小孩子喜歡玩水是很正常的事情，當他正開心的做一件他非常喜歡的事情時，如果被要求停止，孩子肯定會不高興。孩子頂撞父母是他們情感發展的需要，是很正常不過的事情。我們要理解與接受這一事實。

小孩是一個獨立的個體，他有自己的思維方式。孩子頂嘴是因為覺得大人的要求不合理，和家長頂嘴其實是孩子反抗的一種表現，也是內心情緒的一種釋放。

頂嘴只是他們表達看法都一種方式，孩子頂嘴是正常的，無論他們的看法是對是錯，畢竟他們還小，而家長也要包容孩子頂嘴，因為這只是孩子表達方式不對的體現，但是他們想要有自己的訴求本身是沒有錯的。

並不是每個人的教育方式都是正常的，有時我們不經意的教育方式可能不能被孩子所接受，於是孩子就會出現頂嘴的情況。這種頂嘴另一方面孩子也是在提醒父母，要改變自己的教育方式。

這個時候，我們要學會控制自己的情緒，感受孩子的內心想法。當我們真正站在孩子的角度思考問題後，我們的建議和教育方式也就更容易被孩子所接受。

總之，當孩子出現頂嘴情況時，我們要冷靜對待，千萬不要以暴制暴，更不要一味的責怪打罵孩子，要用積極的方式老教育孩子，同時也要反思自己在平時教育孩子過程中是否曾在問題，加以改正。

其實小朋友都是會，在一定程度上頂撞大人，但是這種程度不是頂撞，小朋友現在有他的一個思維方式跟想法，他們只是在直白的表達出他們的想法可能想法跟我們大人有所不同，所以我們會覺得是在頂撞我們以及小朋友到一定的程度都是會有逆反心理，而父母的一個主要就是要做到耐心的去，跟孩子講道理，可能父母情緒上面的放大會讓小孩的逆反心理更加的重，而父母就會把這種逆反心理當成小孩子頂撞父母不聽話不懂事，其實只要加以引導，都是可以改變的。

我家大寶現在7歲了，最近特別喜歡對大人說不，你讓他往東他偏往西，他有自己的思想了，似乎一直向父母證明自己是個獨立的個體。

對於他頂撞大人這件事，我認為如果雙方都採取極端消極的方式處理，硬碰硬的方法不僅會傷害到親子關係，也會給孩子一種遇到問題只能通過粗暴的方式解決的印象。

不如給孩子一個解釋的機會，引導他說出他想要的是什麼，如果我們認為不合理或者滿足不了，要如實告訴孩子。和他一起商量看看還有沒有其他可以選擇的辦法，儘早化解矛盾，把時間空出來和孩子去做更多有意義的事情，因為每天為生活奔波陪孩子的時間本來就不多，所以要更加珍惜親子相處的時光，這也是給父母製造瞭解孩子，觀察孩子成長的機會，我們不可錯過。

必須會啊孩子頂撞大人是他一種本能的反應試想一個人的觀點跟你不同，你會不會覺得生氣，覺得自己是對的，別人是錯的呢？具體請看視訊

我家的會，他覺得你說的他不認同就會頂撞，現在的孩子都能說會道，還都有自己的思想，大人說的有不同意見就會頂回來！

每個小孩都會或多或少的頂撞。我有兩個小孩，有時候覺得他們說的話非常有道理，我竟然找不到反駁點，所以基本上都是平等溝通，時間久了，你就會發覺，和平的溝通，小孩更聽話。當然，溝通也有底線，什麼該做，什麼不該做，都要讓小孩明確的知道。包括處罰，獎勵，都要溝通，這樣小孩都會覺得你言出必行，慢慢的會越來越聽話然後最重要的一點，家裡一定要有一個非常嚴厲的，一個非常溫柔的，這樣小孩的各種優缺點非常容易找得到，通俗的講就是，兩個家長，有一個是他眼裡的壞人，有一個是好人，這樣會更加容易教孩子，這就是我的經驗

會，大人說一句她有十句八句等著你，有時候你根本沒辦法反駁她。剛開始很生氣，後來慢慢的發現，在孩子說的時候我靜下心來聽她說，等她說完了再慢慢溝通更有效率，既能瞭解孩子心中的想法還能培養孩子的思維溝通能力挺好

