我其實很難喜歡上一個人。

大學喜歡過一個男生，也不是很優秀，也不是人群中的焦點。但是對我很好，是隻對我一個人好的那種，又不會給人帶來壓力。和他聊天時總會跟我說他未來的計劃，那時候的他還是一個很有夢想，又腳踏實地的人。有時候會問我覺得男生做什麼什麼行業好不好，上課的時候會畫卡通人物然後說畫的像我送給我，外面風大的時候會站在我旁邊張開手給我擋風，但是不會接觸到我。我們認識兩年之後我才發現喜歡上他，也是那之後才開始注意到這些事情。

那時候班上每個人都覺得我們似乎是一定會在一起的，我回過頭往教室後面看，他室友會以為我是在找他，會直接幫我喊他。甚至隔壁寢室的女生還當著我的面問我為什麼還不跟他在一起。

為什麼呢？那個時候的我其實也糾結於這個問題。大概是他從來沒有開口說過他是喜歡我的，而且我一直記得他曾經說在學校裡談戀愛畢業了就要分手了，還不如不談。女生就是很敏感還想的多，不能夠肯定的聽到答案，即使有再多的證明也會覺得是自己多想了。

再後來就到了要畢業的時候了，考研，實習什麼的，漸漸的交集就越來越少，那個時候我也努力不想讓自己繼續患得患失，似乎也真的做到了。

我記得畢業前一起吃了頓飯，那時候因為畢業的事情他變了好多，大概家裡給的壓力也大。總之那時候的他似乎早早就放棄了曾經的夢想，再也沒能提起對未來的規劃，我似乎連他對自己人生的勇氣都看不見了。

現在已經很久不聯絡了，有朋友後來問過我他有沒有聯絡過我。我似乎只是偶爾會想起他，當初還是留下了一絲遺憾，但是那段時光帶給我的患得患失已經感受不到了，記憶中還是快樂的。

現在的我希望他能過的好，還是曾經那個意氣風發的少年，充滿對未來的嚮往。

文筆不好，我儘量敘述清

我今年大一，喜歡她是在高二那年，那會我們剛分班，最開始認識她是在老師讓我記錄班級座位表的時候，她說話聲音不大，我問了幾遍才聽清。（現在想想自己好憨）

第一眼看到她我就有一種莫名的感覺，不知道為什麼她會吸引我，長相不突出（但我很喜歡），我不知道那是不是一見鍾情。但是那會卑微的要死，膽小的要死，家裡管的嚴，也不敢。就是悄悄的關注啊，很卑微，也許一開始她也不會注意到我，但我就是默默的關注著她，利用一切機會讓她注意到我。

後來雖然慢慢熟悉了，但也僅限於普通的同學。我們真正熟悉還是在那次換做之後，我們都在最後一排，我在左邊，她在右邊。她話很多，我也很能說，就這樣我們天天沒事就在一塊聊天，嘮的啥都有。

有一天她問我能給她買幾根火腿腸嗎（那會我走讀，她住宿）我問她幹啥，她一開始不說，後來在我一番“逼問”下終於說了實話。她過生日。

我偷偷的買了生日禮物——一個很精緻的手賬本

但是她不收，我說了很多她還是不收，最後還是在我假裝生氣下她才收下。

我越來越喜歡她了

但是我不敢說出那句喜歡

後來又換座了，我離她遠了，但是我還是會經常到她座位那裡找她聊天

也許似乎感覺到了我對她的喜歡，

但是那句喜歡我還是沒說出口

後來又分了班，

我和她的聯絡越來越少，但是我對她的喜歡還是不曾減少

那會還是會買很多精美的小禮物給她送去

同學們也許發現了我對她的喜歡

但是我還是沒能說出口

那會也愛寫詩

我有時候會把我對她的喜歡很隱祕的寫在詩裡

我想等高三畢業我一定要表白

但是現實總是那麼殘酷，有一天放學，我看見了她和一個男生走在一起，我一開始以為只是普通同學，但是後來很多次看見他們走在一起，牽著手，那一刻我感覺我的天都要塌了。突然感覺自己心好痛，也恨自己，自己為什麼那麼懦弱

