在社會上吃的開，要兩方面注重，第一是打造自己，第二是搞好人際關係。

“打造自己”要追隨自己的激情，熱情，興趣，愛好，天賦，擅長，意願去做自己“喜歡做的事”，全力以赴，做到極致，打造出一項技能，給自己的技能找到，創造一個工作。

搞好人際關係，一定要“看得他人好”(才是真正的“為你好”，才可能建立真正的交情)用好自己跟他人互相分享，支援潛能，根據別人的人品，真心實意助人成功，分享真知灼見，最好的互相激勵，欣賞，表揚是落實到別人的成長(變好)，成熟(思考問題更全面，理性，深刻)，成功(感受到別人真心實意的祝賀的人更容易利用自己的才華，能力利他，奉獻大眾)，做“自己喜歡的事”的自我滿足(最大限度地化解嫉妒)。

從來沒有表揚過他人，“怎麼自然而然的對他人表示善意”是最大的自我突破。首先可以從打招呼說“你好”開始，找到幾個笑臉好，好說話，開朗，願意和你打招呼，容易和你打招呼的，熟悉的人，自然而然的找幾句話聊天，然後下次見面的時候，每個認識的人都說“你好”，主動的跟人打招呼，就開始建立起你的人脈。但只有那些“用同等的待遇回報你的人”才真正值得你去建立交情，學會了交往，一輩子都適用。其他的，要靠你在生活中慢慢去領悟，拓展。

“當我發現我抱怨的內容，語氣，神態和我的家人一模一樣的時候，我感到一股寒意從脊背上竄上來，深深地無奈與悲哀，終生難忘。”

“我一邊因為童年時期父母的教育痛苦不堪，一邊卻又以同樣的方式對待自己的孩子！然後陷入自責。”

