“懂事”的孩子，只會讓別人家長、老師、周圍的人感到快樂！

過早懂事，是有悖於兒童心理成長規律，和兒童天性的。

一個過早懂事的孩子，內心是壓抑的，ta需要去照顧父母或其他養育者的情緒，久而久之會忽略掉自己的合理需求，只會用“討好”的態度去對待周遭人事物。

這是一些懂事的人或是孩子時期，或是大人時期的描述:

“爸爸，我知道你平時工作很忙，沒有時間來關心我、陪我，我知道是因為我很懂事，你對我很放心。但是，我很討厭這種懂事。我才十三歲，我還是個孩子，希望你多關心關心我。“

“我很懂事，當我看到很想要買的東西的時候，我和爸爸媽媽說，但看到父母哪怕只是眉頭輕輕一皺，我就立刻說我也沒有那麼的想要，然後他們就笑了。其實我很想告訴他們，我也渴望當我有一個小小的，不過分的願望時，你們願意滿足我。”

”你們別覺得懂事是一個褒義詞，人為什麼懂事？是因為環境所迫，沒有別的選擇，他必須懂事。他最好不向我提任何能力範圍以外的要求，他懂事。所以呢，別人家三口是和和美美幸福美滿的一家子，我們家是無比懂事的一家子。”

”懂事的孩子只是不會無理取鬧而已，適應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。懂事的孩子也不過是個孩子。“

你們快樂，我就快樂/欣慰/放鬆...

這是作為孩子，面對父母在某些特定場合下表露的情緒說出來的話。在這個過程中，孩子成為了“懂事”的人，也成為大人，去照顧父母的情緒。因為如果自己不懂事的話，他們的情緒就無法消停了。

所以也不知道從什麼時候開始，孩子不能暢快自由地表達自己的需要，怯於撒嬌，學會察言觀色，通過迎合家長來獲得愛。作為孩子，他們不確定自己這個人的本身，是不是值得被愛的。我被愛是因為我做了什麼或者不做什麼。

認同作為孩子的獨特差異

心理學家溫尼科特曾說過一句話：父母要學會對孩子順其自然，一個需要“照看媽媽情緒”的孩子有多危險。而父母健康的原始作用，就在於有能力對一個幼小、神祕、美麗而又脆弱生命的行為方式和需求感同身受，讓孩子獨特的差異得到最大程度地認同與尊重。

別忘了“懂事的孩子也是孩子”。

懂事的孩子一定過的很壓抑，沒有多少自我。凡事都看大人的臉色，放下了自己真實的想法。家長們還以懂事聽話自居。不過好處是孩子不會犯大錯，做事也會三思後行。壞處是性格會偏內向，新奇想法會慢慢扼殺。最好的孩子應該是張弛有度，會自己判斷對錯。不過太難培養了。

“懂事”“乖”其實更多是站在成年人的角度給與孩子的標籤。但是從心理髮展，個體獨立的角度來講，太“懂事”的孩子往往發展地不是特別好。因為從某種程度上來說，他們並沒有發展好自我意識，也就是我們平時說的“沒有主見”。

人的自我意識發展有兩個關鍵時期。第一個是2歲左右的“Trouble Two”。這個時期你觀察幼兒就會發現，他們開始頻繁說不，開始會拒絕大人，有自己的想法主意，不再像之前那麼順從乖巧。這意味著他們開始意識到，自己是和媽媽不一樣的個體，想要自己決定一些事情了——這其實是好事，是個體心理髮展的里程碑。

如果在這個時候這種自主意識和願望被粗暴打壓，被頻繁否定，孩子慢慢就會不再敢於表達自己的想法意見，不太敢真實做自己想做的事情，一切聽從大人的吩咐安排，甚至變得完全依賴——所謂的“乖”孩子由此形成雛形。