那句喜歡為什麼不能說出口，那一段時間我的天空都是黑暗的。

我用了很長時間擺脫黑暗，但是我沒成功，我只是活在Sunny下，偶爾還是會有濃雲飄來。我不知道是不是所有暗戀的孩子都是這個下場。我只是希望你能不留遺憾，那句喜歡一定要說出口。

最後附上我為了紀念她寫的一首詩。

晚上十點的校園，安靜寂寞，鳥兒歸家了，蟋蟀不叫了，同學們陸續往宿舍走去。

年久失修的路燈閃爍著，勉強在秋末留下最後的餘光。

我獨自走在操場上，一圈一圈，從晚自習下課到現在，走了十圈，看起來漫不經心，實則心事重重。

穎兒說我膽小，我確實是，從小到大我都是。我跟其他女生不一樣，我不喜歡貓啊狗啊，無論它們有多人畜無害。不喜歡的原因是我害怕，我特別害怕它們突然間撲過來，然後咬我一口。所以一見到貓狗，我就躲得遠遠的。

操場上的某個黑暗角落裡，有兩個細碎的身影在移動。那些角落每晚都會被一些人佔領，大家都已經習以為常。

我站住腳，從這個角度往高一（8）班的方向看，剛好看見了課室最後角落的座位，那是他的座位。

我從小就矮，座位從來沒有出過前三排，初二到現在基本沒有高過，只有一米五五的身高。

高中入學報到的時候，我見到一個高大的背影，比我起碼高了兩個頭，我還是第一次見到比我高那麼多的男同學。那一刻，我的心有了不一樣的感覺。

我坐在第一排，他坐在最後一排，我是語文課代表，他是體育課代表，期中考試我全班第一，他全班倒數第一。

除了同在一個班，我和他沒有任何交集，也沒有認真說過幾句話。

一碰到他，我就像小時候見到貓狗一樣，躲得遠遠的，怕他“咬”我一口。

我知道，可能在他眼中，根本就沒有看到我。

穎兒說：“他一米九五，你一米五五，他怎麼看到你？除非他錢包掉地上了。”

穎兒跟我同一個宿舍，她是我們班裡公認的美女，家境好，人長得漂亮，身高有一米七。

我坐在旗杆下面，繼續盯著那兩個細碎的身影。

颳起了秋風，有些涼了，我緊了緊衣服，從書包裡掏出一封信，這是我一個星期前寫的信。

這信本來打算給他的，卻始終沒有送出手。

媽媽發現我最近狀態不好，問我是不是早戀了，我矢口否認。怎麼可能呢，我跟媽媽說，你女兒怎麼可能有人喜歡？

媽媽一愣，她沒想到自己女兒會說這樣的話。

是的，我自小就很乖，從來沒有逆過家長的意，學習成績好，鋼琴十級，一直以來都是別人家的孩子。

從小到大，媽媽對我管得很嚴，除了學習就是練琴，幾乎沒有自由的時間。上了高中後，連練琴的時間都少了。

最近經常神不守舍的，學習成績有所下降，媽媽就懷疑我早戀。

十點半了，我一直盯著的那兩個細碎的身影從黑暗角落裡走出來了，我早就知道，是他和穎兒。

媽媽，我說得沒錯，我沒有騙你，你女兒怎麼可能有人喜歡。

手上的那封信被我捏成了一團，然後撕成了碎片，再碎，再碎一點，變得面目全非最好。

我站起身來，拍拍裙襬，往宿舍走去，還不回去，宿舍就要關門了。

秋天的晚風很涼，我走起路來，鞋底放得很慢很輕，生怕敲碎了我還在沉睡的夢境。

我的那句喜歡還沒來得及說，就這樣隨風飄散了，至於後不後悔，都沒關係了。

因為膽怯，對你的愛沒有說出口。因為自卑，我把對你的感情埋藏在心底。時光一去不復返。青蔥歲月留下的遺憾，象一道絡印，象一道影子，揮之不去，深深地印在了心裡。

你我同村，可以說是青梅竹馬，兩小無猜。由於不懂情為何物，愛也朦朦朧朧，怕^愛"字一旦出口，傷害了你的顏面。彼此非常尷尬。就這樣，默默的相守，初中，高中，直至有一天，你我再也無緣。你永遠的離去，成了別人的新娘。

