美國的心理學家阿爾伯特 埃利斯在《我的情緒為何總被他人左右》一書中提到，當我們陷入“應該化”“合理化”“恐怖化”這三種思維當中時，就常常會有壞情緒，無法釋懷。

當這個問題成為問題的時候，就說明我們又把事情“應該化”了。“因為我們曾經無話不談，所以應該一直親密無間”、“她應該也要像我喜歡她一樣喜歡我”……想要解決這樣的問題，首先要認知到，你又陷入“應該化”的思維中，所以才會容易受他人的情緒影響。

釋然需要有覺悟，但也可以通過刻意練習，讓你擁有“釋然的”思維方式——“更好的選擇”。

反思自己的感覺和行為：我現在產生的這種感覺和可能已經做出的行為是不是合適的？（過分的憤怒、焦慮的感覺；摔手機、砸東西、咒罵的行為認真的審視自己對這件事情的思考和判斷是怎麼把自己弄到無法釋然的壞情緒中？（比如：你認為她誤會你什麼了？你隱瞞她什麼了？傷害到她了？或者是她不小心刪了？可以從自己、對方和當前的情形來梳理並記下來！）如何反擊和對抗自己目前的非理性思考方式？（問問自己：她的這個行為非常的糟糕、可怕嗎？不，除非是你自己把它變得越來越糟糕和可怕，如果有什麼誤會，或許你們可以談一談。）用什麼樣的更好的選擇可以來替代現在的思考方式？（我想希望她能像以前一樣和我無話不說，如果不能的話，也沒什麼了不起的，我也可以通過和她的溝通，來解決這個問題！）

所以，先問問自己這4個問題，找到原因和方式，你也就找回了理性。之後，再去解決現在的糟糕情況吧。這4個步驟，同樣也可以解決你生活中絕大多數“容易受他人影響”而產生壞情緒的問題哦~希望對你有用！！

不是特別清楚您所謂的無話不談是到什麼程度。

我如果遇到這種情況，是一定要問個清楚的，一來，我不想輕易失去一個無話不談的朋友，二來，我不想被是因為什麼誤會沒有解開而失去朋友。不管是因為什麼原因，我都有知道的權利，在這個追求“為什麼”的過程中，可能會有痛苦，但我願意承受。只有這樣才能慢慢釋然。

放心，過段時間，她會把你加回來的，比方說情感出現危機，需要傾訴了，比方說分手了，不要著急，要相信，念念不忘必有迴響，嗯

這個問題，我想我作為女生可以回答。

2010年的夏天，我們在QQ空間互加了好友，高中時期的他正在追我的朋友X，總想從我這打探點風吹草動。我也偶爾地推波助瀾、出謀劃策。漸漸地開始通宵聊天、談論各自喜歡的人、說說最近生活的苦惱。我們都是同一年的摩羯座，生日僅僅相差3天。可以說，那段時光裡，他最懂我的矯情。但也僅止於此，沒有任何旖旎的心思。

2012年7月，高中畢業。他終於和X在一起了。我特別高興，覺得他倆一定能白頭偕老。他對X特別痴心，一追就是好幾年。可惜進大學僅一年，異地就讓他倆分了手。

這段感情我是從頭到尾的觀眾，收尾時也是兩人的傳話筒。雖有遺憾，卻再回不去了。X後來幡然醒悟的挽留，他時隔多年的單身，午夜夢迴的微信打聽，無不再證明彼此心裡的掛念。但因為分手時的原因，他說，回來就不再完美了。

