跟孩子溝通的時候，我們很容易犯錯，太看重自己父母的“權威”，用不平等的身份和孩子交流。

尼基·斯坦頓在《溝通聖經》中指出，溝通的背後有四大目標：被接收；被理解；被接受；使對方改變行為或態度，採取行動。

溝通是雙向的，我們與成人溝通的時候，會比較在意他人的反饋。在和自己的孩子溝通時，很多時候就希望孩子回答“好”，“我知道了”。如果孩子提出異義，我們會覺得自己的權威受到挑戰，習慣用強權強迫孩子接受我們的觀點。久而久之，溝通成了單向的傳達，孩子也不再願意表露真實的想法。

和孩子溝通的第一要務，是把孩子當做獨立的個體，而不只是你的孩子。

在這一前提下，就可以按照溝通的原則，和孩子進行溝通了。

比如，可以運用“非暴力溝通”來和孩子溝通。

非暴力溝通是馬歇爾·盧森堡提出的，是一種"平和有效"的溝通方式。

馬歇爾·盧森堡博士在《非暴力溝通》中，介紹非暴力溝通有四個步驟：

1 觀察

觀察環境或事件，用客觀的語言描述，不做評判，不貼標籤，不用絕對性、模糊性、誇大性詞語。

2感受

準確表達感受，用具體的、清晰的詞彙。 不情緒化，不摻雜感情色彩，不揣測別人的意圖，不做評判。

3需要

需要是感受的根源，是引發自己感受的原因。因為自己的需要沒有滿足，所以才有了“不適”的感受。

4請求

透過提出自己的具體的請求，去影響他人改變行動。要注意不用模糊、籠統的語言，不讓對方猜測。

透過著四個步驟，能夠客觀的提出問題和自己的訴求，注意傾聽孩子的反饋，共同尋找解決問題的辦法 平和的解決問題。

首先應搞清楚“溝通”的含義。我認為“溝通”應該是雙向的，溝通是家長與孩子、孩子與家長之間的雙向的、平等的和愉快的交流。溝通不是家長與孩子單向的、粗暴的發號施令。這種單向的溝通不叫溝通，家長與孩子這種發號施令式的溝通，比較常見，這是家長與孩子溝通中常見的錯誤，這種常見的錯誤導致家長與孩子之間的溝通效果不好。家長還埋怨孩子不懂事兒，甚至有的家長認為孩子和家長之間存在的“代溝”，溝通錯誤造成家長和孩子之間關係緊張感情疏遠。

        由於家長不懂溝通的真正意義，導致家長不會和孩子溝通。家長。還自以為自己懂得和孩子溝通。

        舉例1：家長在與孩子說話時，孩子正在玩兒，和正在專心做一件事情，通常是家長對著孩子的後腦勺和孩子說話，至於孩子在不在聽，家長並不顧及。反正我說完了，你必須按我說的做，這是家長與孩子溝通的一種常見方式。難怪很多孩子上課不會聽課，難怪我們成人交流時互不看對方的眼睛。正確的做法是如果孩子正在玩，媽媽著急要說話，媽媽可以和氣的對孩子說：媽媽有一件很重要的事情和你說一說，請你停一下，一會兒再玩兒。並告訴孩子媽媽和你說話時你的眼睛要看著媽媽的眼睛，然後媽媽在與孩子溝通。如果事情不太急，那就讓孩子玩兒夠再說。當媽媽和孩子講完要說的話時，一定要耐心的問問孩子媽媽說的話是否聽懂了。切記溝通是雙向的，不是單向的。

        舉例2：孩子和媽媽溝通時，媽媽正在忙工作或正在忙家務或正在趕路，媽媽對孩子說，有事快說，於是孩子對著媽媽的後背或者媽媽的側身和媽媽說話。這是我們常見的孩子與家長溝的溝通方式，這種溝通的方式孩子很不舒服，溝通的效果也不會好。

        正確的做法是：媽媽先彎下身問孩子是否很著急，如果孩子表示很著急，媽媽把手中的工作停下來（如果媽媽的工作暫停而無大礙），蹲下身，親切的看著孩子的眼睛，耐心的聽孩子講話。孩子講話時，家長不要打斷孩子的講話，等孩子把話說完後，媽媽在和氣的說出自己的意見。這個環節家長要表現出對孩子的尊重，要表現出媽媽很重視你的意見。這種溝通才是雙向溝通。

        當今成人之間的溝通有時是一方和另一方說話，另一方在低頭看手機或看別的地方，甚至上下級之間也是如此溝通。說話的人沒有被尊重，說話人想要溝的熱情就會被大打折扣，聽話的人意識不到這是對對方的不尊重，這樣的溝通不會收到好的效果。

        家長與孩子之間的溝通是雙方思想和情感上的交流。雖然雙方的交流是平等的，但家長仍是溝通的主體。溝通效果的好與壞，家長起重要作用。溝通是家長了解孩子，和孩子做知心朋友的極好方式。家長要珍惜每一次與孩子溝通的機會，家長要學習和孩子溝通的技巧。每次與孩子溝通前，要設計好與孩子溝通的主題，選擇好和孩子溝通的時機、時間和場地。對和孩子溝通時可能發生的意外情況要有預測，並有應對方法。

        溝通既然是雙向的，溝通的雙方既然是平等的。家長應真心的尊重孩子，同時也要告訴孩子如何去尊重對方，這個對方既是自己的家長，也是別人。孩子要學會和自己的家長溝通，更要學會和所有人溝通。家長要告訴孩子，與人溝通時最起碼的是自己的眼睛看著對方的眼睛，認真聽對方講話，不打斷對方的講話。這樣做可以使家長和孩子之間的溝通更順暢，更重要的是對孩子與他人順暢溝通有重要意義。