第二個自主意識發展關鍵期是在青春期，一般來說10歲左右開始，直到20歲左右結束。這是一個漫長的過程。很多家長髮現開始管不住，壓不住孩子了。因為他們又一次有了自己的想法，看待世界和行事的風格，通過挑戰父母，不聽父母的話，來“成為一個獨立個體”。這個時候如果父母不能理解孩子的心理需求，總是包辦替代，強迫孩子按照自己的規劃，也會導致孩子變得過分依賴——被安排專業，安排工作，安排婚姻…到頭來“懂事”得不知道自己想過什麼樣的生活，“乖”得只是為別人而活…

所以，有時候我們在諮詢室看到一些很“懂事”的來訪者，有時候是一些孩子，其實我是很心疼的。

作為一個從小被父母鄰居誇到大的“懂事”的人，真的很想發表一些自己內心的想法。

小時候，剛學會洗衣服，就被鄰居誇這孩子真懂事，知道父母忙，就自己學會了洗衣服。

當時聽著很受用，但從此以後我的衣服幾乎全是自己洗了，週末寫完作業的第一件事就是洗衣服成了我多年的習慣。

雖然有時候心裡也渴望自己能和其他小夥伴一樣，寫完作業就能出去玩，但“懂事”的我知道要幫媽媽減輕家務負擔。

後面慢慢學會做一些家常便飯，學會做其他家務活，可以出去玩的時間也少了許多。

還記得假期和鄰居家孩子玩名叫“馬戲團”的手柄遊戲時，我兩一人一把，心裡又激動又緊張。

過關了就很開心，結果一把接一把的忘了時間，中午快到做飯的時間趕忙回去生火，結果還是比平時遲了一些。

媽媽回家後看見我連菜都沒切好，忍不住說了我幾句。

對於這種情況，我總感覺自己做錯了事該讓媽媽罵，心裡總是愧疚。

要問我小時候開心嗎？我也有開心的時候，尤其是媽媽爸爸回來時手裡拿著好吃的，我會特別滿足。

但大多數回憶起來沒有讓自己記得十分開心的事情，很少。

這就是我的感受

真懂事的孩子是快樂的，假懂事的孩子是不快樂的。

真懂事的孩子，他們是從內心接受這件事情，並且從內心覺得這樣做是正確的。

換句話說：就是他們是真心實意的為了別人考慮，幫助到別人或者理解到別人，與此同時他們也是真的開心。

有人會說小孩子那麼小他懂什麼，他懂什麼叫真心實意的為了別人嘛，不都是社會現實逼得嘛，沒有錯，這就是假懂事。

但是也有的小孩子是耳語目染的，他們的家庭生活很幸福，從小都會看到他們家人的善良，會去主動幫助別人，理解別人，這種懂事是快樂的。

而假懂事就是他內心沒有真正接受為他人付出，沒有感受到真心實意幫助他人，理解他人時候的快樂。

而他們往往才是因為社會的殘酷，經歷了不好的事情，或者父母要求他們怎麼樣做，他們沒有辦法了才會做，這種假懂事是不快樂的，不是真正的快樂，甚至會痛苦。

所以，我覺得懂事倆個字加的雙引號的含義也是在這裡，這個孩子到底是真實的懂事，還是迫不得已的懂事。

懂事未必不快樂，不懂事未必快樂。

孩子太過懂事，是一種很深的絕望

要求一個孩子懂事似乎再正常不過，“懂事”作為一個褒義詞也好像從未被質疑過。

大人們口中讚揚的懂事的孩子，大多非常相像：他們年級小小就已懂得剋制，父母不同意的事情不會糾纏；

無論是面對朋友還是陌生人，他們總是非常謙讓；他們不擅長選擇，“隨便”是他們的口頭禪。但你是否想過，表面上同樣是懂事的孩子，內心的動機卻可能截然不同。

有一種真正的懂事，是知理明義帶來的成長；還有一種揠苗助長式的“懂事”，那只是孩子偽裝出來的假象。有一種真正的懂事，是知理明義帶來的成長；還有一種揠苗助長式的“懂事”，那只是孩子偽裝出來的假象。

