頭也不會的往前走。我只想趕緊繞一圈然後讓他從哪來回哪去。順便進行著及其枯燥蒼白的對話。

你經常來湖邊散步啊？

嗯

那邊的學生是在晨讀啊？

應該是。

你也晨讀啊？

很少。

湖裡有魚啊？

嗯 我還經常買饅頭餵它們。

買啥饅頭啊。我有辦法。

然後！你猜發生了什麼！

他到湖邊彎下腰，手指伸進嘴裡準備吐！！！！！

我靠！！！！！

我真是被噁心得死的心都有了！！他看我一臉厭惡，沒再繼續， 從湖邊走出來，對我猥瑣地嘿嘿一笑，說大白天的，這樣不太好啊。

…………………………………

我話都不想跟他說。我看都不想再看他一眼了！！！

你以為事情就這樣過去了嘛？

馬上就高潮了！用力！再加把勁！

我在前面好端端的走。忽然感覺有人超級大力地怕我的肩膀。我虎軀一震，差點一口老血噴出來。

然後我詫異地轉頭！！！

你猜我看到了什麼！！！

前方高能！！！！

！

！

！

！

！

！

我肩膀上有一隻！死！蒼！蠅！！！！

被拍的汁水四濺！！！！！！

！！！！！！！！！！！！！！！！！

我上輩子造的什麼孽啊！！！！！！！

我緩了好幾秒才想明白到底發生了什麼。拿出面巾紙默默地擦了擦外套，心想是送去幹洗還是直接扔了它。

想到衣服花錢買的、乾洗也要花錢，Taurus的我再也無法平靜地面對他了。

我終於忍無可忍，說車站離這不遠， 我送你過去吧。

一路無話，也沒看他，到了車站我說了再見，然後就頭髮甩甩大步的走開了。

我看到他的那瞬間就該這麼做了。

而現在我肩上一條命，幼小的心靈留下了此生無法磨滅的傷疤。

因為他我差點跟老鄉絕交。不帶這麼坑人的。後來又一想，算了，當初上帝在我眼前不也遮上了簾忘了掀開。

現在的我，對於這種奇葩早已是零容忍度， 回想起年輕時對自己那

說一個我上大學時的同學吧，千年單身狗，好不容易，陰差陽錯的交了一個女朋友，她女朋友每次叫他充話費，她只充十塊，二十塊的。然後每次充完以後，還會炫耀一番，“我今天又給我女朋友充了十塊錢，二十塊錢的。”也不知道在炫耀他有女朋友，還是在炫耀他的“大方”。

前男友，有潔癖。不能說他奇葩，他也只是僅僅有潔癖而已。但是他的事情我終身難忘。他家廁所門是磨砂玻璃的，每次我進去尿尿拉屎他就開始準備著，一手潔廁劑一手馬桶刷，從我進廁所的那一刻開始他就站在門口，我一拉完出來他就立即衝進去洗刷刷……每次看到門那裡一個人影站在那裡，我他媽大小便快要失禁了……給我年邁的心靈造成了極大的傷害。他對地板的要求是隨時隨地都乾淨到可以躺下睡覺，他每天都跪在地上用抹布擦啊擦啊擦啊，每週末還有全家大掃除。還有，我下班回家喜歡把包隨手一扔，他受不了，他在電視機旁畫了個圈，（1979年，那是一個春嗯嗯嗯天……）指定我把包放在圈內！另外我也絕對不是個什麼好人，我非要把包放在圈外，並且確保剛剛壓線……對，他會聲嘶力竭地慘叫外加跟我扯皮……回想起那段日子我就能炸毛……（我知道大家都懷疑他是處女座，但是真的不是啊！）

奇葩年年有，身邊特別多。說一個我自己身邊最奇葩的:兩口子都是我朋友，一個先認識，一個後認識，再後來他們結婚了，不是我撮合的。奇葩的地方就在於男的和女的都是喜歡浪的人，而且我以及周圍朋友都知道，女的長期外邊喝了酒就去約別的男的，而男的有事沒事就去約妹子有時候還帶出來和我們一起玩兒。說實話我不相信他們互相不知道，但他們一直裝作若無其事，而我們也從來不點破，反正習慣了他們一起出來，或者分別帶約的人出來和我們一起玩（當然，可能他們也有默契，從來沒有一起出現的時候還帶其他人來）。我也算見多識廣的，形形色色的人都見過，但我這倆朋友的玩法我還真到現在都搞不懂，既然都這樣了，為什麼當初要結婚，為什麼現在不離婚？

我曾經遇到過一個女朋友，我對她特別好，有一天，他男朋友回來找他，他居然跟我說想跟那男的和好，還不想跟我分手，當時心裡飛過一萬隻“草泥馬”。

說到奇葩的男女朋友，我和老婆就會不約而同想到同一個人，她是我們以前的同事。

現在都快20年過去了，每每提到她，都忍不住笑出聲來。

她是東北的，她男朋友在南寧工作，她也隨著南下了，她當時二十多歲。

她方型臉，膚色是典型的東北人的那種白皙，戴著一副黑框眼鏡，身高不到1.60米，喜歡穿網紗、齊到腳裸的半身裙。

有一次下班了，大家相約一起走，她自信，又有點矯情，手往鼻樑上推了一把黑框眼鏡，說到：“我男朋友開車來接我，你們先走吧。”