畢業後他奔赴外省工作。

2017年8月，我分手了。談了6年的戀愛，戛然而止。我們一起去了張家界，他說，想哭就哭吧，我還不知道你嗎。

當時他是有女朋友的。我每每想起這次旅行，都懊悔自己的一時意氣。

每天他女朋友發視訊給他，他都要躲著鏡頭，他說，被知道事情就大了。

說完以後，我原本覺得坦蕩的心思，瞬間別扭起來。

我鞋帶總是散開，他蹲下給我係上；不讓我走馬路的外圍；給我買雨衣、雨鞋；這一路可以說無微不至，好的有點超綱。

甚至有一天景區爆滿，我們住了一間三人間。

中間隔著一張床，他跟我開了一個有色玩笑。

我無法形容當時的感覺，震驚、失望、難受，五味雜陳。

他女朋友的視訊，提醒了我，這不是朋友該有的距離了。

我們太熟悉了，太把彼此當哥們兒，忘記了性別。

這讓我突然間覺得自己有問題，說不清的那種問題。就像是本來沒想偷東西，卻一時好奇進了別人的房間，還被抓包的感覺。非常不舒服。

“我明天回去了。”

本來計劃一週的旅程，在第四天截止了。他很詫異，卻也沒說什麼。第二天我一直推辭，他仍然堅持送我到高鐵站。我進站了，回頭望，他還在安檢口，衝我揮了揮手。

回來後，他一直問我，心情好點沒有，按時吃飯，是不是自己做錯了什麼。

他為他的玩笑向我道歉，說自己沒有注意尺度，以為我大大咧咧的能接受這種玩笑，只是純友誼等等...但我心裡無法接受。可能是小題大做吧，失戀，加上這件事的衝擊，我整整三天沒吃飯。

然後杳無音信。

我繼續單身，朋友也不多，在無數個沒人訴說的夜裡，抱著被子失聲痛哭。

哭著哭著就長大了，就明白了。生活本就是痛苦多於快樂，孤獨多於喧鬧，我們要坦然地接受這個陰差陽錯的人生。

2019年，我們重新恢復了聯絡，他訂婚了。

我們之間仍然會談論一些工作上的困難，仍然真心地祝福彼此。但幾乎不會見面了。畢竟成年人的距離都藏在心底，深不可見。

我仍然重視這份友誼，只是心裡多了一把衡量的尺子。

讓這些與異性的友誼，維持在它該在的位置而不逾矩，保持該有的溫度而不過於熱切。

祝好，我的朋友。

第一種：相識結交的方式。現在網路很方便，我們可以通過各種社交APP認識姑娘，距離遠近都不是問題，無話不談只是思想的交流，某時某刻彼此剛好需要。相對而言關係不是很深，如果彼此刪除，不必在意。或許舊的離去，也會結交新的。

第二種：現實中有些交集。曾經的同學或者同事，在某一階段相識或者公事，確實有某些共同的經歷。當時相處很愉快，隨後由於某種原因比如職位升遷、地位懸殊、個人出嫁等，彼此交集越來越少，聯絡不多突然刪除，也需要坦然面對。現實就是如此，只有不斷努力有能力有價值，別人才能把你當回事，不會不在意你的位置和分量。

第三種：時間久交集多。如果這種情況估計女孩另有心儀異性，擔心對方介意，減少與異性接觸，也能理解，想開點就沒事了。不是異性的問題，如果突然刪除，那就需要問清楚了，畢竟時間那麼久大家都很熟悉，可以當面鑼對面鼓的質問一下了，弄清楚搞明白避免其他朋友也出現同樣的問題。

以上個人看法分享，不喜勿噴！

有可能你在無話不談時無意中冒犯了她，亦或者你是她的備胎，她遇到了更好的人選，亦或者她的男朋友或老公發現了一些蛛絲馬跡，她不得不把你刪掉了，不管什麼原因刪除你，就沒有必要糾結為什麼刪除你，你就準備開開心心地去尋覓另外一個無話不談的姑娘吧！

如果不是特殊的關係，只是普通的朋友或者網友關係，那麼她一定是有著自己的考慮和難處，你也只是習慣她總是跟你說話，你可以站在她的角度想一想，再轉移注意力，做其他的事情充實自己的生活。