我想，原生家庭帶來的最大痛苦，就在於它為我們制定了一個難以跳出的模板，讓我們變成了“自己最討厭的人”。

原生家庭會在我們的內心裡形成一些內在模型，這些模型就是日後我們的人際關係和伴侶關係。

如果不去解決我們和原生家庭的恩怨，我們很有可能會在自己的人際和婚姻裡重演這個模式。

重演的方式無非是四種，自己扮演父母、自己扮演小孩，或者自己扮演一個相反的父母，自己扮演一個相反的小孩，或者跟對方一起對調。

你在原生家庭裡，與父母的關係分別是哪一種？在你的情感關係中，你又複製了哪種模板？

第一種：被剝奪的小孩vs.自私的父母

有的父母會把好吃的東西藏起來自己吃，不給孩子吃。

有的父母只在乎自己的想法，不在乎孩子的想法。

比如，過年了，孩子好不容易有點壓歲錢，父母說“我幫你存起來”，可是等孩子需要用錢向父母要的時候，父母卻勃然大怒，痛罵這個孩子不懂事。

這些情況下，孩子會感覺父母是非常自我的，好像想要從自己身上獲得些什麼一樣，就像被剝削了。

第二種：失控的、憤怒的小孩vs.無能的父母

這樣的家庭裡，父母花了很多錢讓孩子學鋼琴，但孩子突然就說不想學了，那麼爸爸媽媽很可能敢怒不敢言。

看起來小孩被“溺愛”的不行，在家裡有很大的權力，但孩子依然會很憤怒。

憤怒在哪裡呢？

就是他感覺到自己沒有人可以依靠，所有決定都要他來做，但是他其實根本不知道自己該往哪個方向走。

比如一個小孩在十幾歲的時候，他的爸爸問他：“你告訴爸爸，爸爸該不該離婚？”孩子怎麼能知道他該不該離婚呢？他會覺得爸爸怎麼那麼懦弱，這麼大一個人還要聽小孩的。

第三種：被控制、被激怒的小孩vs.控制型的父母

這樣的小孩往往要經常面對一種權力鬥爭。

比如說同樣是學鋼琴，他所面對的是媽媽天天拿根小棍坐在他旁邊，哪裡彈得不好就打他一下。

而這個小孩不只是在練琴上，他在所有方面都被控制，就會從小就變得非常的憤怒，因為無人傾聽他內在的聲音，他有很多需要不能被滿足。

第四種：X興奮的小孩vs. 閹割型的父母

X興奮用心理學的術語來說，並不意味著一定與性有關係。

X興奮的小孩是指這個小孩非常活波，興奮，有表演性。他可能很鬧騰，很抓人，動不動就喜歡給別人表演節目，可能很早開始追求別人的關注度，通過一些語言、非語言的行為或者動作，讓別人覺得他很特別。

這種孩子的家長有可能是非常壓抑的，整天皺著眉頭，說這個孩子怎麼這麼鬧，這麼顯擺，沒完沒了地招人煩呢？

舉個《紅樓夢》裡的例子來說，有個丫頭叫小紅，特別能說會道，很會來事，八面玲瓏，非常懂得察言觀色。

王熙鳳就誇她：“林子孝兩口子（小紅父母），都是錐子扎不出一個屁來的。我成日家說，他們倒是配就了的一對兒：一個‘天聾’，一個‘地啞’。那裡承望養出這麼個伶俐丫頭來!”

所以，閹割型的父母指的就是非常壓抑、沉默的父母，非常不鼓勵一切和快樂、開心的行為和語言的父母。

在一個很壓抑的家庭環境中，會成長出兩種型別的人——認同的和反認同的人。從本質上來說，認同和反認同都是認同，只不過是父母哪一面的問題。

閹割型的父母雖然會在意識層面壓抑孩子，在精神層面打壓孩子，不讓他這麼興奮，這麼人來瘋，但是在潛意識的層面，他們可能跟別人抱怨說：“你看我們家孩子多討厭。”可他說話時的整個表情是很興奮的，炫耀的。

這也就是說，他們人生的希望，他們所有的期待都放在這個孩子身上，他們在內心裡是期待孩子去實現他們做不到的事情的。

很多壓抑的父母其實會非常渴望去追求慾望的生活，可是在他們的人生經歷裡，這種生活是不被接納的，所以他們可能就會養育出一個非常追求慾望的小孩。

我想你既然發現了該問題，想要改變自己，必須有一場決裂，自己成家立業過自己的生活。儘量遠離他！！不能讓你受他的影響，當你的身邊都是高能量的圈子時候，你改變了！

人非聖賢孰能無過，每個人都會犯錯，只要我們能夠認清自己的缺點，虛心改正，總會遇見更好的自己。

作為父母，他也有做的不好的地方。或許給我們的成長造成了嚴重的影響，但我們要學會與父母和解，包容和理解父母，慢慢引導他們，改掉身上的壞習慣。

不得不說，父母是孩子的第一任老師，但是，有的父母真的不會教育孩子，導致孩子走上犯錯的道路。這樣的情況下，我們做兒女的就要努力，改變自己身上父母曾留下的那些不好的習慣。

我的父親也是性格古怪，經常脾氣暴躁，動不動就打母親，從小到大我們兄妹是在他們的打罵聲中長大。記得每晚睡覺醒來時，父親總是抽著煙數落母親的不是，母親頂撞一句他就開始打人。那時候的自己蜷縮在角落裡，一句話也不敢講，一個人默默流淚。

從那時起，我就恨自己的父親，恨不得離開這個家。每次出門在外，我都沒給父親打過一次電話，記憶中父親的樣子很模糊。就因為他脾氣暴躁，動不動就打人，所以父愛對我來說是缺失的。

隨著年齡的增長，看了好多書，自己也結婚有了孩子。慢慢地理解了父母的艱辛，雖然他脾氣不好，可不能否認他是我的父親啊。我開始給他嘗試打電話，買好吃的東西，慢慢地對他的恨也沒那麼深了。

