從很小的時候，我就知道我的媽媽不愛我，她愛她的弟弟，愛她的爸爸。自私、暴怒、動輒打罵、不關心我的身體、情緒，在家裡挑事，沉迷1024工程，無所顧忌借錢給別人，扶弟魔，把別人的功勞說成自己的深謀遠慮，耳根子軟（她家親戚挑撥離間我父母就吵架），疑心病怕我爸出軌，一言不合就突然辱罵你，只要家裡有好的東西就送給親戚，除了擦地擦灰給我洗澡幾乎不做任何家務（什麼洗衣做飯管孩子我媽都是不做的）…………

我你說這不算什麼？

拿打你的時候用皮帶呢？用菜刀呢？

讓你倒杯水你不到，就罵你打你呢？

在你升學的關鍵時刻不給錢，用板凳打我爸，打折過木質拖把棍一個，只要不開心就辱罵我爸。之後我考到比預計好一些的大學，就把所有功勞放在自己身上。（我藝術類，我爸幫我找的補課班，陪我考的試，我才有今天）（我成功之後，反而我媽媽那邊親戚一擁而上，希望自己孩子能透過藝術類上大學）

我呢？

從小就不是省油的燈。

用我媽話說，就是，主意特別正。

我還特別有反抗精神。

從我青春期開始。

我發現我兩手握著我媽的手腕，把她往後推到牆上，我就可以不被打了。

我發現我只要不和她說話，把自己屋門一關，就能有效避免衝突。她衝過來辱罵我就給她摁到牆上。

我發現我在我媽那邊親戚面前，只要堅定不移對著他們說，懟他們，他們最多說我不懂事。（他們就是那種，不論你對他們如何，都會像長舌婦一樣，背後說你壞話。恨人有，笑人無）

我爸我媽離婚

我和我爸徹底脫離苦海。

我爸是一個很吃苦耐勞的人，如果沒有我媽媽堅持不懈的往外面給錢，我爸爸不算升值的錢，就能賺出來三四百萬。就因為所謂的“為了孩子”“怕孩子沒媽媽”這樣的原因，被我媽拿住，蹉跎了一輩子。

我爸媽離婚是這樣，我歸我爸，錢歸我媽，我爸除了褲兜裡的幾百塊錢+自己的衣服，剩下全給了我媽。（可笑的是，月收入最少過萬的店鋪讓我媽做黃了，出兌了。十幾萬的積蓄我媽除了給自己買了養老保險，可能有的給弟弟了吧，現在什麼都不剩）

現在我對我媽的態度就是這樣：

你關心我對我好，我就和你說點好話。

你只要罵我，我就直接掛電話，幾個月不見蹤影。

經過幾年的抗戰。

在我給我媽媽洗腦“我撫養權不在你這，我爸淨身出戶的，你對我好點我就給你養老，不對我好，我就給你拿最低生活的米麵油，保證你不被餓死。”

我媽媽和以前完全不一樣了。

她再也不罵我了，也再也不打我了。

說話也輕聲細語了，也會裝作對我話說話了。

現在給我找了個叔，每次見面總說把我當自己女兒看待，呵呵，你倒是別光出嘴，過年給我點紅包啊！有錢給我媽弟弟家孩子買這買那，沒錢給我個一百塊的紅包是吧？

說實話，我不可能不管我媽媽。

我媽就像彈簧，你強她就弱，你弱她就強。

為了我自己美好的明天，我絕不要示弱。

但凡我包子了一點，我的人生就會被我媽媽控制住，不僅成為扶她弟弟家孩子魔，還要被她動輒打罵、羞辱。那樣的我，一輩子就毀掉了。

所以那些訴苦的包子們，你們就別訴苦了。你們媽媽很極品，最起碼在你們童年的時候，沒動過菜刀和皮帶吧？

有什麼不能脫離出來的？

實在不行努力工作，手裡有點錢，找個動聽的理由謊言把戶口本騙出來，再買三十多平方米的小房子付個首付把戶口遷出來。你不說住房地址、工作地址，瞞的隱秘，他們能找得到？

就算找到了，你拼了，把菜刀剁在門上，他們趕進來？

自己是肉包子就別怪自己媽媽毀了自己，張韶涵媽媽極品吧？說張韶涵吸毒，毀了張韶涵的人生和歌唱生涯。你看張韶涵，和母親斷絕關係來往，慢慢自己爬起來，有了更美好的人生。

自己都得了斯德哥爾摩綜合症了，沉浸在付出的感動裡無法自拔，就別怪自己媽媽成為施虐者了。

我媽媽想毀了我？不存在的。

撕毀公務員錄取通知書去部隊的事，對於我母親來說是我錯了，因為我丟下了安穩，但對我來說我沒錯，因為我經歷了地震。那時我穿警服，他穿軍裝。答應過那個小班長，要和他成為真正的戰友……後來母親知道了，離開家的那天母親不去送我，恨了我半年多，直到有一天，她學會看扣扣空間，看到了我的那篇日記，才原諒我的“錯誤”選擇。

媽媽是這個世界上最愛我的人。

記憶中我曾做過很多錯事，讓媽媽傷過心。

最讓媽媽痛心，也是最大的一件錯事就是遠嫁他鄉。記得那時年輕氣盛，以為距離代表不了什麼，我也曾天真地以為想家了便可以做上火車隨時回來。媽媽動員了很多人來勸我不要嫁那麼遠，而我當時愛情至上，根本就聽不進去。結婚那天，媽媽哭的特別傷心。那時我還不太明白，而現在我才知道理想的豐滿，現實的骨感。

還有一次是上高中時，有一次因為心情不好，學習壓力大，頂撞了媽媽，言語中還嫌棄了媽媽。那次媽媽也哭了。

養兒方知父母恩。現在一切都明白過來了，願媽媽健康長壽！餘生，要好好照顧媽媽，好好愛她，陪伴她。