婆婆就是這樣，任性的像個小孩，不知道過日子，有錢就得趕緊花出去，誰要惹她，會躺在地上撒潑打滾哭，奇怪的是，她的子女還都挺孝順的，沒有一個跟他一般見識的。公公常常說，這一輩子，就讓她毀了。

她就喜歡住醫院裡，護士醫生前呼後擁的，家裡人侍候著，非常快樂，一回到家就心情不好，她把家裡的樓房賣了兩套，錢都送給了醫院，檢查還沒啥毛病，一個小感冒都得去住院，誰不讓去，又哭又鬧又罵，家裡不得安寧。平時不住醫院也喜歡到處串門，不打理家務，家裡邋遢的不行，我是外地的，和老公認識後，老公遲遲不敢讓我去他家裡，後來我去了一次，難以置信老公一個大小夥子咋會在那種環境生存？他和小姑子們也不收拾家嗎？回來提出分手，因為他家實在凌亂埋汰，印象太壞了，但是後來陰差陽錯的還是結婚了，到現在，我老公受原生家庭影響，也是不會收拾家，眼裡沒活，生活沒計劃，今朝有酒今朝醉，明日愁來明日憂的性格。

印象深的一次，是結婚後，婆婆住院，因為那時對她不瞭解，聽說打上氧氣了，把我嚇得不輕。感覺病好嚴重，跑到醫院問醫生，醫生說無大礙，感冒有點肺炎，她自己總說上不來氣，要求打氧氣。只好給打了。我休息一天照顧她，她天南海北滔滔不絕的講話，氧氣鼻插都掉下來偏離在一邊，也坐在那裡手比劃著講，講她年青時候的事，講她怎麼為了孩子把教師工作辭掉了，講公公怎麼不關心她，講她生活中的委屈……正講的高興，聽到我老公和我小叔子來了，馬上躺下，嘴張開的很大，做出一口一口上不來氣的狀態，我使勁憋住不敢笑，也不去揭穿她，兒子們見媽媽病的如此嚴重，挺著急，又出去找主治醫生了……

嫁到她家，就是填不滿的無底洞，她總要錢，要東西。我從心裡學角度去看婆婆，認為她是缺少關愛，總是想法設法的鬧出事情讓家人關心她，圍著她，公公是個“木頭人”，不會有溫暖體貼的話給婆婆，長此以往，婆婆就變成了鬧人的嬰兒，鬧著要溫暖，我認為她有心裡疾病，所以挺同情她的，儘量照顧她的情緒，孃家的錢物沒少往婆婆家拿，也是我老媽讓我這樣做的。所以她很喜歡我和我媽媽，心裡有事喜歡同我和我媽說，有時候電話都能打一個多小時和我媽聊天。

到老年，她越來越像小孩子了，無端哭鬧撒潑，想幹嘛就幹嘛，剛開始只有我能勸住，後來也不行了。我頭裡走，她後邊就跟公公哭鬧。一會兒東西丟了。一會兒公公有外遇了，一會兒家裡進來人了……沒有一天省心的，最後，吃喝拉撒全都不能自理了，老年痴呆症。越來越嚴重。

去世前的那一年，僱了兩個保姆侍候她一個人，看不住就到處闖禍。家裡的刀子剪子，平時都得藏起來不讓她拿到。

上個星期，婆婆去世三週年紀念日才過，但是她生前的情景歷歷在目，感嘆：人在世上走一回不容易呀！喜怒哀樂、酸甜苦辣、千姿百態，什麼古怪的性格和疾病都是正常的，只要有愛有包容，人生才了無遺憾！

巨嬰主要用來形容長不大的孩子，特別是中國家庭一家人圍繞著孩子轉，母愛父愛氾濫易導致孩子巨嬰，比如婚戀市場上備受嫌棄的媽寶男。

俗話說為母則剛，如果家庭中父母並未因為自己孩子的出生而擺脫巨嬰形象，那這個家庭的教育從爺爺奶奶輩就出現了問題，多半是一個愛“源源不斷”單一流出的家庭體系。

傳統家庭的長輩多喜歡多世同堂，長輩多追求含飴弄孫，兒孫滿堂，多子多福的晚年。大家庭住在一起，老人總會心疼兒女，多擔待一些事情，庇護著後代，特別是自認為在年輕時候虧欠了自己的孩子，一旦機會成熟，就會加倍補償或代補償後輩。

比如留守兒童到了寒暑假被接到與父母同住，父母一般都會買很多好吃的，好穿的給孩子，這就是父母對平日照顧不多的孩子的生活補償；抑或爺爺奶奶認為自己沒有為子女創造好的生活條件導致孫子與父母相處異地，當孩子出現一些不好行為，比如沉迷遊戲，爺爺奶奶則不忍心用嚴厲的懲罰讓孩子改掉不良習慣，這就是代補償。

上一輩的過多幹涉讓下一代錯過了或缺少一些必要挫折或關鍵人格的形成，導致後輩缺少應有的責任感，獨立性等，若是多代都依賴上一輩的庇護就容易造成了巨嬰或多代巨嬰。

猜想提問者的思想成熟於自己的父母，性格更獨立，做事果斷決絕，閱歷豐富於自己的父母，父母已無法提供更多或更好的幫助，乃至需要自己花更多的時間和精力去照顧父母，特別是一些看似基本的生活方式。

與父母一起生活20多年，認為父母是巨嬰，感覺平日與父母生活在一起的時間不多，對父母的瞭解不夠深入和親密。

建議先評估父母的生活要求哪些是一定要達到你所認為的高度，舉個例子，父母認為洗碗洗兩次即可，你可能會認為3次的清洗才能達到科學上對清潔的要求，看看是否存在這樣的理解和習慣差異。如果有，看事態大小和輕重調整雙方期望，最終達到雙贏。

其次，找到隱蔽在這些“幼稚”或“不可理喻”行為背後的原因。我的父親生下來就遇到大躍進時期，經常吃不飽飯而餓得頭昏眼花，任何東西都要搶著吃，所以到現在吃飯速度都特別快，好的東西要省著吃到壞也捨不得丟，說了很多次也沒有辦法，後來買東西就少買一些，吃完再補，家裡吃壞東西的情況就少了很多。

然後，溝通，真正的從心裡與父母溝通。切記不要指責，以聊天的形式來與父母溝通，把他們想象成為自己的孩子，你要以什麼方式，姿態，語氣去與他們溝通。

最後，調整雙方的期望，找到大家能達到的平衡點，再在後面的日子裡慢慢調整，不要一蹴而就。

上述建議適用於生活方式的差異，若父母因各種不良習慣，比如賭博，吸毒之類引起的影響大家庭日常生活的問題，建議參考蔡少芬，張韶涵的做法。

父母巨嬰？父母都是怎麼把你帶大的呢？你父母生你養你也是做了一件離譜的事？把你當玩具帶大的？看來你是被父母慣大的孩子。自大的你現在長大了看父母什麼都幼稚可笑了