有時候覺得自己身上似乎也有父親的影子，但我會剋制，心平氣和去生活，用心對待家人，家庭很幸福。覺得人要做更好的自己，原生家庭帶給自己的不幸被自己用愛化解了。

每一位父母都不易，我們要學會理解。只要我們學習他們的優點，捨棄父母的缺點，相信我們會有好的習慣，生活會變好。但願，天下的兒女都能夠理解父母的不易，努力做更好的自己。

什麼叫老爸不會做人！雖不善交往本份老實多病，沒身教你模範做人做事，但凡做人做事無愧於心就對了，把你養大就成，難怪還要為兒孫做馬牛？爸爸多病幹不動了。打拼的時月娃不知，責怪爸爸為不孝，嫌父母醜為不孝。爸頭冷故而戴帽，單位年輕局座強調注意形象，哎！人老了受氣多…豬嫌狗不愛！

只要不違法，不違背道德和良知，我認為其實有時會不會做人是無所謂的。

生於這個社會有些人對人際關係遊刃有餘，有些人拙口笨舌，這和其從小所處環境和家庭經濟狀況等等等等諸多因素造成的，並不是其內心實際想要獲得的結果。

大多數人只看表面，如果跳到一旁冷靜一下分析從不同的角度和立場來看這個問題，興許就會發現一切事物背後都存在其本質。

世界上最誠懇的接納就是認可當下的人，包括你父親和你自己，認可這個狀態的你們並試著接納。

人生苦短，有些事值得去追求去改變，有些事卻未必需要改變。

有時的不會做人即是一種對待人生的態度，一種個性，有何不可呢？

感覺你這個問題是怪你爸爸啊！你覺得你父親的性格不好，那你就要刻意去改變啊！不要再模仿你父親了！這樣你還有啥抱怨的？

你爸爸不會做人，你應該比你爸爸要好很多。我為什麼這麼說，是因為你能認識到自己的缺點，而你爸爸隨著年齡的增加，在某些方面可能會越來越固執，要想他改變自己的個性，簡直是不可能。

做為年輕的你，能充分認識自己的缺點，證明還是一個願意改變自己的某些不足，巳經向好的方向邁出了第一步。你說的不會做人，大概也就是說話直來直去，不會繞彎子喜歡得罪人，這多半是因為自己的性格急燥，缺少耐性造成的。要改變這種個性，建議你遇事多思考，想想事情的多面性，對任何事不要直觀武斷。說話做事之前先把結果想出來，再去說或者去做。想信你慢慢的會改變很多。

喂喂！你已知道爸爸不會做人，這就說明了你能看到了真理的一面，我想只要你善於發現，善於觀察，你會比爸爸更偉大。[加油][加油]

爸爸不會做人？

　　其實很多人一定沒少聽過自己的父母跟自己嘮叨，在社會上吃點虧就吃點虧，一定要學會“做人”啊！其實說白了，會不會做人就是情商高與低的一種表現。那麼不會做人的人究竟會表現在哪些方面呢？評判一個人為人處世差到底有哪些標準呢？究竟有些不會做人“不帶腦子做事”的人會有什麼下場呢？一起來了解！

其實進入了社會很多人才真正意識到，在身邊的一群同事中，絕頂聰明優秀的人並不多，但要想在一個公司站穩腳跟，其實不僅僅是要有不俗的工作能力，情商也是很重要的一方面，說白了，就是需要你“會做人”。

不會做人，不會什麼，就要學什麼，做人也是如此。當然，做人不是一件簡單的事，除了骨子裡自帶的那種性格，還要在社會上不斷的歷練去學習才行。

不一定你爸爸不會做人？他老了，或是什麼，只要你會做人就行了，老一輩的所作所為和年輕的人是完成不同，兩個時代的人，想法思想是不同的，你父親只懂你幸福，你好就行，你認為他的一些行為或有地方不對，你為何去學呢？你不學不好的地方，學他好的地方不就行了