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1 # 148001021
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2 # 使用者62601254696平安
如果你嫁的老公傾向於媽媽,請不要著急,感情是慢慢的培養的,因為他從小是媽媽培養長大的,媽媽是他生命中的第一個女人,只要你拿出平常心對待他和婆婆,日子久了感情深了他自然就成了你心目中的那個好老公,婆婆也就慢慢的讓你接受了。
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3 # 千飛鹿
媽寶男婚姻中,媳婦和婆婆相處要“不三不四”原則:“不三”是指“不張揚、不挑剔、不冷淡”,“不四”是指“不要把婆婆當外人、不要把婆婆當男人、不要把婆婆當媽、不要把婆婆當老媽子”。
簡而言之,就是溫柔相待,有禮有節。保持一定的距離,不遠不近,就能和諧相處!
媽寶男概念其實就是奶嘴男,這種男人在整個成長曆程中,父親失職父權旁落,母親嚴密掌控大包大攬,造成一直有顯性或隱性的嚴重戀母情結,以至於找的老婆多半也是媽媽的翻版,同樣強勢。
一個家裡頭兩個說一不二的女人,猶如一山二虎發威,膽小怯弱的總希望“媽媽”來做主的男人怎麼應付得了,於是只好都不得罪,躲起來就好啦。因為男人缺少擔當,缺乏對女性由衷的體貼和尊重,更多的時候喜歡“偽孝順”,總希望妻子忍讓自己的媽媽,寒了老婆的心。
解決婆媳問題的關鍵是:母親要放手,兒子要斷奶!我們常常陷入一種誤區,把婆媳問題單純得指向婆婆和媳婦,常常忘了主角兒子(丈夫)。
1、婆媳問題不是二元對立的關係,更應該關注兒子(即丈夫)的角色位置!這必定是三角關係!他們矛盾的深層次還是為了爭奪家裡那個男人的愛,矛盾核心就是兒子(丈夫)。
這個男人才是解鈴人,他的處事方式顯得尤為重要。兒子應該學會調整心態,兩邊的心理情緒狀態都要照顧到,客觀平和的處理事情,對事不對人,不偏不倚大致能減緩硝煙,放緩戰爭爆發!
2、很多婆媳問題出現,一味強調兒媳大度忍讓孝順,不觸及問題核心點,卻往往對婆婆網開一面,不加指責!有時兒媳越忍讓反而讓婆婆得寸進尺,越發囂張,矛盾進一步加深。
問題的首要關鍵是:母親不能過分依戀兒子,學會放手,不要總將兒媳看著“眼中釘,肉中刺”。共同分享愛護這來自同一個男人不同層次的愛,不爭不搶,彼此相互尊重!
解決好這兩個問題,才能更好的調節婆媳問題,不然總是治標不治本,隔靴撓癢!
我有三點建議,僅供參考:
1、兒子要斷奶,成長的路還是自己一步一步走,人生更穩健長遠。
斷奶即心理斷奶。結了婚不能只是又多了個“媽”,儘管在母親羽翼下心安理得當甩手掌櫃,但結婚了,必須學會從對母親的依賴和順從中掙脫出來,學會承擔自己的責任和義務,不偏袒自己媽媽的基礎上適當維護老婆的權益。
好男人應該是雙面膠,聰明丈夫是兩頭瞞,只有愚笨的人才是兩頭傳。要成為一個個體獨立,思想成熟的男人,不再是兒時媽媽的乖寶寶。有原則的聽母親的話,客觀的考量妻子的感受,不拿愚孝當擋箭牌,不逃避不推諉,兼顧兩個女人的感受,做他們之間的粘合劑,修補裂痕,不誇大傷痛。
2、母親要學會放手,放手更是一種大愛。
常言道:父母之愛子,則為之計深遠!孩子的養育還需要母親的放手,過度呵護和干涉只會是成年的兒子心理不成熟,心智不健全。
儘早讓孩子獨立,他終究是要有一個自己的家,不要用過分的愛去禁錮他、扼殺他。太沉重的愛簡直是扼殺母子一場的殺手鐧,也是生活悲劇的罪魁禍首。從小帶著母親意志生活的男人,長大了就是帶著鐐銬在跳舞,總有一天會摔倒!
3、媳婦要從內心真正理解尊重婆婆。婆婆是媽也不是媽,同為女人,相煎何太急?!
說白了,保持安全距離。有個心理學家說:男人來自火星,女人來自金星。那我覺得婆婆來自木星,金星和木星距離還是挺遠的,婆婆和媳婦本來不是一個星球的,思想習慣不一樣真難免,但做到“相敬如賓”就可相安無事。你看生活中,婆媳問題少的,或者婆媳相處融洽的,多半不住在一起。距離產生美,婆媳問題終結方案啊。
母親和兒子的關係也是親子關係,夫妻關係就是兩性關係。親子關係和兩性關係雖為兩個不同領域,但兩者密不可分,相輔相成。兩性關係是親子關係的延伸和複製,反過來會影響親子關係。母親能與孩子很好的分離,孩子能自建健康獨立的親密關係,整個婚姻家庭關係才能融會貫通,愛能流動,繼而滋養著每一個家庭成員。
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把他媽哄好了唄~除了這個沒啥辦法~但是,一般來說,寶媽男的媽媽都很難纏,特別的強勢~不太容易溝通,她有一種什麼都是她對的架勢~我們很多東西跟他們的思想和做事都很容易有碰撞,因為太多的想法不同了~所以很難做到事事都順著她~所以說如果你嫁了寶媽男,要不你這輩子夾著尾巴做人討好婆婆,否則就只有離婚了~沒辦法~很悲慘的就是不管什麼事你老公不會站在你這邊~