我好悔，緣份一旦錯過，就是一生。

我恨自己，為什麼沒有勇氣！我恨自己，為什麼又那麼的懦弱！一句沒有表白話語，讓我悔恨了終生！

沒有你的日子，我好孤獨！沒有你的曰子，我好失落！獨自緋徊在鄉間的小路，仼習習的晚風，吹起記憶的思緒。念你，相你。你的歡聲笑語，你嘹亮的歌喉，你熟悉的身影，在奔跑，在跳躍，在閃動…物是人非，你終究離去了，只留下這一地的思念，在吞噬著我痛苦的神經。

有人說，歲月能撫平心靈的創傷！而我卻總是懷念，那段日子留下的痕跡，每每想起，不知不覺中，淚水就模糊了雙眼！一句沒有表白的愛，讓我心痛到永遠！此生，來世。來世，今生！

我曾經暗戀一個男生整整五年，高中到大學，我一直沒敢表白。後來我們沒相愛，成了最好的兄弟。

認識他是在高二，暑假補課，我姐姐給我借了一位學長的學習筆記。

我承認我是因為學長的字對他產生好感的，很清秀，但不娘氣，每一個字都乾淨，顯得很有精氣神。少女的文藝情懷讓我產生聯想：字寫得漂亮的人，應該人也很有趣吧？

於是想找機會認識他，我知道他很優秀，是文學社的社長，我看過他的文章，情感溫柔細膩，我那時也特別愛好文學，看了他的文章後，對他更好奇。

10幾歲的我是個假小子，為了吸引他的注意，故意跑去他們班咋咋呼呼看帥哥，故意大聲說話，故意在課間的時候和同學追趕然後“不小心”撞到他，自己疼得齜牙咧嘴，可是他對我溫和的一笑，我的心就加速跳動感覺要跳出來。

但是，電視裡白馬王子喜歡灰姑娘的橋段，沒在我們身上演。我不知道他有沒有看出來我喜歡他，不過他從來沒和我說過話。

他快高考的時候，他們班在照畢業照，我們班上體育課，本來我們踢足球踢得很快樂，可是忽然我想，也許以後我再也見不到他，忽然悲從中來，一腳踢飛足球，一面窗戶“啪”碎了。

我趴在自己課桌上大哭，哭得驚天動地，大家都以為我是因為闖禍了害怕，其實我是在哭我沒有結果的暗戀。

有趣的是，他和我姐姐是比較好的朋友，他考去了北京，暑假他來我家玩，我叫他哥哥，以輔導功課為由加了他的扣扣。

然後就天天在扣扣上找他說話，那時候我們沒有手機，要去網咖上網，我成了個問題孩子，天天泡網咖，不為別的，就是想和他說話，他並不是經常線上，而且他不怎麼回我的話，說的最多的是：丫頭，怎麼又上網，好好讀書。

他去北京前，我知道他有女朋友，和他一樣優秀。我第一次在感情裡自卑，覺得他不喜歡我是我學習成績不是很突出。哈，我並有從此奮發圖強，我把感情收起來，不再和他說話。

我高考後，他主動聯絡我，說我姐姐讓他幫忙參考填志願的事，我以為他在我心裡早就沒份量了，然而聽到他的聲音，我一直很緊張，舌頭哆嗦，又怕他掛電話，故意問一些幼稚的問題。

我也不知道，我怎麼就把他忘記了，大概是因為時間，或許是因為距離。總之，大二我戀愛了。

戀愛後，我們反而在網上說話多一些，他像個大哥哥，給我很多建議和忠告，他仍然寫詩，我也寫稿，我們互相交流，他給我郵寄很多書，還給我郵寄北京特產，有一年他同學聚會，我們偶遇到，別人故意曖昧的問他，我是他的誰？他眼神真摯，毫無雜念答：我妹。

