父母是孩子第一任老師，決定孩子的性格，很多父母溺愛孩子，讓孩子養成自私任性的性格，如果父母們不去引導他們，長大後就有可能成為自私人的，父母應該怎樣引導呢？

一、言傳身教

孩子的天性就是模仿，父母要做好孩子的榜樣，平時如果做人做事大方，樂於助人，自然對孩子能起到正面的影響。

二、不以孩子為中心

父母在家裡要多鼓勵孩子做家務，讓他做自己力所能及的事情，讓他明白付出才有回報。同時在家裡不以孩子為中心，不給孩子特殊待遇。

三、鼓勵分享

教育孩子學會分享，讓孩子明白分享能給別人帶來快樂，同時也能給自己帶來快樂。

四、關心長輩

從小教育孩子尊重長輩，多關心長輩，吃飯的時候讓長輩先上桌等。

五、參加活動

多帶孩子參加集體活動，讓孩子瞭解集體的力量，想要得到別人的幫助首先要幫助別人。

你必須明白，不願分享是寶寶的天性。尊重他，而不是用哄騙的方式讓他“分享”。這種態度會讓寶寶有安全感，同時會鼓勵他變得大方起來——因為他不用帶著“可能被騙”的猜忌心來守護自己的東西。

其實孩子在2歲左右的時候，許多的媽媽都開始注意到，當其他的小朋友來家裡玩時，自己的孩子不願意和別人分享玩具也不願意讓別人看他們的書，就算是他自己不想玩的、不願看的也決不讓別的孩子動，誰一拿，他立刻就說：“我的。”有的小朋友在戶外玩耍時，見到別的小朋友玩東西，就要跑過去不由分說地搶過來，而且振振有詞地說：“我的。”然後強行據為己有，媽媽們總是被弄得哭笑不得。但其實孩子是處於自我意識敏感期，並不是自私，而是自我意識的萌芽。

我們在幼兒園也能看到處於這個階段的孩子，他們上幼兒園時帶的所有東西都不許別人動，也不讓老師幫助他們提書包或別的東西。有時候書包特別重，有時候還要帶被子，孩子就寧願把東西拖在地上拉著走，也不讓老師幫助。必須親自拿著，因為那是他的。即使是進教室時脫下的鞋子，也要堅定的放在自己的書包裡，當然就更不願意給別人分享任何東西了。在這個年齡的孩子，什麼都是“我的”，拿什麼都是“我的”，總之全都是“我的”，好像這時候他們唯一的事情就是看著“我的”所有的東西，除此之外的任何事情都不重要了。

這些時候父母常常感到不解，感到難堪，覺得沒法改變和說服孩子，甚至習慣性地把孩子的這些行為解釋為自私的表現。如果這種現象再持續下去，家長們就會說，我這孩子怎麼越來越自私了，什麼都不讓別人動，動不動就說這是我的這是我的。實際上這個時候的孩子跟自私是毫無關係的，我們一定要區分清楚自我和自私的關係。自私指的是在利益上發生衝突的時候，我們選擇了損害他人的利益，而滿足我自己的利益，這樣的情況才叫做自私。那麼自我呢？指的是一個人可以按照自己的意願、情感、心理和意志的需要行使自己的計劃、支配自己的行為。

一、是不必太焦慮。有的孩子性格強勢，所謂的“自私”表現的就明顯一些。有的孩子性格柔和，就會顯得很大公無私。心理學研究表明，在幼兒自我意識形成和發展的最初階段，他們心理活動都單純圍繞自我出發，獲取自己想要的一切東西。隨著時間推移和閱歷的豐富，這種自我中心行為將逐漸轉為接納他人和減少利己行為。

二、是要從“吃”上著手讓孩子學會分享。吃是孩子最看重的東西。現在從外面買回來好吃的，只要是能分享的東西，我都會當著孩子面，分出一些給家裡其他人。一開始，孩子會大哭大鬧，但久而久之孩子也習慣了。上週參加一個小朋友生日聚會，帶回來一塊兒蛋糕，女兒還主動給爸爸留出一小塊兒，等著爸爸加班回來後一起吃。

另外，我們還可以透過模擬遊戲和讀繪本的方式教給孩子一些分享的技巧，但更好的是在實踐中引導。前一段帶孩子到外面玩兒，孩子想騎一個小姐姐的車，遇挫後孩子眼淚汪汪得回來了。我說：“你再去試試，拿你的玩具和姐姐交換，看看怎麼樣？”孩子順利成功地騎到了車，很開心。

三、是營造家庭分享的氛圍。我跟老公約定，父母做完飯後，我們都主動幫助把飯菜盛好；一些好吃的菜，主動給父母多夾一些；吃完飯後，讓父母坐下休息休息，我們主動把碗洗了。相信這些舉動，會對孩子有示範作用。

四、是為孩子創造與小夥伴交往的機會。孩子在家比較強勢，我就經常帶她到朋友家玩，去時還要帶上自己的一些玩具。到一個陌生環境，孩子就沒那麼“囂張”了，能夠和小朋友一起分享玩具了。我還發現，孩子在一起多接觸，熟悉了過後，大家就能玩得比較融洽。前幾天，朋友帶孩子來我家玩，孩子開始哭鬧，不願意分享。我堅持讓朋友帶孩子留下來。半小時過後，兩個孩子熟悉了，玩的特別高興，孩子把很多好玩的玩具都拿出來和小朋友一起玩。離開時，兩個小朋友還在一起熱情的擁抱，並說：“把我的牛奶讓姐姐帶回家喝吧。”最近還一直嘟囔，要讓朋友家孩子來玩兒。

總之，在孩子所謂“自私”問題的教育上，不要恐慌焦慮，要在示範中言傳身教，在生活上潛移默化，在互動間耳濡目染，相信問題一定能妥善解決。