我班同學，沒有校服上衣，跑操需要穿全身校服，只能和我班一個不上操的女同學借，每天都要借，今天上操之前，此子對我班那個女同學說:你自覺點兒，以後看見我就把衣服脫了。。。

02 我：老婆好久都沒開葷了，我實在忍不住了！ 老婆又害羞又興奮：嗯！ 我：我出去十分鐘！買個東西！ 老婆：好，趕緊去吧！ 十分鐘過後，我走在門口就興奮高喊：老婆，我們今天要好好享…受一… 然後望著正躺在床上一絲不掛的老婆，興奮的表情忽然黯淡了許多，陷入深深的沉思：是不是那個環節出錯了，手中提的五花肉也不由自主的滑落…… 03 和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地帶的隱形眼鏡。現在看來我的決策是正確的，我要是帶著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！

04 閨蜜老公出差回來，閨蜜給我發訊息說他出軌了，原諒不原諒他，我問:你怎麼知道的。閨蜜說:他以前都是淺淺的親我，嘴巴碰一下就完了，這次出差回來接吻方式不一樣，是把我嘴全部包住了……

05 富二代和我一起去約一個白富美吃飯。這個純潔的女孩子說她根本不在乎錢多錢少什麼的，於是我心頭竊喜，忙著在菜葉子上放魚骨頭什麼的。富二代大叫一聲：“後裔！”於是他和這個白富美在一起了。不過，一個多星期後，我買蘋果去病房看望了富二代，他說他再也不想見到這個女人了。唉，何必，何必呢？

06 表弟看毛片，解決完生理問題後，他拿著紙，提上褲子，關了播放器。這時他媽進來了。看著表弟攥著那團溼透了的紙，驀然無言。表弟毅然決然地，把紙一折，放到臉上，“哼-------”地揩了一口鼻涕，又來回蹭了蹭。“唉，鼻炎又犯了，真愁啊……”

07 都說睡前喝點牛奶好入睡，這特麼都是騙人的鬼話！我都喝了兩盒牛奶了，還是一點睡意都沒有！害我還白白搭了半斤醬肘子做下奶菜！

08 我有一次問老公，當初為什麼看上我了？我老公說，他就喜歡我嘴小，還有點內八，聲音好聽，特別可愛！當時沒覺得有什麼，現在老司機這麼多年，覺得簡直太特麼邪惡了！

09 小時候，我鄰居阿姨特別偏袒她小孩！一天，我跑去給她打報告：“阿姨，你大兒子打人了！都打出鼻血了……” 阿姨打斷我的話：“小孩子之間這很正常好不好！這種事我是不會管的！”我：“阿姨，你確定不去救你的小兒子？”

10 我今天坐公交車，見一漂亮妹子拿著一包鹽，看到一空位把鹽放上去然後坐了上去，我想半天也不明白為什麼妹子要這樣坐，回寢室講給室友聽，室友說我錯過了一個絕佳的機會，可我還是沒明白？？ 1

1 年近30的堂弟被大伯狠狠地揍了一頓！問其原因，原來是其家人給他安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行！” 結果這貨來了句：“你肚子裡有贈品嗎？”

12 相親，服務員水沒端穩，直接潑在女方臉上！服務員一直道歉說，對不起！對不起！女方剛想發火，一想到男方還在那坐著，於是淡定的拿著紙巾擦著臉，一邊擦一邊說，沒關係！沒關係！這時，男方坐不住了，站了起來，指責了那個服務員，然後偷偷往那個服務員的兜裡塞了二百塊錢...

13 正舒服著，一個六十歲左右的大爺急切的對我嚷：小夥子我都這歲數了，你應該尊老愛幼先讓個位給我。話都說到這份上了真的是讓我這文明市民無地自容啊，我紅著臉對大爺說：您老再堅持一會，這是公廁不是公交好不好？

14 桌上有盒新款套套，老婆買的。小姨子來找她姐，發現不在就坐客廳等，我回臥室看書。突然，小姨子喊我：“姐夫，我賣你點東西，1000塊。”我過去問：“什麼東西這麼貴？”她狡黠地說：“那你甭管。”我沒理她。晚上親熱，我發現套套少了一個。趁老婆不注意，給小姨子發信息：“我買！”小姨子回：“2000！”

下面我分享幾個又短又有內涵的笑話。

1、我先走了

一男一女兩人正在聊天，只聽見女的問男孩，阿強，你家孩子怎麼長得這麼像混血兒呢？

男：盡瞎說，我和我老婆都是華人，怎麼能像混血兒呢。

女：那你家鄰居呢？

男：我家鄰居是俄羅斯的。

女：啊..！我有點事啊！我先走了。

2、味兒不散

一男一女兩同事正在聊天，男的問女孩，小妮，問你點事唄？

女：啥事你問吧！

男：你喜歡穿皮褲嗎？

女：不喜歡穿。

男：那是你喜歡小動物？

女：不是。

男：為啥？

女：因為穿皮褲，放屁，味兒不散。

3、要什麼沒什麼

老婆：老公,我和你在一起那麼多年，要衣服沒衣服，要包包沒包包，你除了那點死工資，你還有什麼？

老公：但我有中國老公的傳統特質啊！

老婆：什麼？

老公：貧窮。

小張約幾個朋友房車遊，第一站去某市找個空曠地烤半扇豬，喝酒烤肉好不快樂，醉熏熏時照了幾張圖發朋友圈，不久接到其他朋友打來電話，小心翼翼問他們吃什麼，原來小張停的位置顯示是某殯儀館停屍間，小張照了半扇烤得焦黃的肉很象裡面的"鹹魚"，再配句"真好吃"那場面毛都豎起來。