心又溫暖又難過，那次後我問他，你知道我偷偷喜歡過你好幾年嗎？

知道。他回。

什麼感覺？

沒感覺，主要是喜歡我的人太多了，但你最可愛。

早幾年他去了非洲，現在因為疫情他困在非洲，我還是很擔心他，隔三差五給他發信息。

他說，獨在異鄉，我是除了他老婆和女兒最讓他想念的人。

因為，我是個超級溫暖的人。

這就是我暗戀的故事：

後來，他很好，我也不錯，我們互相喜歡，但不是因為愛情。

玫瑰的花香已在回憶中淡忘／季節的風不知又會吹向何方／我站在春天青青的山崗凝望／凝望遠方一層又一層的憂傷／你曾在我最美的命途中綻放／如今你卻消散在天涯……

人的一生會遇到好多人，但是隻有一個人會讓你笑得最美麗、哭得最傷心，青澀的年華里，我們愛上一個人沒勇氣去表白，於是乎“暗戀”成為了此生最美的遺憾！

2003年，初遇她

那一年，世界還算和平，只有臺灣還未迴歸。

那一年，我初到中學，少不更事。

那一年的秋天，在班級裡，我初遇她。

那一年，我還不懂事，尤其是對男女之間懵懂的感情，我沒有半點意識。但是那一年，初次聽說“談物件”這個詞。

時光荏苒，轉眼已是2005年，這一年我升到了中學三年級，年齡大了，見識廣了，班級裡也經常有同學在悄悄談論：“你看那誰和誰，聽說他們在談物件呢！”

由於我學習的努力，很榮幸地被老師調到了前排。估計是身旁來個新同學的緣故，前面的女同學轉身看了看我，剎那間兩人都定住了！是她！兩年來同一個教室沒說幾句話，這會又坐在了旁邊，命運真是陰差陽錯般有緣！

我對她的喜歡由此開始，但始終都在悄悄地進行著……

直到今天，轉眼十幾年已經過去了，我們離散在歲月的風裡，回過頭去卻看不到任何在一起的痕跡，儘管曾經那麼用力地喜歡過她！

有人說，世間最美麗的當屬“未得到”和“已失去”，當我們在還在苦苦暗戀那個遠去的她時，不妨抬頭看看眼前人！

談談我的吧！！！

文筆不好，各位看官留情！！！

高中三年，除了學習學習在學習，腦袋裡好像並沒有裝額外的東西，回想起來，那時候的自己真是一個木頭人，我在6班，她在1班。記得那是高三的第一個學期，學校開始施行每週天下午半天假期，每個月兩天假期的制度。

某年某月某日的下午，還在書海里奮戰的我突然聽到班級一片歡呼，我心裡想，火箭隊又贏了？還是周杰倫的新專輯終於出來了？納尼？怎麼會有我的名字?

在一片吶喊中，我走出了班級，其實我內心並沒有過多的漣漪，因為我清楚的記得，我的空間幾何題還沒有找到我想要的答案。可能我對這種事情並沒有思想上的準備？或者說青春就是這樣的懵懂？總之怎麼來到的校外，這一路都遇到了什麼都是恍惚的！

我跟她沒有那麼多的複雜，因為我跟她一個村子的，家裡面還有點親戚，致使我心裡對她一直是親戚家的姐姐或者妹妹的態度。但是他們（同學）不知道！

難得出校一次，對我來說也是很開心的，學習的壓力使得我看遠處的風景都是有些模糊，近處的她卻很真很真。‘’你瘦了‘’我說道，"這話我愛聽，感謝上天，沒有把你變成真木頭人，恩？你是不是又要我幫你洗你的破衣服？‘’。‘’怎麼可能怎麼會，咱們的手是用來抒寫人生的，使不得使不得‘’。吵吵鬧鬧，鬥嘴伴隨我倆10多年了，習以為常，卻又不同尋常。我瞭解她！去班級找我這樣的事情，不是她的性格能做出來的。那麼一定是有事情，還是對她對我來說的大事。“說吧，什麼事”她笑得並不是很自然，嘴角的苦笑被我捕捉到了。某瞬間，我覺得空間立體幾何題有了我要的答案。它是‘’根號二‘’！！單槍直入、真奔主題從來不會發生在她身上，但是我知道了，輟學！