那些尚不足以分辨謙讓、寬容與自責的“小大人”，懂事的背後往往是深深的自卑。

他們害怕別人不喜歡自己，所以每天小心翼翼看著大人的臉色，失去了孩子應有的放肆和任性。

這些孩子選擇懂事，其實是一種很深的絕望。

懂事的孩子，從小就會察言觀色

懂事的孩子都是心理大師，他們能從大人的一個微表情中捕捉情緒，他們讀到的訊息越多，就會越發地忽略自己。

日本作家的小說《人間失格》中，有一段非常寫實的情節：

主人公葉藏的父親在出差前，把孩子們都叫到客廳裡，一個一個問他們想要什麼禮物，然後記在隨身攜帶的本子上。

《人間失格》作者太宰治

葉藏喜歡的是書，大哥也認真地告訴父親弟弟只是覺得書好，但父親卻不喜歡這個回答。

看到父親慍怒的神色，葉藏不由得心驚膽戰，不得不等到半夜偷偷翻出父親的筆記本，寫上了父親一心盼望他提出來的禮物——“獅子舞”。

後來，葉藏的這一舉動意外得到了父親的歡心，他也就此學會了將懊惱深藏進胸中的小匣子裡，偽裝成天真無邪的樂天外表。

正是在這樣的家庭氛圍下，葉藏慢慢失去了本真的自我，出現了。

這並非是小說中才有的情節，因為《人間失格》其實是一部半自傳式的小說，作為自殺次數最多的日本作家，太宰治在完成這本小說後，最終投湖自盡。

幾十年後的今天，很多孩子仍在重複著小說裡的情節。

當他們察覺自己喜歡的東西父母不想買給自己時，他們選擇懂事地說“我不想要了”，來換取家長的誇讚當做安慰。

只不過，小時候特別想要卻得不到的東西，長大之後往往就會變成一種執念。

就像有的80後媽媽，會特別大方地為女兒買各種裙子、布偶、洋娃娃，在商店裡挑選的時候，甚至比孩子更感興趣，或許在某種程度上，這也是為了彌補自己小時候的缺憾吧。

有些懂事，只是孩子討好大人的方式

就如同葉藏半夜翻出父親的筆記本，孩子之所以勉強自己“懂事”，其實是他們向大人示好的表現。

最可怕的是，這種犧牲自我的討好，對大人們還非常奏效。久而久之，他們便習慣了總是戴著面具，即便面對最親近的人。

在山田宗樹的小說《》中，松子從小就特別希望爸爸可以喜歡她。

為了讓爸爸喜歡自己，她把鬼臉變成了下意識的本能，努力按照爸爸的要求去讀書、去工作，“討好型”的人格在她的身體裡深深紮根。

但是，她所做的這一切努力，都不如身體虛弱的妹妹一聲咳嗽更讓爸爸牽掛。

身邊的人們，早已經把她的“懂事”當成理所當然，她最終亦沒有擺脫被拋棄的命運。

電影《被嫌棄的松子的一生》劇照

毫無疑問，“討好型”人格是一種傾斜的人格，他的犧牲太過沉重，如果無法得到足夠的迴應，就必然會走向內心崩塌的結局。

或許通過討好一個人或一群人，可以短暫維持一段關係或融入一個群體，可一旦進入不斷偽裝和違心的怪圈後，最終只會越陷越深無法自拔。

太懂事的孩子，大多活得不快樂

英國心理學家溫尼科特提出過“真自我”和“假自我”概念。

“真自我”是指一個人的自我以自己感受為中心而構建，他們具有強烈的自我價值感；而“假自我”是指一個人的自我以他人感受為中心而構建，一旦感到自己的行為令他人失望，自我價值感便降到極低。