偶爾會 孩子的思維單純 情緒爆發沒有一點點偽裝 心裡怎麼想馬上表現出來了 所謂孩子嗎 成長需要父母的扶持 教育成人 自然懂得面對社會 穩重的定性

孩子會頂撞大人，因為孩子也有孩子的觀點，我們家長只要做到正確的與孩子溝通，用正確的觀點去引導孩子，給予孩子更多的包容與愛。

會的，孩子都是好奇寶寶，你想想自己小時候，就會知道，他就是我們的小時候。如果不是會傷害自己的嘗試，應該讓孩子去體驗下。我以前跟你一樣，家兩個寶寶，整天會跟他說這也不行，那也不行，最後什麼都聽不到了。因為我們說的太多，孩子學會風吹走我們的話，那樣我們變得很被動。假如我們靜靜的看他做完，結果會發現他主動來告訴你，你再跟他講這個需要為自己行為承擔的後果。

我孩子快6歲了，最近有這樣的一個愛好，不管我說什麼，孩子總是回答“不”，而且我大聲吼她，她馬上頂嘴，就算你打她，她也不會認錯。她決定要做的事情，一定要去做，就算錯了，她也認為是對的，最近可把我愁壞，我曾經的乖乖孩子去哪兒了。

孩子的爸爸一見孩子這樣，就要收拾孩子或者打孩子，我馬上制止，因為孩子這樣的表現，肯定是大人的教育出了問題，關於教育我們不能“堵”，要想辦法“疏通”，才能解決問題。

01.我最近總是忙，忽略了孩子的感受；

02.我經常在她面前誇弟弟，對她造成了影響；

03.我很久沒有和孩子認真交談了；

04.我最近脾氣暴躁，情緒焦慮，完全影響到孩子了。

總結了以上幾個原因，我覺得我應該好好改變一下了。

第二、放下手機，多陪孩子，她玩得開心的時候，給她一個大大的擁抱，告訴她真棒；

第三、晚上睡覺前和孩子交談15分鐘，聊聊白天發生的所有事情；

第四、多對孩子笑一笑，偶爾做一些滑稽的表情，讓孩子哈哈大笑。

當孩子硬要做什麼的時候，只要不是危險或者天大的事，就讓她去做，但是會提前告訴她收拾好“殘局”。

我們大人最愛犯的錯就是：總是以成年人的眼光要求孩子要做什麼或者要成什麼樣？

我們長大了，卻忘記了我們曾經也是孩子，孩子不就是這樣嗎？

總會給大人制造出一堆“麻煩”，讓大人去解決，願每個大人都能以孩子的世界來養育孩子。

關於教育這件事，不同的人有不同的教育方式，不同年齡段的孩子有不同年齡段的教育，我們能做的就是時刻反省，不斷學習，爭取做一個合格的父母。

寫在最後：

孩子出來問題，教育孩子不能“堵”，要想辦法“疏通”，在這樣無硝煙地持久戰中，作為父母的我們，要多幫助孩子“疏通”，讓孩子走得更遠，飛得更高。

要不是當年（約莫）三歲的女兒頂撞我，估計也不會有現如今的我。

和所有家長一樣，我沒有接受過任何家長培訓就當了爹，而對孩子的教育方式完全就是隨心所欲。不聽話就打。

女兒其實挺怕我的，不過三歲前的孩子，真的就是初生牛犢。因為她總是很快就把前面吃的教訓給忘得一乾二淨。

如此一來，就形成了在爆炸和爆炸邊緣徘徊的親子關係。

到她兩歲多三歲的時候，具體年齡我記不清了，當時她還不能很流暢地說話，可是就在一次我揍她的時候，她噼裡啪啦就對著我一頓噴（邊被揍邊噴）。

很流暢，語速很快，充滿著憤怒的地說：“你是個壞爸爸！你就是個壞爸爸！總是打小朋友！你這樣的爸爸要被扔掉！”（她原話）

我記得很清晰，因為我知道要讓一個本來口齒不清的孩子如此流暢不假思索地開“機關槍”，那一定是把她逼急了，也說明她心裡對我是多麼多麼多麼地憤怒——這就好像我們常說的兔子逼急了也咬人那般。