她好像說了她以後的打算，也好像說了她下一步去哪哪哪做什麼，她好像還說了我們的這些年，她好像還說了我們的以後。可是我好像一直在思考這個壓軸題，半句沒聽進去。毫無頭緒，是因為從來沒想過某人不在出現你的生活，即使那是木頭一般的生活。

回到班級，看著同學異樣的眼光，聽著同桌八卦的噪音，火箭好像沒有連勝，麥迪真的35秒13分？哦，周杰倫新的專輯叫什麼名字？真的真的記不住了

某天，八卦的同桌對我說“同學都說你小女朋友輟學了”，“恩“”

題主。你說我後悔了嗎？

打字的這一刻我知道，我後悔了。我應該做些什麼才對的！

我自己覺得不後悔，算是個青澀的美好記憶吧！那年我17歲，作為文工團的我跟隨團裡去另一個城市演出，演出完姐們兒說一起吃飯，她男盆友請客，我欣然接受，去了才知道，還有他們一起上大學的同學，小時候害羞，跟在朋友旁邊坐下，誰都不敢看，就低頭吃，吃的很慢，突然發現一雙筷子一直給我夾菜，我抬頭看了一眼，是姐妹們兒男朋友的同學，長的還可以，就是滿臉痘痘，臉紅紅的傻笑，對我說多吃點，我說了聲謝謝，飯後，我們回團裡，她和她男友告別，我在路邊等，結果她跑過來問我，那個男生要你電話，我給不給，我說要電話幹嘛，她笑笑說，我已經把團裡電話給他了，我打了她一下，笑笑說，回去吧。幾天後接到電話說一起吃飯，我和姐們兒一起在地攤上我們四個人吃的燒烤，他還是傻傻的笑，說實話，我那時候根本不懂是啥意思，就覺得這人挺逗，後來路上碰到過幾次，也就說了幾句話，一個月後，團裡的院子裡來了七八倆太子摩托車，那時候覺得好帥。沒看到人，我正在看我新拍的寫真，突然一雙手過來搶了寫真，放到他懷裡，我抬頭一看是他，還沒說話，他拉起我來就跑，下了樓，讓我上摩托車，我問幹嘛，他說帶你去個地方，一路無話，不到五分鐘，他把我帶到一個很美的地方，全是荷花，下面還有一對夫妻在採荷花葉子，他停下車背對著我說，我的暑假到期了，我得回去上學，今天就是告訴你一聲，我要走了，下午5點的火車，我也想告訴你，我喜歡你。我當時就蒙了，一個字說不出來，他跑到荷花邊上問人家要了一朵荷花拿回來給我，說你等我。然後送我回去，他們七八個人騎車就走了，從那以後再沒見過，現在十幾年過去了，想想那時的自己真的特別可笑，這種純潔的青澀歲月，也許一生只有一次，也是最值得我回味的！

我曾偷偷愛過你，如同輕輕飛過的Swift，悄無聲息。

愛你，我只是站得遠遠地，任憑飄揚的思緒冉冉升起……

因為喜歡，我不敢去打擾你，我怕我從此失去了你。

我就是這樣默默地愛著，就像厚重的歲月悠悠地愛著大地。

愛你的這一生，我沒有嘆息，也沒有一絲一毫的悔意。心甘情願地為你傾其所有，付出一切。

甚至，我都沒有奢望過你能回頭看我一眼。

歲月如水，思念如歌，我的人生因為有你的出現，才會撥雲見日，才會情定終身不見不散……

我曾虔誠地放牧著自己的愛情，遠遠地看著思念像雲朵一樣聚集升起，直到她們舍我而去……

風，優雅大方地敲打著我的翅膀，我盤旋在愛你的藍天，我總想飛得太高，飛得太遠，因為我已經愛上你了——這個多愁善感的春天！

我愛你的相思如同昨晚溼漉漉的雨，我的心，容不得碰，哪怕是一點點風兒掠過，都會吹落我想你的思緒……

我知道，你怕走進我思念你的領地，你怕再也走不出，我想你愛你的一生，你怕絆倒在我思念的泥濘裡無法自拔，我知道，也許你真的不知道我曾經偷偷的愛你，而且是我整整的一生。