懂事的孩子就很容易形成一個“假自我”。他們用盡心思讓身邊的人高興，希望以此來避免一切麻煩。

這樣的孩子，總是把自己的情緒寄託到別人的身上，因為別人的認可而快樂，因為別人的否定而難過，因此會更容易感到抑鬱。

而且，對於那些無法通過自身力量改變的事情，他們也會習慣性把問題歸結於自身，否定自己的價值和真實能力。

懂事的孩子長大後，通常會變成“老好人”，因為他們已經不知道怎麼學會“不懂事”。

朋友們聚會的時候，他都會細心觀察朋友的表情，揣測對方的心情，還會偷偷把單買掉，生怕別人覺得自己小氣；

工作中一旦有大家都不願意做的工作，他就會主動承擔，因為這樣才能給別人帶來方便；

別人有事讓他幫忙時，他總是一口答應，可當自己遇到了困難，他卻不敢開口，因為害怕麻煩別人……

他們會被很多人誇“人好”，他們笑著說“沒什麼”，心裡卻遠沒有嘴上那麼雲淡風輕。他們渴望用自己的“好”，換來那些人的關注和愛，小時候是家人和同學，工作後是同事，之後是戀人。

為此，他們願意一次次讓步，壓抑自己的情緒，默默承受委屈和無助。

他們顧及了所有人的情緒，唯獨忘了自己。

太懂事，真的很難快樂。

真正懂事的孩子，只需要懂該懂的事

其實，沒有孩子是天生懂事的。隨著年齡和內心成長，他們會變得懂事，但絕不應該是為了討好誰。

如果說，世間有一個人值得孩子去討好，那就是他自己。

作為父母，不該再讓“懂事”成為綁架孩子的繩索，在讓孩子變得懂事之前，更應該讓孩子明白：

每個人都要有勇氣正視自己的內心，每個人都需要這種“儘管被討厭，但還是敢於做自己”的勇氣。

只有這樣，才能逃脫無法做自己的羞恥感，獲得真正的幸福。

我們相信，那些喜歡什麼能夠說出口，敢於嘗試、犯錯、不懂事的孩子，在未來面對世界時，會更加的自信、自在和獨立。

從扮演“乖孩子”那刻起，人生的悲劇就開始了。看到這個答案，你會不會因為家裡有個懂事的孩子而傷心、自責？不過還有機會，現在知道這些還為時不晚。

一、懂事的孩子究竟是什麼樣的人？

孩子懂事好嗎？答案是，不好。孩子懂事為什麼不好？有一本書的書名，看一眼就讓人心碎。

日本著名心理學家“加藤諦三”的著作《人生的悲劇從當個乖孩子開始》

書中講述了一個個“乖孩子”痛苦的人生經歷，字字淚目。

如果你小時也是個乖孩子，現在你一定深有體會，你應該已經深深的體會到了當一個乖孩子的煩惱 。乖孩子的人生並不快樂，因為他們從來都不是自己，一直在為別人而活。

在很小的時候，他們就會看大人臉色行事，生怕家長不高興，說他不懂事，他們做事的宗旨就是不要惹人生氣。

為了討好別人，讓別人快樂，他們小小年紀就學會了壓抑自己的情緒，把內心的痛苦深深地隱藏在強裝的笑臉後面。

有一位朋友說，她從小乖巧懂事，稍大一點的時候，每年暑假就被母親吼著，頂著大太陽在地裡“刷煙”幾次累暈在地裡。而大她一歲的哥哥每次母親讓幹活，都說天太熱頭暈，偶爾去一次就躺倒地頭叫頭暈。母親只好任由他待在樹蔭下“釣蛤蟆”。

她從地裡回來，心疼媽媽太累，先獨自做好飯，然後再跑到池塘邊喊哥哥回家吃飯。

她每次回憶起這件事都要流淚 ，她氣媽媽不公平，氣哥哥不懂事，更氣自己太能忍。

懂事的孩子就是這樣，有人需要幫助，他寧可犧牲自己的利益，也要把別人交代的事兒做好，否則就覺得對不住人家。久而久之，這些孩子就成了別人使喚的工具。他們在家幫父母做家務，在學校幫同學老師擦黑板、掃地、抬桌子。