然後我就停下手來了。一個成年人被一個三歲小孩擊敗了，這不是面子的問題，而是顯現出這個成年人在某些方面是那麼幼稚，那麼不成熟。

回顧之後，我發現其實我根本不懂孩子，不瞭解孩子。我所謂的隨心所欲教育，其實就是我童年的重複。是的，我小時候就是被揍打的。

我可以和客戶和朋友很好溝通，贏得他們的配合，獲取他們的信任。但是對於眼前這個三歲孩子，我竟然那麼低能，那麼無計可施！除了打、暴力降伏這種最低階無腦（指不用思考）手段之外，我敗了。

所以從那時候開始，我拼命學習育兒知識，學習兒童心理，也在不斷實踐。

現在，已經二胎的我帶孩子很輕鬆，也不會遇到被頂嘴的情況，即便有也能很好地處理並贏得孩子的配合。

所以，如果你覺得孩子頂撞你，是一件不可理喻，不可饒恕，並且不可理解的事情，那麼我想，你應該好好了解一下“孩子”這種生物了。

相信很多父母都遇到過孩子講一些頂撞大人的話，因為在成長的過程中，幾乎每個孩子都有跟父母頂嘴、唱反調的經歷。這不過是孩子自主意識發展的一個過程。

但是，頂嘴終究不是解決問題的最好方法，尤其是習慣於在頂嘴時使用偏激的言辭及語氣，一旦習慣成自然，對孩子的學習和成長都不利，甚至會影響未來的人際關係。

父母可以從下面幾個方面進行引導，讓孩子頂嘴的話語能夠更加溫和，不傷和氣。

一、父母管理好自己的情緒，再跟孩子溝通。

很多父母一聽到孩子出言不遜，就會火冒三丈。但是大人過於激動得態度，很容易帶著情緒去解決問題，這樣很不利於與孩子和平溝通。

當其中一方開始變得不理性的時候，親子之間的溝通就變成了“抬槓”。這時，及時終止交流，讓對方先冷靜下來就變得極其重要了。

帶著情緒的溝通，往往說的都是氣話，這樣不僅無法解決問題，還可能加劇了問題的嚴重性。所以給彼此思考和冷靜10分鐘，再重新交談。

二、父母要先了解孩子的意圖。

孩子通常會很直接地用語言來表達自己的意圖，從來不會遮遮掩掩。可能有時候說出的話或詞語自己都不太懂，就從嘴裡冒出來了。

所以父母要從孩子的角度去考慮問題，看清孩子在頂撞你時的心理活動。或許孩子想表達的意思不夠清晰，用錯了詞或語氣，才導致了父母認為孩子是故意頂撞或挑釁。

三、父母以身作則，也提醒孩子改變說話方式。

其實父母在遇到這種情況時，可以換一種方式與孩子溝通:“你講的內容雖然有道理，但你如果換一種口氣說就更好了”；“看來你現在很生氣，說的話也不理智，等你冷靜下來我們再談好嗎？”

用溫和的方式提醒孩子改變說話的語氣和態度，大多數孩子都會聽的。而且父母這樣的做法，也是無形中用身教教會孩子如何管理情緒，如何溫和地表達自己內心的想法。

四、給孩子說話的權力，營造民主的家庭氛圍。

給孩子申辯的權力和說話的機會，當孩子感受到自己在家庭中的位置是與父母平等的時候，孩子才會願意接受父母說的話，願意去承認自己的錯誤，並加以改正。

孩子獨立自主的個性發展，造就了孩子對事物會產生與父母不同的看法及思考方式，也不促成了父母與孩子之間“言語頂撞”的矛盾，這是孩子健康成長中的必經過程。

如果孩子完全不懂得頂撞父母，對父母所有的決定都逆來順受，那麼孩子我勢必會將所有的壓力都壓抑在心裡，無法疏導，並不利於孩子性格的發展。

敢頂撞父母、與父母進行爭辯的孩子，在以後的人生道路上會表現得比較自信、有創造力，且更加合群。

因此，父母不必介意孩子“頂嘴”，只要能耐心、合理地對其進行引導，親子間的爭辯也會變得很有意義。

說明你家的管教太嚴！孩子沒有自主性，沒有話語權。

叫了三四遍不聽、頂嘴，答應做的事情，磨蹭、拖拉，都是孩子在進行被動攻擊，就是對抗情緒。因為，我太弱小，還不能從經濟、身體、思想上和你正面對抗，那麼我只好用我的方式，進行被動對抗。

