同樣的事情，不一樣的人。處理出來的結果也就不一樣。每個人都是一個個體。因為他們習慣的闖進了別人的世界裡，卻容不得別人出現到自己的世界裡。當局者迷，旁觀者清。你嘗試去安慰別人，你可能註定要承擔一種東西，那也許就是被人所認定堅強的人，所以當你心裡覺得不是滋味的時候，自然會讓人覺得你沒有問題。如果想處理這種不平衡感覺，最重要的還是看自己的心態，該收手時要收手，切忌當一個老好人。我自己從前就也有這種不平衡，但現在只覺得對感情不要太投入，幫助別人的前提是先幫好自己，過好自己。有句話不是這麼說的嘛，近朱者赤，近墨者黑。其實你心中遇事有個自己的答案。只不過自己的事情，受外界影響太多，顧慮太多。最重要的是安慰別人，你得需要有跟他相同的經歷。就像男女之間，因為矛盾分手，每個人經歷不同，結果也就不一樣。說服了別人卻安慰不了自己。每個人都是這樣的，把心放寬一點。過去就讓它過去，來不及更回不去，該來的終究會來，該走的也一定會走。不要想的太多，要順其自然，心是一杯茶，各有各的泡法。別人是在做什麼，在想什麼，我們無法掌握，也無法控制。我們能做的，就是做好自己，懂得包容，去學會用寬容的心懷，善良的言行，去對待身邊所有的人。來者要惜，去者要放。人生是一場旅行，沿途風景不同。路途的邂逅，總是美麗，分手的驛站，總是淒涼。不管喜與愁，該走的還是要走，該來的終究會來。人生的旅程，大半是孤單。懂得珍惜，捨得放手，走的不成負擔。對過去，要放！對現在，要惜！對將來，要信。

這個問題問的非常棒。

我從專業的心理學的角度替你解答一下。

任何人在面對一件事情的時候，他至少會從兩個方面去看這個事情。

一方面是從情緒上看待這個事情，

另一方面是從理性上去看待這個事情。

如果你和閨蜜遇到同樣的事情，你發現你勸他的時候頭頭是道，原因就在於你勸他的時候，他的情緒參與都是很高的，理性參與度是很小的，而你呢，是理性參與度很高，情緒參與度很小。

理性的說白了就是我們講道理的那一部分神經中樞，所以呀，你看待別人的事情總是很理性，總是能說得頭頭是道。

而假如這個事情發生到自己身上以後，你調動理性的那一部分能力幾乎就喪失了，而只剩下情緒在看待這個問題。

比如閨蜜的老公出軌了，閨蜜非常的痛心吉首找你安慰。

你幫閨蜜分析的頭頭是道，這個男人可以給你提供多少經濟的條件，可以替你提供多少生活上的保障，他會給孩子會給多少愛，他和小三發展到哪一步了？他給小三都買了什麼東西？他現在和小三的感情怎麼樣？

透過你理性的分析，你會給到閨蜜一些解決方案，可是你發現呢，說了半天，嘴皮子都白磨了閨蜜根本就聽不進去。

這個時候你可能會發現遭遇出軌的閨蜜反覆的在說一句話，我對他那麼好，他為什麼要對我這樣？

他就是個人渣，我對他那麼好，為什麼這樣？

反反覆覆，可能你都會聽的煩了，你覺得閨蜜腦袋不清晰。

其實你的感覺沒有錯，閨蜜那一會兒理性大腦是不作為的。

她知道老公出軌以後情緒大腦運作了起來，他腦袋裡都是憤恨，沮喪，悲傷，討厭等。

你和腦袋裡滿是情緒的人交流，你就要和他去交流情緒，而不要用你的理性去碰撞他的情緒。

如果這樣，你完全安慰不到她。

為什麼生活中我們遇到重大事件的時候，有時候找最親密的人反而得不到幫助。

並不是他們發心不好，而是他們不懂得和遭遇重創的人去交流情緒。

當閨蜜在跟你抱怨她老公出軌是個人渣的時候。

你如果替他去分析這個事情一點兒都安慰不到閨蜜。你需要去接納他的情緒。

告訴她:我理解你一定很難過，你一定很憤怒，我在這裡陪著你。

如果你還不會說，只要陪著她頂的上你說1萬句分析道理的話。

蕭蕭是我一位朋友的朋友，早年聊天，瀟瀟對這種出軌的男人深惡痛絕，他說如果自己的老公出軌沒得商量，一定一腳把他踢掉。

然而呢，很不巧，前一段時間他來找我諮詢，就是遇到了老公出軌的問題。

按照他一以貫之的道理，他應該在老公出軌的時候一腳踹開，不必來做心理諮詢。

但是呢，當自己面對一件事情的時候，情緒就會高度參與。

情緒的參與下首先要處理情緒，她來做心理諮詢也是心裡太痛苦了。

當痛苦的情緒得到緩解以後，每個人自己理性的大腦就會被調動起來。

我們能長大成人，上了那麼多年學，相信我，自信一點，大家的理性思維都很不錯。

之所以我們看到有些人情緒上來的時候很瘋狂，並不是他們不懂道理，而是那一刻情緒上來了，情緒大腦抑制了理性大腦。

自然呀，就沒有辦法聽進去別人講道理。

這也就是為什麼面對同一件事情，你去給別人分析道理的時候頭頭是道，給自己分析的時候卻始終看不清。

接納我們的情緒，安慰別人的時候，接納別人的情緒，我們才能更好的處理事情。

不要去指責一個情緒中的人胡攪蠻纏，如果你能接納他的情緒，讓他的情緒儘快平靜下來，他一定不會胡攪蠻纏的。