我來說說自己的經歷，每個人都會從熱戀期到平淡期，最後到冷漠或者分手。我就是一個例子，我們是學生，談戀愛時候男友對我很應勤，無論做什麼都會想到我，我想買電腦，他可以為我一天打三份工，分手是因為他從來不承認我是他女朋友，無論在任何情況，他的朋友圈，空間從來沒有出現過我或者提到我，他奶奶去逝一回學校就要跟我分手，談戀愛只要在家絕不接打我電話，有次他在家跟我打電話他媽下班正好回來了，問是不是跟一個淮北女孩子談戀愛，他立刻否定說，怎麼可能！從那一刻我就覺得他可能是玩我了，而且他對我做的每件事我都有防備心，都不再相信，甚至覺得他做的一切就是為了想跟我上床，所以很絕望，覺得自己眼睛瞎了跟這樣的人處物件，噁心至極，分手後在宿舍哭了一週，每天都吃不下，一週瘦了9斤，對他是徹底沒了奢求，看了他的面向覺得他此生也不會有太大前途和女人緣，所以我也狠心的刪了他的一切，不再聯絡！謝謝邀請。

愛情就像做火車，一路都會有人上車，下車，你永遠不會知道誰陪你走多遠，什麼時候下車，這些人有的教會了你傷心，有的人讓你感到溫暖，有的人讓你喜歡，有的人讓你失望 這都是成長的一部分

一起學習，一起生活，一起工作，久而久之，各種細節暴露無疑，性格和愛好會隨時間的遞增越見不合，分開是最好的選擇。

我覺得這個過程真的很痛苦，沒有經歷過的人是完全體會不到的一種痛，如果是身體上的痛，那傷口可以癒合，但是如果心傷了，又忘不掉，那個傷口就會一輩子在那裡，一輩子都在那裡隱隱作痛，只要在沒人的夜晚，自己就會想哭，想著如果當初我們沒有那次偶然的話，那該多好，那樣就不會相遇，相識而相愛了，而我現在也不會像這樣的痛苦，在一起五年，委曲求全了五年，以為他會給我幸福，到最後他還是傷害和辜負了我 ，沒有結婚之前，所有人都在勸我離開他，認為他給不了我想要的幸福，可是最後，我還是頂著所人的壓力，跟他結婚生子，因為我愛他，以為他是我的第一個男人，也是最後一個，可是沒有，我輸了！五年，換來他的出軌，賭博，和他的拳打相加，經過一次次的求我原諒，然後又一次次的背叛我 ，在多次的吵鬧聲中，我累了！我發現我再也沒有眼淚可以流了！那個時候，我就知道我該放手了！我媽他們曾經說過，我是我們這幾個姐妹當中脾氣最好的一個，也是最能忍的一個，可是後來，我卻也變成了一個可笑的俗人，變得不再是我自己，曾經那個喜歡笑，喜歡和朋友無話不談，喜歡和自己的父母成為朋友的我已經不見了！現在的我脾氣差 ，臉上沒有了笑容 ，感覺整個世界都欠我的一樣 ，但是我知道 ，想要變回以前的自己 ，那我就一定要學會放手，學會堅強，學會照顧自己，破繭成蝶後，你會發現這個世界對你都不一樣了！所有的的痛苦都會隨著時間的流逝，而慢慢消失，所以到最後我選擇了放手，放過了自己，也放過了他，不是不愛了！而是這份愛 ，自己想愛而愛不起了！

我來和你分享一下我的經歷吧！讓你理會什麼叫死心。我認識那個女生是在高二的時候分班認識的，剛開始我們基本沒什麼交集，也沒有說過幾句話，但是雖然如此，我對她的第一印象特別好，也比較關注她。有時候有需要都會多幫她一點，然後到了高三，我們倆個坐的比較近，有時候是可以說是挨著坐，然後交流多了，她經常找我給她講題目，有時候她會帶東西給我吃，我有東西也會給她，慢慢的，我發現我已經喜歡上她了，但是我不敢當面問她的聯絡方式，就這樣我忍了好久，我還想過很多種方法去嘗試獲得她的聯絡方式，但是都失敗了，有一天晚上下晚自習，她一直在我的前面轉悠，好像有事怎麼的，她不知道我一直都在注意他，她又要回去了，我內心也很不平坦，想去要聯絡方式又不敢，過了一會她就出教室了我就以為她走了，結果過了一會兒她就進來直接問說我手機鍵盤有沒有數字6，我聽不懂他的意思是，然後她的朋友進來說讓我直接打他的電話就可以了，我當時才知道他是要我的聯絡方式，我表面上裝作很淡定，可內心的興奮已經不能用言語來形容了，那個晚上回宿舍整個人都是蹦蹦跳跳的，像一個傻子一樣。後來我們接觸的越來越多，他每天晚上都會問我題目，為了給她做題，我特意外床頭放了一支筆和一個本子，她還會經常給我打電話，那個有她聯絡方式的星期五，放學後，她回家時我一直在後面偷偷的看直到看不到她的背影，也是從那個時候開始我學會了寫詩，期間有很多歡樂，也有很多爭吵，為了多看她一眼我每天都是最後一個走，她走後我會跑去教學樓的樓梯口窗戶哪裡偷偷看她直到看不見，有一次因為考試太難，剛好那次我們一個考場，我看她做了一半就交卷跑出來了，我知道她肯定是好多做不出來了傷心的出去了，我也沒想那麼多，就交卷出去找她，那個下午我本來就感冒了然後一直跟在她後面走了好久那還是個冬天，她同學出來後她們就走了，我當時差點倒下了，是真的頭痛。我有好吃的都會給她留，好玩的都會發給她，每次他生氣我都會主動哄她開興。後來可能也是因為我的原因，她對我比較冷淡，但是我還是很熱情的對她，雖然不在一個地方，但我還是會給她寄東西吃，就因為她說她好像瘦了。我本來每個月也沒有生活費都是自己掙，那個月我吃的特別拮据。後來，因為很多事，她最終把我刪了。那一次是我為她哭的第二次，從那以後我基本上每個星期都會做夢夢見她，有美好的夢也有普通的夢，但都是關於她有她在，儘管她對我不那麼好，但我現在經常夢見她想她，每次在學校只要看到有女生有一點點想她的我都會看成是她，然後整個人都會內心一震，當然我也會偷偷去看她的頭像看她的微博。看她的照片。我也一樣她會幸福。當然，她很幸福。

我經歷灑鬼老公精神的折磨，每一次他外出喝酒時，我都膽戰心驚，害怕他出事，後來我的心寒了。不在擔心了。於是我的心已經死了，剩下的都是悔恨！