既然心理創傷已經發生了，就無可避免，只能去面對。

心理創傷的開始了會很痛苦，難以接受。那隨著時間的推移的話呢，那就能接受，找到這個事件背後的意義和價值。

世上的每一件的事情的發生，都有它的意義和價值，那麼我們要去尋找到它的意義和價值，那就可以轉換這種心理的創傷，成為用新的視角去看這個世界。

已經產生的創傷，就是一個個未竟事宜，可以透過心理調節、心理諮詢、心理治療把創傷對當事人的傷害降到最低。

具體的做法，可以尋求專業的心理諮詢師，用完形治療來處理未竟事宜。也可以求助認知行為流派的專業心理諮詢師。

我覺得不是要想辦法避免創傷，因為人生在世，不可能不受傷，最重要的是對待創傷的態度，修煉內心，內心強大了，這些傷害就都不是事兒了。

心理創傷是無法避免的，所以只有正確面對心理創傷才會和它和解，因為逃避是永遠無法解決這些問題的，勇敢面對才能解決問題！

其實，每個人的童年或多或少都會有一些創傷性體驗，有些體驗會促進你成長，但有些體驗會讓你停滯。

在我小時候，吃飯時經常會被爸爸懲罰，因為只有在吃飯的時候，我們才會見面。而我爸爸的懲罰方式就是不給我吃飯，讓我面壁。

慢慢地，我就形成了一種模式，就是每當我不能準時吃飯時，我都會很憤怒，那種被懲罰的羞恥感、無力感再次出現了。

有次，我甚至因為助理沒有準時幫我訂飯，而把他炒掉。

因此，我們可以看到，童年創傷會影響到我們如今的生活、人際關係和對世界的看法。而且，我們還會在這個過程裡，不斷重複曾經不好的體驗。

而切斷童年創傷有三個步驟：接受、修復和阻斷

下面我用一個來訪者的例子來具體說明，這三個步驟是如何做的：

我的來訪者，她跟丈夫之間的相處出現了很大的問題。

丈夫無法理解自己的老婆為什麼有時候會突然生氣，而來訪者也無法表達自己生氣的原因。她經常會因為丈夫的一個有點凌厲輕蔑的眼神而勃然大怒，甚至處於一個歇斯底里的狀態。

這是因為在她六歲的時候，她瞞著爸爸偷偷養了一隻兔子，但不幸的是，還是被爸爸發現了。爸爸很憤怒，直接把兔子從八樓陽臺扔了下去，摔死了。她當時年紀太小，雖然很難過，甚至很想拿刀把自己的爸爸殺了，但爸爸太強大了，她根本什麼都做不了。

可她記住了爸爸的那個眼神。

所以，她看見丈夫凌厲輕蔑的眼神會勃然大怒，並且歇斯底里的原因，正是這種眼神和她爸爸當年摔兔子時的眼神很像，把她曾經的創傷感受體驗激發出來了 。

因此，當我們知道創傷形成的原因後，第一步我們需要的是接受創傷的存在。

什麼叫接受創傷的存在？就是接納曾經所受到過的創傷，正視這個創傷的存在，而不是否認或逃避。只有當我們接受了創傷的存在後，我們才可以進行一些修復和調整。

第二個步驟是，與過去的自己建立一個連結。

所謂的修復，不是說現在去指責父母，埋怨父母，而是跟當時的自己建立一個連結。以一個成年人的身份，去保護那時候的自己，讓當時的那種感受能夠得到表達。

就像我問我的來訪者，如果回到當初，你看到那個小女孩，你會對她做些什麼？她說，我會走過去抱抱她，告訴她這不是你的錯。

當那時候的感受被她說出來後，也就是跟過去的自己建立了連結。告訴過去的自己，現在的她已經擁有足夠的力量，去保護自己了，不需再擔心被傷害而緊張、憤怒了。

第三個步驟是，阻斷創傷，選擇支援性的資源。

當你擁抱自己，跟自己建立連結後，可以透過用阻斷的方式，來讓自己做出一個新的選擇和改變。阻斷的方式，就是尋找支援性的資源。

比如我的來訪者找的支援性資源就是她丈夫，她選擇跟丈夫坦白曾受到的傷害，並告訴丈夫，希望他能夠在她發脾氣的時候給予她一個擁抱。當他們進行這樣的交流後，彼此之間的關係也開始進入了一個新的模式。

當然，這種改變的嘗試並不容易，需要一個過程。

童年的創傷已經造成了，不管是父母有意，還是無意的過錯導致它的發生，這個事實已經無法改變。

與其說，我們去和父母和解，去原諒父母曾經所做的一切，倒不如，我們作為現在的自己，去改變曾經的自己。

——by 胡慎之 作者介紹 ： 胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。《胡慎之：幸福家庭必修課》在喜馬拉雅熱銷中。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。