就算是被同學欺負，他們很少反抗 ，也不願意告訴家長和老師，因為他們不想惹事 。那些愛惹事的孩子，耐不住寂寞的時候，總是拿乖孩子開涮。

遇到困難他們不願意求助，都是自己扛著。因為他們膽小，生怕給人添麻煩。

總之，他們渴望別人的好評，總是活在別人世界裡，唯獨沒有自己。。

二、家有“乖孩子”，家長怎麼辦？

家長要允許孩子表達自己的思想，而不是一味聽話。

“再不聽話就不要你了“，這句話大家一定不陌生。這樣恐嚇孩子，就是在教孩子學“乖”，要服從。久而久之，你的孩子不但在家裡乖，他還處處學乖，漸漸的被塑造成了一個懦弱的人。

這裡告誡家長，遇到問題，要允許孩子表達情緒，引導孩子表達自己的觀點，有意識的培養孩子獨立人格，讓孩子明白，不要為了一個好評，就一味的取悅別人。

2、培養孩子的邊界意識

邊界是什麼？舉一個例子來說明。

比如兩個剛剛見面認識的孩子(A和B)，他們手裡都有自己的玩具。一開始兩個人都會拿著自己的玩具，同時瞄著對方手裡的玩具；過一會兒A試探著去摸一下B的玩具 ，這時候如果B沒有反抗，A就會繼續再摸幾下。

如果這時B還沒反應，A可能就會去搶B的玩具，甚至把玩具霸為己有。當B突然醒悟去搶回自己的玩具時，很可能被A痛打一頓。

因為此時A已經認為，這個剛剛從B手裡搶過來玩具，現在就是他的。B再去要，就越過了他的邊界，他當然不高興。

這就是A和B對邊界的認識。B邊界模糊，任人入侵，而A和B的認識就不同。這兩種人，現實生活中並不少見。

這個例子告訴我們，邊界是需要自己管理的，家長更不要幫別的孩子去搶自己孩子的手中玩具。

3、做善良有主見的人

沒有力量的善良，和懦弱有什麼兩樣？所以， 引導孩子在尊重別人邊界的同時，更要守好自己的邊界。

教導孩子，如果受到了別人的攻擊，不一定罵回去、打回去，但一定要反擊。要警示別人，不可以亂闖自己的領地。

守住自己的邊界，這並不代表不要合作。人與人之間要和平共處，互惠互利的合作 ，而不是入侵或綁架。比如玩具是我的，你想玩必須爭得我同意，玩了之後必須還給我。我不同意你玩，你就不能玩，或者我們可以交換著玩。家長也沒權強行把我玩具奪走讓你玩，這就叫邊界！

孩子還小，還沒能形成對世界的認識 ，所以家長要管，你不能完全聽任孩子的選擇。但孩子是獨立的，無論年齡再小，凡事也有自己的邊界，也應該得到成年人的尊重。孩子需要的是能夠幫助他解決問題的家長，而不是隻會控制的人。

如果家長把握不好控制的度，極端的結果，孩子要麼變成脫韁Mustang，要麼成為待宰的羔羊。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥識字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

這個問題就需要剖析很多問題，比如這個懂事的孩子的家庭背景，還有家庭氛圍……

沒有絕對的答案，自己的孩子是否快樂有心的家長都能體會到，當孩子在做一件“懂事”的事情時，你懂得他為什麼去做嗎？他做的目的是什麼？這個是家長應該去了解的，而不是把問題問在孩子快不快樂上。

我們屬於一個正常家庭，孩子一直和我們一起成長，現在4歲，有一次，爸爸的朋友來家裡做客，我在廚房忙著做飯，老公在幫忙，我家乖就踩著高凳子拿上水杯放在客人對應的桌子上，把飲水機開啟，然後自己又去一邊玩去了，這期間我完全不知情，是老公返回客廳看到的情景，我想問一下這算是“懂事”嗎？等客人走後，我說乖今天很厲害啊，學會幫爸爸照顧客人了，小戲精頓時回答“這是我應該做的”，漏出一副沾沾自喜的樣子。

