能提出這個問題就說明，你三觀不正

一樣米百樣人，怎麼可能不存在分歧？

你是覺得對方不應該跟你不同？還是產生了自我懷疑？

在成人的世界裡，為了維護自己的生活，與人發生衝突在所難免。掌握處理人際衝突、矛盾解決的辦法至關重要。從心理動力學角度看，善於面對和解決人際衝突，涉及到自尊管理、人際關係技巧、情感容忍力以及衝動控制等等方面的自我功能。也可以說，善於解決衝突，是一個人獨立化、社會化過程中自我不斷壯大的表現。

與“成人的世界”相對應的是“孩子的世界”，孩子在掌握必要的生存技能之前，會長時間的依賴父母的照顧、關愛、忍讓，孩子可以依賴於更強大的老師、父母來替代自己去獲得必要的生存資本、環境資源，甚至“爸媽肯定可以幫我搞定”、“老師會給我提供好的環境”等等幻想，一定程度上給了兒童基本的安全感，讓孩子可以有一段相對壓力較小的美好時光。我們的社會與文化認可”孩子需要保護“的心態、孩子也認同“自己需要被保護”的角色，儘管有時候，孩子會有任性的說法“我不要你們管”。但是父母還是要忍讓、犧牲，來讓孩子在一定範圍內可以有自我掌握環境的感覺。

但是，一旦開始獨立工作與生活，怎樣與人溝通、協商、談判，形成互惠互利的關係，以契約的精神和社會交往，就成為一個人是否可以獨立生存的考驗。題主對自己的問題有很好的理解與總結，結合家庭氛圍、自身的劣勢、父母的教養方式，做了足夠清晰、完整的解析。不過，從心理諮詢臨床角度，我想提示你的是：你對於“不能表達自我”，事後會有強烈的“沮喪”，這一點值得留意。因為這一點，正如同你母親“把事情的過錯都歸到我身上”，這是一種無意識地認同。那一刻，其實你是憤怒的，卻把這種憤怒轉向了自身，也就是說當外界允許你適度表達憤怒、合理地利用憤怒情緒據理抗爭的時候，你畏懼於爭持可以帶來的麻煩與懲罰，選擇了轉而攻擊自己，這種“攻擊性轉向自身”的防禦機制，是你自責、失落、自我憎恨的主要來源，也是造成你情緒低落、偏向抑鬱的心理過程。這種應對外界矛盾、內心衝突的方式，對長期的心態健康、人格發展有糟糕的影響。

我能看到你在試圖努力掙脫父母帶給你成長中的種種不良影響，這種積極的心態、渴望自我成長的雄心壯志，是令人敬佩的，也是你繼續提升自我、改變生活時強大的自我資源。至於如何去改善，我覺得可以從問題發掘思維，逐漸過度到問題解決思維開始。也就是說，從越來越多地從關注“問題怎樣產生”“問題為何會產生”“為什麼我會這麼倒黴”等等的負性思維，轉變為“現在的我還能做些什麼？”“為了我渴望的生活，我可以調動那些資源？”“從過往的經驗中，我可以學到什麼”等等的問題解決思維。具體如下。

首先，強調目標的存在，有意識、有自我意義的活著。當你能越來越清晰自己的目標，並敢於表達自己的目標時，也就更容易敢於堅持自我。遇到麻煩時，可以想，“我是有理有據、就事論事的解決問題，不是針對誰”，先把對人、對事情的態度分開。這樣不容易太擔憂自我的態度、不容易在意“別人是否覺得我是事兒媽”。

如果你是對自己能夠”堅持自我“的性格有意識地想要強化，沒有具體的利益、資源的衝突，而只是要有個好的自我感覺。那麼可以把目標定為，把自我強度增加一個數量級，有個具體化目標才好衡量自我的表現，比如自我力量現在是40分，你渴望要提高到60分，這也算目標。為了這個目標，要實際做一些事情，來磨礪自己。

其次，回顧自己的生活中，有哪些面對了衝突、成功維護了自己的“例外”情形。我們自身就是自己問題的專家，可以從我們自身的經驗、自身的問題中，學到很多問題解決的辦法。你可以回想，是否有哪些情景、哪些事情，是你曾經可以面對衝突、沒有退縮忍讓的呢？相對而言，在哪些情況下，你可以做到讓自己感覺有力量、可以自我維護？也許那些問題是你真正在乎的底線、原則，也許那些情景下你有效地啟動了自我資源。

有句話叫“罵人別罵娘、打人別打臉”。這不只是一個俏皮話，而是一種深切的體驗、深刻的總結。每個人都有他想要拼了命，也要維護的尊嚴、資源。你可以多回想、總結一下，自己在哪些方面、情景下，是可以相對做到，勇於堅持自我的。畢竟，面面俱到、處處與人爭強好勝，也不太實際，只要在自己最看重的幾個方面，做到堅持自我，對自我有一種”可以勝任保護自我、保護家人”的好感覺，就很不錯了。

最後，朝向你的目標，從例外事件中找到合適經驗，邁出堅實的“一小步”。自卑、自我貶低的人，往往容易有極端化的思維，覺得“別人都可以自我維護、敢於堅持，而自己一事無成、唯唯諾諾”“別人都可以那麼輕鬆的保護自己，而自己怎麼做都是失敗的”，這其實是抑鬱情緒的表現之一，即對別人的理想化、伴隨著對自我的貶低。

要改善這種問題，關鍵是在行動上能”一小步一小步“的做出努力，看到”一小步“的行動帶給自己的幫助和希望，忍受一小步一小步調整過程中的焦慮。與其哀怨殘酷的現實，不如在實際的自我範圍內，看看什麼是自己可以主動尋求改善，朝向目標而做些事情。我想你的沮喪、你的憤怒，不只是自己沒能成功的維護自我的權益，而是壓根沒有維護自我的權益，這時候，對自我的憤怒和失望，是最深切的。

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3、《心理學與個人成長》 胡佩誠 譯 中國輕工業出版社

4、《關鍵下一步》 劉志鴻 著 緋色文化出版公司