我們幾個同志一聽“開車來接”，就面面相覷，頓時對她誇目相看了。

我們之前都沒有見過她男朋友，在當年，誰都這樣認為，能開車的一定都是成功人士。

我和老婆當時正在互生好感，一人騎著一輛破自行車，並行著往同一個方向走，還在羨慕著人家，“我們什麼時候才能開上車呢。”

就在離公司沒有多遠的星湖路上，就在我們的側前方，我們幾乎同時發現奇葩女，正坐在一輛比我們的車還破的，隱約還能看出黑色的自行車後架上，那車除了鈴當不響，其他都會響。

她臉貼在車上男子的後背上，右手攪著他的腰，左手把玩一個類似廢紙屑的東西，有說有笑。

當時他們沒有看到我們，我們倆也沒叫住他們，等他們走遠了，老婆會心說了一句“我們也‘開車’快點，走吧……”

驚現“我媽說”，

疑似“媽寶男”！

乾脆直接說找個162cm的女朋友好了？

還不能穿高跟鞋，怕比你高不好看？

有本事你自己長高點啊！

什麼事都能做，找老公是用來幹嘛的？

我今年24歲是不是也不吉利？

紋身招你惹你了？

憑這點判斷女孩好壞的人，

對不起，惹不起躲得起！

才需要去電視劇裡麻醉自己！

學歷越高越好？

人家博士怕是跟你沒有共同語言！

中中國人就該說中文？

你讓不會講漢語的少數民族情何以堪？

你怎麼不找個機器人？

不吃不喝，充上電就幹活？

你為什麼不自己照照鏡子？

對女朋友不寵也不愛，

那女生為什麼要跟你談戀愛？

請問，說了這麼多，那你的優勢是什麼呢？

身材、收入、長相還是學歷？

俗話說：“女人心，海底針”，相信只要談過戀愛的男生估計都深有體會，女生就是個難以猜測的物種，今天咱們就來扒一扒在戀愛或婚姻中的女人會因為什麼奇葩搞笑的原因而生氣呢？下面咱們一起來看一看網友們分享的他們那些女朋友們奇葩搞笑的生氣原因吧。

女友奇葩搞笑生氣原因1有一次我和女友在一起吃零食，我吃了大部分的零食，女朋友沒有吃到最後一塊，她就生氣了；第二次女友吃了大部分的零食，最後一塊我沒敢吃，她又生氣了；第三次女友吃了所有的零食，我吃了最後一塊，然後她還是生氣了，至今我還是摸不著頭腦，搞不懂她到底為啥生氣，心中依舊一片凌亂......

女友奇葩搞笑生氣原因2有一次女朋友突然生氣了，我問她為什麼？她說我放屁的味道和她放屁的味道不一樣，然後還非常生氣的說：“你一定買好吃的東西自己一個人獨吞了，居然都不知道給我留一點，原來你一點都不愛我”。放個屁都能上升到愛不愛她的高度，我特麼還能說什麼？

其實女生很多時候生氣並不是真的生氣了，她們真正想要的是男朋友對她們多一點的關心、多一點的愛，讓她們感覺到男朋友是在乎她們的，她們生氣只是另一種形式的撒嬌，男生們可千萬不要往心裡去哦，多哄哄她們就好了哈。當然我也希望女生們生氣也要有一個限度，不要作起來就沒完沒了，作太過了男生也會受不了的，畢竟“NOZUONODIE”嘛!

讀大學時候，我們班上有一個男長有點帥氣吧！他就那麼一點帥氣小夥子他居然同時和幾個女在一起，我們全班都羨慕嫉妒恨，為啥他可以擁有那麼多女朋友.小女生還圍繞他轉，我們在想他是怎麼應付這幾個小女生，還不被發現才是牛逼地方了，他跟我們分享說，我微信裡面的備註都是大姐，二姐，三姐，大表姐，表妹，還有三姨太啥，說要分段式應付，他說一天要幾個女生也是很難的，要把時間觀念準確把握好，有差錯就容易出問題了，每天晚上他還要同時跟每位女神說晚安，要應付這麼多不簡單了！

他就是我們見過奇葩男票，難道女神都是喜歡這種型別，我是老實人，沒他那麼風流快活，就因為這樣我單身二十八年

一對情侶在通視訊，男的給女生有核桃，女的就哭著說，你給我買核桃還是說我沒腦子嘛[大笑][大笑][大笑]

說一個發生在我身上真實的事吧，前年通過自己的努力，找了一個女朋友，她可能從小過著衣來伸手飯來張口的生活，然而和我在一起的日子裡，她每天早上是這樣的。。。

早上六點就起來，蹲在灶臺上面給我做飯，樣子挺滑稽的，我問她為什麼？她說她們老家那邊就是這樣做飯的，我帶著詫異隱忍到現在。。。

現在我想問一下，萬能的朋友，彝族那邊是這樣做飯的嗎？還是我女朋友太能搞笑了。。。