這個小案例可能不能說明什麼問題，但她的這個舉動挺讓我吃驚，但也是言傳身教的原因。她的這個舉動可能也是為了證明自己長大了，也可能就是為了讓家長誇誇她，我覺得沒有什麼不正確的地方，我也沒有往快不快樂這方面想。

但，如果這個案例發生在一個單親家庭的中，這個帶孩子的家長或者外人就會對今天的問題產生質疑，因為我本人沒有這個體會，也沒有權利去評價這樣家庭孩子和家長的感受，但我的一個好閨蜜是屬於這種情況的，一個人帶娃很不易，男孩子調皮屬於正常現象，但孩子偶爾的“懂事”或者出現了比較細膩的一面，我的閨蜜就比較心疼孩子，其實我覺得是，有些事情如果無法改變，那就去面對他，他的懂事可能也是為了讓媽媽開心，反思維是一件好事，他會照顧人了，至少他知道媽媽的辛苦，有多少成年人知道父母恩呢？

可大家都會認為孩子要保持童真，每個人每個家庭生來是無法選擇的，所有的人都想“好”，但這個“好”又從什麼上面定義呢？“快樂”的真實定義又是什麼呢？不懂事不代表就是快樂，懂事也不見得就不快樂。

個人見解，希望可以幫到你。

通過下面這個故事，我們來探討童年對一個人的影響：

一個被剝奪童年的孩子：

34歲的萊斯是一家體育用品店的老闆。他是一個不折不扣的工作狂，而這令他十分痛苦。

萊斯表示，任何情感的表達對他來說都是棘手的難題，尤其是柔情脈脈的那種，他不無苦澀的告訴我，他的字典裡從來沒有“有趣”這個詞。

交往過的女朋友們總是抱怨他，沒能夠給他們足夠的時間和愛，而他自己也說他是個糟糕的男朋友。

我們來看看萊斯的童年：他是家裡三兄弟中的大哥，在他八歲的時候，母親大概是患上了神經衰弱。從那時起，家裡的窗簾一直都是拉著的，屋子裡總是昏暗的。母親似乎總是穿著睡袍，也不怎麼說話。他關於母親的最遙遠的記憶，就是她一手端著咖啡杯，一手夾著煙，目不轉睛地盯著肥皂劇的畫面。每天早上，萊斯都要照顧兩個弟弟，吃完早餐後，為他們準備好午餐，再送他們上校車。等到他們放學回家的時候，母親還躺在沙發上看電視。小夥伴們出去打球玩耍的時候，萊斯多半被困在家裡做飯或是打掃，他討厭那些事情，可是那又怎樣？總要有人來做。

父親早上七點出門上班，常常快到半夜才回家。出門的時候，她總是叮囑我：“記得把作業做完，一定照顧好你媽媽，保證她能吃飽。讓弟弟們別吵鬧……還有，看看有什麼辦法能讓媽媽開心點兒。”他想了很多辦法，但是無論怎麼努力，母親還是老樣子，毫無起色，他感覺糟糕透了。

故事中的孩子不但料理家務和撫養小孩，還兼任母親的情感看護，這是個失敗的決定。對於深陷角色顛倒的混亂之中的孩子來說，無力感如影隨形，他們無法發揮大人的作用，因為他們原本就不是大人。但是孩子不明白自己為什麼會失敗，他們會單純的以為自己做的不夠好，並因此感到愧疚。

長大後的萊斯，無法建立親密關係，也沒有辦法敞開心扉。無法去愛別人，以及接受別人的愛。

五項父母必須履行的基本職責：1、他們必須滿足孩子物質的需求。2、他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。3、他們必須滿足孩子對愛、關懷以及更深層次的情感的需求。4、他們必須保護孩子，使其免受感情上的傷害。5、他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導。

