在一程短暫的生命旅程中，要活出自己的繁華，不要在意別人眼中自己萬千的樣子，要揣著自信，抱著希望，為自己，為家活出不一樣的自我!

每一個人的人生都是獨一無二的，就像找不到兩片相同的葉子。現在很多人容易在生活和工作中迷失了自己，包括我在內有時候也會這樣。感覺咋生活中除了賺錢，好像沒有什麼特別喜歡的事情。不清晰的時候就給自己定個小目標，近期很容易實現的。這樣慢慢你會找尋到真正的自己，知道自己想要的是什麼，該如何去努力！

生活就是過日子，酸甜苦辣細細品味。享受過程的樂趣，不執迷於結果，把能做的都做的，來不來也就天註定。把日子過成詩，讀書弄兒的小樂趣，蟲鳴鳥語花香的小驚喜，所有的小確幸都是值得的。

生活單一迴圈就會無味，今天就知道明天的活法，而明年大致上也和今年一般無二，無風無浪雖說安穩但也沒有什麼驚喜可言！……現在人的大部分時間都耗在工作上了，連照顧家庭的時間都不夠，談其它的好像更奢侈了些，所以想讓一個連睡覺都快顧不上的人活出些花樣來真是不容易的事。……現在人們最簡單也唾手可得的休閒方式不用多說就是手機和電腦了，不過再智慧的機器畢竟也只是個機器，缺乏情感冰冷孤獨，既然不能替代人與人之間的正常來往，還能活出什麼滋味來？若是你有別的興趣愛好對於豐富生活內容或許比手機電腦會更好些，比如:釣魚、書畫、樂器甚至各類手工藝製作，這些多多少少會跟大自然和身邊的人物產生聯絡，容易讓人感到來自精神上的滿足。……第二個問題看似跟第二個問題無關，但多少也有點關係。要想改變一成不變的生活方式，改變生活心態，就要另闢蹊徑換個活法。但假如想要活得跟大部分人不一樣又怕別人議論那肯定是行不通的，你的生活是你自己的，別人做不了你的主也不可能替你負責任，那又為何要聽別人的指指點點？

都說人生百味，你卻“感覺現在的生活越來越無味”。

不過，我理解你的心情，因為我也有過和你驚人相似的感受。

——誰的青春不曾沸騰過？曾經天真地以為只要堅持和努力，生活就會變成想象的模樣。光陰如梭，驀然回首，發現自己依然還走在逐夢的路上。想繼續揚帆起航，只是韶華不再，心有餘而力不足，心中難免多了一份惆悵。

——2018年9月，我從借用了15年的政府機關重新回到學校，校園的生活一度讓我變的很彷徨。由於年齡的緣故，學校給予了一定照顧。工作上沒有任何壓力，精神上也沒有什麼追求，感覺自己對什麼都沒有多少慾望，一顆心總是空蕩蕩的，生活就像一杯白開水，淡而無味。

——生活其實很鮮美。花開了，空氣中到處瀰漫著花香味；一道可口的美食，會讓人感覺有滋有味；與人和睦相處，身上就多了一些人情味；傷感於一片葉子的落下，又有了人生的另一層的體味。

——至於是不是生活在它人的嘴中，你又何必在意“它”是什麼味呢。不管怎樣，你總要先讓自己活的有味吧！

人生走來走去，越成熟越孤獨，失去童真，純真，天真之後，彷彿只留有無盡的奔波，總覺得，活著只是因為牽掛，與某些不捨。如果不懂得苦中有樂，累中有實，責任感越淡，人生越無味……

就覺得突然之間，30歲的人生變得很混亂，以往的許多經歷都變得微不足道，很多時候為了很細碎的一件事情而感情用事。很多事情都演變成惡性迴圈，對未來的恐懼，對前途的渺茫，對家庭的無奈。記得在很久以前，可以很無畏，可以醉倒路邊而唿哨而去，可以很沒有顧及的穿越每一條巷子，週末一個人走過冗長繁華的街道，一個人看喧喧嚷嚷而沒有任何孤寂和遺憾的感覺，而到了三十歲，卻感覺一股莫名的孤寂和剪不斷理還亂的思緒始終環繞在自己的身邊。

記得曾經聽過的扭曲的機器一曲《三十》，在犀利的夜空詮釋了三十歲男人的所有困窘和無奈。三十歲，如果你沒有一個穩定的家庭，始終徘徊在自閉與自我折磨的邊緣；你的工作也遇到那麼多的瓶頸，你的單位行將落日餘暉；你的家庭是支離破碎的，你的家中始終是憂鬱的眼神和低矮的屋簷，曾經的過去，曾經的豪情滿懷，曾經的和哥們創業的經歷，都化作烏有，都飄散到陰霾的天空。

那麼多年，一個人行走在職場無間中，穿梭於一個又一個險惡的辦公室，穿梭於一個又一個謊言與大言不慚中，本以為早已看破，但眼前發生的一切卻又是那麼的緊迫和真實，這個社會不會因為你的幼稚臉孔而對你有絲毫寬容，這個社會始終需要我們去面對。只能靠酒精的麻醉和食物的芬芳來稀釋自己的痛苦，只能靠那麼偶然流星劃過天際的一兩句寬慰的陌生人的言語來滿足自己冰冷的心。

三十歲，自己的心靈大門行將關閉，家庭的矛盾愈發嚴重，職場的困擾始終未解，自己當年的朋友都已經小有成就，步入或婚姻的殿堂，或事業的巔峰，自己呢，仍在職場的底層掙扎。身邊的人們都是那麼逼仄，都是那麼把各種壓力強加給你，都是毫無人情和理智可言。

在夢中無數次的驚厥和哭泣中醒來，在夢中無數次的如過往那樣無拘無束的飄蕩在每一個雪天的冰冷，雖然那時也是一個人，也是孤寂的靈魂，但還是自由的，強顏歡笑的。現在，連這點哪怕可憐的歡笑也沒有了，身體被酒精浸漬的發燙，沒有酒精的每一個小時都是難熬的，在酒精的麻醉下步入一個接著一個的虛幻情境裡。

從來沒有發現孤獨的單價是如此之大的，只是希冀一個人靜靜的死去，享受一點點孤獨，難道就這麼難嗎？並非自己身邊繁華似錦，並非自己巧舌如簧，只是一個有輕微自閉的人難道就不能順暢的自閉嗎？

有時候從夢中醒來，哭一陣，笑一陣；有時候和家人齷齪後，沉沉睡去，是一片朝霞，是一片綠色。

生活只是現實一種嗎？還是永遠是一種無奈的無味！