聽話，是家教中的一個偽命題。多少父母希望自己的孩子：在家是隻小綿羊，聽話、乖巧、懂事；出門之後，像條狼，做意見領袖，不服輸、不被欺負、敢於表現自己。這不是要孩子變成雙重人格嗎？

頂撞，是因為父母希望孩子聽話，而孩子不聽話，要麼頂撞、要麼聽而不聞。

題主可以問問自己：

1、我的要求對孩子來說是否太高？被成人化的孩子？

2、我要求孩子聽話，是滿足了誰的願望？

3、我希望孩子乖巧、聽話，是否能接受在外面他也是這樣？

4、我希望孩子乖巧、聽話，是否能接受他沒有獨立思考能力？

孩子是一個獨立的個體，應該擁有自己的思想和意志，如果完全聽話，那不是成了傀儡？

多數父母打著“為你好”的旗號，在傷害孩子！那麼，家庭教育中怎麼做呢？我比較推崇行為主義流派，建議讓孩子多嘗試，在試錯中，得到成長，父母賦予孩子一定的話語權，即：讓孩子自己說了算。同時，控制好試錯的成本，就是別讓孩子在試錯過程中付出的成本太高。

我家孩子也會，但是要看孩子是發育到哪個階段，孩子到三四歲的時候自我意識增強，不是那個你說一他說一的階段了，有時候你說的觀點他會思考會用自己的方式表達，這需要大人正向引導，首先肯定他有自己想法是好的，但是要有禮貌的和大人好好溝通和交流。可以允許孩子有不同的聲音，大人好好聆聽孩子的想法適當要給與尊重。

你家孩子會頂撞大人嗎

回答：

有過，但是要看情況而定。

如果是你的情況叫了他好幾遍，他仍然不聽。

第一說明孩子的時間管理不夠，

孩子不願意聽的，背後要去問孩子原因。

還有就是父母跟孩子去叫他不要再玩的這個情緒口氣。

所以父母需要訓練孩子的時間觀念。

還有就是自己對孩子的某些事情要很確定。父母需要以身作則。父母是孩子的第1任老師。孩子很多的行為都是跟父母學的。

言傳身教，

孩子拖拉頂嘴，父母可以回過頭看一看你跟家裡人的溝通，是怎樣的？

環境很重要，爸爸媽媽之間的溝通很重要。孩子是有樣學樣的。

如、影印件有問題是改影印件呢？還是改原件呢？

期待這個回答能讓你滿意。

我家孩子今年8歲，也會經常說“不”，叫她洗澡去，她說不要，叫她看會書，她說不要，叫她寫會兒作業，她也說不要……後來有一天我問她，為什麼爸爸媽媽要求你做的事你都說不要，說個理由給我聽。她開始一本正經地說了，你們叫我洗澡，為什麼你們不先去洗呢？你們叫我寫作業，你們卻時刻留意手機，你們說我不聽話，你們聽過我的話了嗎？想想她說的也有道理，後來我們大人把以上毛病都改了，有一次我鄭重對她說，我和你媽都上了大學成了自食其力的人，希望你也能做到，她也鄭重宣佈我一定會考上大學的

這不是問題哦。因為無論孩子多大，都是獨立的人，他們都有自己的想法哦。大人總是想控制孩子，而這種控制會讓孩子失去自己，可能小時候聽大人的了，大人會覺得省事，省心，而這樣的孩子，長大會叛逆的可能性很大，那時候就夠父母操心的了，另一種就是長期被父母控制的孩子，會自卑，不自信，人生很難擔起一些大事。

所以，父母別為了自己現在的一時省事，而讓孩子事事都聽自己的，否則操心地時候在後面。

頂嘴是孩子成長的一種表現。

第一，孩子是獨立的個體，不可能百依百順。每個人都有自己的思想，要求孩子跟你一模一樣的見解和做法，幾乎不可能，我們要允許孩子有自己思想。

第二，頂嘴是孩子表達不滿。耳旁風，摔東西，沉默這些都是孩子對你表達不滿的對情緒，相比較，頂嘴的孩子，你至少知道哪裡不滿，並且，在頂嘴的過程中，還會知道不滿的原因，在頂嘴過程中，簡單明瞭的知道原因，並做出相應的改變。

會的。頂撞家長要一分為二的看待。一方面說明孩子有了自己的主見，自己的思想，這是好事。另一方面，家長要耐心引導孩子，而不是打壓孩子。