在我愛你的心裡，總有被歲月狠狠燙傷的疤痕無法癒合，無法抹去。

想你，總是在夜晚，一個人脫光衣服。

一絲不掛地想你，專一而虔誠。

我恨我易逝的青春年華，我恨我傻傻地這樣愛你，我知道你已經無法在我心底拔出，我知道你已經在我的心裡紮下了根……盤下了營地……

我把自己赤裸裸地打包推送給你，包括我的靈魂還有熾熱的肉體。

我希望你你接受我一生膽怯的愛意。

今夜我特別想你，我就是不敢告訴你，是讓風去呢，還是讓夢去，我無法給我自己一個不去愛你的理由和答案。

愛，任由青春流逝，覆蓋大地……任由Sunny融化厚厚的白雪……最終化為濃濃的相思雨……

我就是不敢告訴你，這一生，我曾經偷偷愛過你！

因為我愛你，我的心一直屬於你。

屬於Sunny，屬於空氣。

屬於這一生一世我偷偷暗戀你的所有青春時光和心痛時的美麗。

我知道我這一生再怎麼去想你、愛你，你也不會理我，因為全世界都知道我在偷偷地愛你，只有你一個人形同陌路。

只有你不知道啊！只有你還不知道我偷偷地愛你。

不是每一個清晨，不是每一個四季，不是每一個流年，那是我偷偷地愛你整整的一生啊。

四季輪迴，尋找你的一生都在下著雪，愛你，我的一生潔白如雪，像我的愛情一樣純潔。

我總是相信你在遠方靜靜地等我，還有漸漸升起來的銀色月光，我知道那些相思還會鋪滿我通往夢鄉的小路，我知道路邊盛開的誘惑會跪下來攔著我，我知道下雪的日子裡我依然還會想起你。

有人爬上我的床，鑽進我的被窩，我知道那是我身體裡溢位來的思念在蠢蠢欲動，招搖地誘惑我的慾望，我不敢去想愛你的模樣，我怕我忍不住，會一把將你攬入懷裡，我怕我的魯莽驚嚇到你，我怕你真的會離我而去……

我希望這一生真能與你有一次相遇，哪怕就一次，我不奢望你能給我一個春天。

我只是偷偷的想，如果能在我青春綻放的時刻，你能在我身邊看上我一眼就足夠了。

我知道這個小小的願望就像月亮想看看太陽一樣遙遠。

永遠也不會實現。

我不會去為難你，也不會為難我自己。

這一生，我對誰都不會說：“我曾經偷偷愛過你。”

我一直把你按在我的心底，每到夜晚袒露心扉的時候我才會把你燃起，照亮黑夜的陰暗，和我一起陪你相依相聚。

你不知道我到底有多愛你，我只知道每一個夜晚我都會和潮水一同而來，一同想你。

我會把我的思念放進漆黑的夜裡狠狠地泡上一宿，那濃郁的茶香就是我對你的思念啊，讓它在我的胃裡蕩氣迴腸，永生難忘。

我曾偷偷愛過你，從未對人提及，以前不會，今後更不能說出去。

就讓這樣的愛燃燒在我心裡吧，一生一世永不泯滅。

暗戀，本身就是不對等的愛情關係。

那些沒有說出口的暗戀，永遠都會是心口上一道抹不去的痕。

暗戀是一個人的事情，一個人的兵荒馬亂。

那個暗戀過的少年，站在時光的盡頭，好像已經記不清他的臉。

暗戀是一個人的思念，也許是那個少年，也許是那段有關暗戀過的時光。

但在這段歲月裡，只有自己陪著自己。

哪怕到現在偶爾也會想起他，這個沒有說出口的暗戀，終究會成為心中抹不掉的遺憾。

有關遺憾的回憶，就讓它永久保持美好吧。