孩子擁有最基本的、不可剝奪的權利—衣食住行的需求要得到滿足，安全感要受到保護。但是除了這些物質方面的需求外，他們也有權獲得情感上的撫慰，有權要求自己的感情得到尊重，要求家長正面積極的對待，從而形成正確的自我價值感。

孩子也有權利要求父母設定一些合理的行為限制來對自己加以引導，有權犯錯，也有權在不受身體和感情虐待的前提下受到懲罰。

最後，孩子也有權利做個孩子。他們有權在童年時期嘻戲玩鬧，率性而為，並且不必擔心因此受到責怪。當然，隨著孩子漸漸長大，父母也會讓他們分擔一些家務並承擔一部分責任，但這些決不能以犧牲童年生活為代價。

會哭的孩子有糖吃，懂事的孩子卻讓人心疼

這類孩子到底快不快樂，其實不一定。

孩子懂事不是一天就會的，任何認知層面思維的形成，一定是根據日常經驗而逐步累積形成的。對於這一類孩子，有一部分是家長如此教導的。如“家裡很窮，你要聽話，多幫忙乾點家務活，你弟弟的學費還沒湊齊” 。孩子的思維形成跟家庭環境密不可分，家裡環境可能不支援去做很多事情，反而要去幫助家庭分擔勞累。

當這種思維形成後進入社會，這類孩子就是典型的熱心腸，當別人有難處的時候基本上都會幫忙，而且非常理解人，但是社會對他的反饋呢？有正面、也有反面。有些孩子在心裡認為幫助他人，就是快樂的。這種是主動幫助行為，可是“懂事”的孩子他可能是身臨其境經歷過你的痛苦，產生共鳴後被動的去幫助你分擔。對於後者這種行為，孩子其實是再次經歷痛苦的，你說這種是快樂還是心疼？

很明顯，這類孩子長大後，如果沒有較大的認知變更，那麼各類標籤“老好人”、“你是個好人”、“活菩薩”、“老實人”接踵而來，出現這類標籤原因其實就是周圍過度消費他們，以至於周圍人都看不下去了。

懂事的孩子雖然好，就像上面說的他是被動接受懂事。讓你沒有遮攔的去做一個事情，想怎麼做，就怎麼做，沒限制，難道你不開心麼？當過多的被周圍人消費後，肯定會有痛苦，逐步形成壓抑，越來越累，一些嚴重的會形成心理疾病。

所以“懂事”是好事，卻因為社會環境而過度的“懂事”會適得其反。

至於“懂事”的孩子到底快不快樂？你覺得呢？

我認為，一般特別“懂事”的孩子都不太快樂。這一結論可以從以下三點看出來：

1. 我們大人所說的“懂事”就是聽話的意思。當大人無論說什麼話，孩子都要聽從的時候，大人會一邊誇這個孩子懂事，一邊忽略了孩子自己的想法。

而經常被家長忽略，不敢積極主動表達自己內心真實的想法的孩子，慢慢的就會變得不自信，自卑，沒有主見。這樣的孩子因為得到了大人們的表揚，以為自己做的對，很“懂事”，但是在與朋友和同學相處的時候，就會很吃虧，經常被欺負，去做自己不願意做的事。有的時候還會遭到校園暴力。

所以聽話“懂事”的孩子，其實內心是不快樂的。每個孩子都有表達自己的願望，但是隻是因為太懂事了，不想讓大人失望，結果就會讓自己不快樂。

2. 俗話說得好“會哭的孩子有奶吃”。家裡如果有兩個孩子，肯定是那個不懂事的孩子，能哭愛鬧的孩子更會得到大家的關注，同樣的東西都被不懂事的孩子搶去了，而“懂事”的孩子，最後只會處處讓著那個孩子，儘管心裡也特別想要那個東西，但是卻不敢去撒潑打滾向父母去要。

