對於自卑這個問題，說一下我的經歷和一些觀點無法給予：自卑來源很多，關於無法給予的自卑。要意識到即使我能得到好的品質，我的智慧，邏輯的能力，品味，美感——所有的一切都是對個人服務的無限渴望的擴充套件。我的好奇心，藝術的觸覺，我掙的材料，都是問世界的方法。對於一個人來說，如果沒有任何回報，就很難給世界一些東西。除了作為一個理性的人，他認識到個人的永恆的自私，除了接受他自己的謙遜之外，沒有別的辦法。自己：從青春期開始發胖,經歷了無數的惡意玩笑羞恥,和同學的嘲笑戲弄,從初中到大學,一些男孩看到我吃在我面前會大聲說:“肥婆”，或者只是路上一路追逐我稱為“胖女人!”我做錯了什麼?難道這個世界不能容納更胖的人嗎?我不能為了這些無聊的人而改變自己。

有沒有經歷過不敢脫鞋，尤其是去老師家或者領導家需要脫鞋進屋的那種，---臭腳

有沒有經歷過好不容易見到女朋友，結果你剛強不起來的---你軟

這應該是最讓人自卑的了吧

最自卑的一件事不知道你說的是指事情還是某方面的自我感覺，就認為是自我感覺吧！對我來說，我感覺最自卑的可能是自己不夠自信，這個回答可能有點問題，不夠本質，沒有說到更具體的點上。但我認為不自信也確實是自己最大的自卑吧！

這種不自信的來源有很多，所以我很難給一個這些來源中的某個作為一個自卑的東西，只能說這些一系列對於我來說的消極因素促成了我的不自信，進而促進了我的自卑。我其實也不算太自卑，但有些時候確實覺得自己自卑。像因為性格以及成長經歷的緣故，我不太敢在公眾面前發言表達自己的意見和看法，會緊張；會因周圍的同學朋友多才多藝，而自己什麼也不會而自卑，覺得不如別人，特別怕一些活動要表演才藝，因為自己啥也不會；會不敢去真正下定決心追女朋友，因為自己感覺自己長的一般，家境也沒那麼好，即使找到了也不能給對方很好的生活，也無法像有的比較富的同學那樣經常帶女朋友看電影、逛街買東西、吃大餐、到外邊玩，我承擔不起那個費用，也不想讓另一半得不到那些和別的女生一樣的待遇，即使對方沒有對這些有要求，我自己也會很介意，就總找一些各種原因安慰自己，說緣分未到，順其自然啥的，不想湊合，其實都是自己騙自己；不太想也不太敢與其他人起太大的衝突，因為自己害怕可能把事情鬧大，自己家沒啥錢，更沒權，事鬧大了家裡也難以解決，徒增麻煩，沒有可靠的強大的後盾給我做依靠，在很多事上只能忍讓，雖然我也沒和別人起過啥衝突，但是畢竟強大的背景能夠給人以安全感，可以用不到，但儘量有。正如國家的武器我們不希望真正用到，但我們必須有。

這些各種因素集合起來在某種程度上確實讓我產生了一定的自卑感，但我其實還是沒太真正地很自卑的，我也有強於別人的一些地方，有一些自己自信的地方，能夠平衡好一個度吧！不會讓自己一直處於某種消極情緒之下 。

當你愛上一個姑娘，給她表白後，她的第一反應不是驚喜，而是驚嚇、躲避，那一刻的卑微是真的心痛。最自卑的事，是在她踏上的火車的那一刻，始終沒有說出那句挽留的話。

那是2011年我跟她初次相識，她是一個南方來的姑娘， 也許“一眼萬年”說的就是她吧，總之那一刻我的全世界就只剩下她了，之後很長一段時間，我們相處很融洽，甚至讓我懷疑，我對她的心思，她已然明白，只需一個眼神，她便知道我對她的情無需多言，然而世事難料，也許是緣淺。

2012年的時候，我們在的團隊出了事，樹倒猢猻散，她選擇了回老家湖南，在此之前的一個多禮拜，我還是沒忍住對她吐露了心聲，然而那一刻我看到不是驚喜、不是我已知你心意的嫵媚，而是驚慌失措的驚嚇，那時我便知道也許我對她只是一個可以臨時依靠的肩膀而已。但在那個無所顧忌的年紀，既然喜歡就要努力爭取，隨後的幾天時間裡，我們尷尬的相見，又默默的轉身。

而在她最後搭上南下的火車那刻，看著她的遲疑的眼光，最終還是沒能說出那句挽留的話，那一刻的自卑由來最大，正應了“海上鋼琴師”的一句話“我們笑著說再見，卻不知再見遙遙無期”，之後的日子裡無數次的想過去找她，我知道她最後的那個眼神已經表明了一切，但理智總是佔了第一位，她揹負的太多，我顧慮的太多，慢慢的漸行漸遠。手機裡一直儲存著她號碼，但這麼多年一直沒播出去過，只到最近抖音上偶然翻到了她的影片，已然成家有了孩子，我原想這麼多年過去了，我應該放下了，但她出現的影片裡的那刻心靈深處的那種悸動未曾忘懷

作為一個才貌雙全的高冷摩羯女，因為一件意外的事情，喜歡了一個男生。很卑微，換了個人似的，付出過很多。 中間那個男生倒約過我，但一直處於劣勢，後來沒了就算了吧？還被他朋友傳的人盡皆知，非常非常丟臉。去朋友寢室我就故意說，我一直有男友(本來一直有外校的男性朋友喜歡一直給我補習語言），朋友拉我出去勸了我很久。　結果她的室友估計喜歡那個男生（她說她喜歡天蠍，ＸＸ就是天蠍的時候我就有第六感了）也討厭我和我朋友，等我大四去工作的時候，到處和人傳我私生活混亂和很多人上床人品差，然後還跑去和老師說，不巧，剛好那老師和我很熟，把我氣得工作都出錯了那時日子很煎熬，後來我朋友說那個女生周圍的女同學嘆息，我看起來人很好阿結果是那樣的人，那個女生還跑去給我＂喜歡”的男生講我，這個奇葩經歷讓我覺得大學生活的記憶異常噁心。但抑鬱了一年半後，不知道具體什麼時候，整個人就開始變了，總結起來就內心更強大更樂觀了，一切都很順利，做到了很多之前想都沒想到的事情。真的印證了那句：那些打不倒我們的,　會使我們更強大。後續有機會補更雞湯。不過祝我們這些受過傷的人２０１８越來越好。