兩個孩子起衝突，首先應該弄清楚為什麼起衝突，切不可隨意按大小處理。在處理問題上，家長一定不能偏袒，您的處理方式直接決定著兩個孩子之間、您和孩子之間的關係。我想不管是大人還是孩子，任何一個人都不願意被誤解、被冤枉。

如果老大有錯在先，欺負小的。肯定是教育老大，但也要注意方式，瞭解大的為什麼欺負小的，從根本上解決問題。如果只是一味管老大，就算他有錯，他也會認為你因為愛小的，而不愛他，不助於培養兄弟的親情，甚至會憎恨。如果小的犯了錯，也不能因為他小而偏袒，否則即委屈了大的，也讓小的沒有是非觀。

那該怎麼正確處理？

當然是誰對向著誰。但是一定要讓被教育的一方也覺得你是愛他的，不是偏袒。告訴孩子們他們哪裡出了錯，然後正確引導他們如何配合著更高興的玩。比如兩個人爭強某一個東西，你可以說：“媽媽知道，你們兩個都喜歡這個東西，媽媽也很難過你們不能人手一個。但是，你們可以一起玩，或者是輪流玩，你們是想一起玩還是每人輪流玩一會兒呀？”（讓孩子們自己選擇）。然後再正面誇獎孩子“哥哥是個大哥哥啦，會照顧弟弟啦。弟弟也是個懂事的孩子啦，學會等待和分享啦，對不對呀？你們都是媽媽的好寶貝，媽媽最愛你們啦，你們要不要做最強兄弟組合呀？”然後你會發現，孩子們又開心的一起玩啦。

護小。這是人之常情也是情理之中。不要拿公平來說事，在家裡和親人間沒有絕對的公平可講。我只知道尊老愛幼是中華民族幾千年遺留下來的優良傳統。年輕的尊敬老的，大的讓小的，天經地義，無可厚非。

現在的孩子都很聰明，當兩個孩子起衝突的時候，家長最好的做法就是先暫時把兩個孩子分開一會兒。或者用他們喜歡的東西分別轉移注意力，切忌立刻判斷誰對誰錯。在孩子的世界裡，是非觀念並不強烈。或許剛開始兩個還吵地不可開交的小人兒，有可能因為一個小玩具或任一方主動示好，先前的所有爭執和不快就會煙消雲散。但我個人覺得，等孩子情緒平復以後要給孩子貫輸大哥哥或大姐姐要學會讓著比自己年齡小的孩子。這樣教出來的孩子一般都比較包容和大氣。反之，孩子會變得斤斤計較，任性好強。

總之，我個人覺得兩個孩子發生衝突，家長除了靈活處理他們的矛盾以外，護小的也是人之常情。

我二寶即將出生，這是我最近一直在思考的問題，我一定要來分享一下我的想法啦！

我姐姐家奉承的是“老大必須讓老二”的原則。老大比老二大4歲，家裡要求老大必須什麼都讓著老二，不然就很大聲批評老大。

老大是在外婆家（即我夫家）帶大的，也是外婆家的首個外孫，外公外婆愛、舅舅阿姨疼，千嬌百寵。後來到了5歲要準備上小學，就被他家裡接回去了，差不多時候老二半歲，由他爺爺帶。

小的時候還好，現在老二到了2歲多的年紀，開始對什麼都感興趣。老大在玩什麼，老二必定來搶。老大在建設什麼，老二一來就攪。甚至老大身上穿的衣服，老二都要老大扒下來給他。而家裡人，永遠都是偏向老二，尤其是他爺爺，因為老二是他一手帶大，感情明顯更深厚。老大以前是我家全家關注的中心，很聰明，脾氣也大。面對現在的情形就經常抗爭，如躲到房間關上門，老二就在外面拍門哭，但老大基本不會動手打老二。我認為這樣對一個孩子來說已經很剋制了，但是他家人（尤其他爺爺）還是會很嚴厲的指責他。

我在姐姐家看到這種情形經常會很心疼，也能很真實的看到老大眼裡的憤恨。對於這種情況我跟姐姐家也溝透過，姐夫是能理解的，也開始把天平一端更多向老大傾斜一些。但是姐夫是個非常孝順的人，估計孩子爺爺的變化不會很多。

對於兩個孩子的關係問題，我已經跟我公公婆婆做了溝通，我要給兩個孩子培養的是“兄友弟恭”（也可能是個妹妹，反正是這個意思）的關係，就是說老大罩著老二，老二敬重老大。

所以我跟公公婆婆說好了，老二出生後，必須是老二聽老大的。在懷孕的這段期間，我已經給老大做了很多的心理建設，他已經非常接受及期待老二的到來。接下來，就是怎麼樣在日常的生活摩擦中，讓老大知道老二的到來給他帶來的也是快樂和陪伴，讓他更有做哥哥的責任感。

在養育過程中，我可能時間上需要分配更多給老二，但是我會盡量讓老大跟我一起做這件事情，一起見證老二的成長。如果出現老大、老二的分歧，我會首先維護老大的利益，至少不會讓他感覺因為老二的到來而出現了愛的程度的下降。只有這樣，他才會跟我一起去愛老二。

我的老大現在已經是一個非常懂事、講理的小傢伙，而老二出生後是一篇白紙，我有足夠的機會在這篇白紙上去建立規則，讓他（她）知道享受哥哥的愛同時要愛重哥哥。

可能我現在還處在一個比較理想的狀態，說不準老二出生後我面臨的情況並不會如我規劃的。但是養育老大的這幾年，我不斷的學習、積累知識，我有信心在面對老二降臨時能更加從容。同時，我對我的老大很有信心，他會成為一個關愛老二同時得到老二敬重的哥哥。

以上時我對兩個小朋友關係建立的觀點，也是我即將要去落實的事情，與君共享。