這樣的孩子內心會很壓抑，時間長了也會養成雙面性格。表面上順從，內心裡叛逆。比如，經常有人說，那個孩子特別懂事，怎麼會突然做出這種事情來呢？其實不是突然就做出來什麼樣的事情，而是孩子因為懂事得太久了，壓抑得太久了，才剛剛爆發出來。

所以有時候家長沒必要一定要讓孩子太懂事，也不用總是誇大孩子的懂事，因為有時候“懂事”也會像道德綁架一樣，讓孩子忍氣吞聲，不能做真正的自己。影響孩子的心理健康。

3. 要讓兒童在犯錯中學習和成長，不要總讓孩子覺得犯錯誤是很可怕的事情。經常犯小錯誤的孩子，一般很少犯大錯。因為他知道犯錯誤是要付出代價的。要麼挨父母罵，要麼挨老師批評。而一般很懂事的孩子呢，幾乎不犯什麼小錯誤。他們從小就懂事得讓人心疼。他們越是想讓自己變成父母眼中完美的自己，越容易在突然犯了一件錯誤的時候就走上不歸路。

因為太懂事的孩子心理上容易走極端，過於追求完美，所以他偏執地認為自己不能犯錯，也害怕犯錯。如果犯錯，就會成為父母眼中不懂事的孩子，老師眼中的壞學生，這樣懂事的孩子害怕犯錯誤，更害怕承擔犯錯誤後的後果。

所以這樣的孩子一旦犯下了錯誤，就會以為天要塌下來了。這些都是不健康的心理。對孩子以後的成長以及人際關係都會產生極大的影響。

總之，在孩子小時候，不要讓孩子太過於“懂事”了！因為太懂事會影響孩子對自己真正心理需求的表達，對兒童的心理健康造成損害，還會對孩子將來的性格以及人生帶來一些負面的影響。

為了有一個健康快樂的孩子，為了孩子有一個自由自在的童年，我們家長要允許孩子在犯錯中成長，不需要讓孩子太過於懂事了。

“懂事”的孩子真的快樂嗎？

上個月，兒子生病在家休息了一段時間，我去學校幫他拿書包，遇到一個非常懂事的小男孩。

“阿姨，***好點了嗎？”剛剛下課，教室裡熙熙攘攘有幾十個孩子，還有一位老師，卻只有這個小男孩走到我的面前，非常親切地問詢，就連老師也只是看了我一眼，便匆匆離開了。

我說：“好點了。”

他邊點頭邊問道：“什麼時候能上學啊，嚴重嗎？”話語中滿是關切。

我想，這個小男孩的父母一定很有教養，才會培養出這麼一個有愛心，懂得關心別人，為別人著想的孩子，他在家的時候也一定非常關心他的家人。

這是一個能夠給出愛的孩子，他的內心一定有滿滿的愛，他一定是非常快樂和有力量的。

在我這沒有什麼困難，也並不覺得委屈，我反而覺得，如果弟弟妹妹們是快樂的，我就會非常快樂，我寧願自己吃苦，或者對自己將就一些，也要把最好的給他們，看到他們開心，比我自己擁有會更讓我感到開心。

我想，我也是有力量的，我的內心是富足而豐盈的，所以，我能夠給出愛。

他們其實是沒有界限感的，不懂得保護自己，最後總是讓自己受傷。

他們需要學會照顧自己的感受，尊重自己內在的需要和界限，學會好好愛自己，當自己的內心有了足夠多的能量時，才能把愛給到別人。

懂事的孩子不一定快樂的。我們所說的懂事，一般是指孩子太聽話了，而“聽話”懂事的孩子，缺乏主見，往往是抑制自我發展的，當然，放開自己任由其發展，往往又容易出亂子。所以說，太聽話不一定是好事！

懂事的孩子不一定快樂！孩子懂事表現為孩子用自己的行為去滿足別人的需求，在別人的眼中是懂事的！而快樂是自己的體驗，很多情況是孩子壓抑自己的想法或是衝動去滿足懂事孩子的行為，就不見得快樂！