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1 # 浪裡油條CAINA
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2 # 德厚厚
有一天鄰居忘帶鑰匙出門，然後借我家陽臺翻屋進入他家找鑰匙，找到鑰匙後又從他家陽臺翻到我家，然後再去用鑰匙開啟自家房門回家。更令拍案叫絕的是我自始至終都在陽臺接應著，並未覺哪有不妥，唉！我倆腦袋肯定是同時被門縫擠過
晚上李雷回來，我跟說了電話的事，他說大概是高中同學打來的吧，於是就按那個號碼打了過去。李雷是陝西人，電話一通他就問："請問你們這裡有陝西的嗎？ " 接電花的人說："我們這裡沒有，我們對門倒是有一個，你等會啊，我給你去喊他......"
馬上，就聽到樓道里有人喊："李雷，過來接電話，你老鄉找你"
李雷愣了一下，跟我們屋的老三說，我過去接個電話，這裡幫我盯著，如果通了，就說我一會就回來。李雷過去了，老三拿起電話。沒過幾秒鐘，裡面就傳出" 喂喂"的聲音，老三馬上說道："他出去了，你等一下啊！"然後推開門就喊："李雷，這個電話通了，趕快回來接"。李雷在那邊等了一會，見沒反應掛了，然後回屋從老三手裡接過電話，只能聽到結束通話後的"嘟嘟"聲"。奇怪！"他鬱悶地說："怎麼都沒人接呢？"
然後他拿起記號碼紙條，再次撥通那個號碼："你們這裡有陝西的嗎^_^....."
1、張海迪姐姐癱瘓了,
2、張海迪姐姐頑強地學習，
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐約會了鍼灸
正確答案應該是："張海迪姐姐雖癱瘓了，但是頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了鍼灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了鍼灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛孩的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了多門外語，還學會了鍼灸，她那麼頑強地習，終於癱瘓了！
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3 # inspireT
上世紀八十年代，我上小學的時候，我一個同學的媽媽過世了，那個時期剛開始提倡火化，不知道啥原因他爸把他媽媽的骨灰盒就放在了他爸的臥室裡面，我們去他家玩還見過，怪瘮人的。
過了半年，他爸又找了個女人，也沒領結婚證，就住在了一起，這個女人還帶了兩個兒子，比我們大，經常欺負這個同學，動不動就把他趕出來，要等他爸下班回來才讓他進屋，我同學打又打不過，只有逆來順受，真的很可憐。
有一次，我這同學抓了只麻雀，高興壞了，趁那兩個傢伙還沒放學到家，他一路小跑衝了回去，把麻雀放好又跑出來，到同學家做作業直到他爸下班回家他才回家。
半夜，他爸臥室裡面隱隱約約傳來撲稜撲稜的聲音，接下來那個聲音越來越清楚，那個女人以為有老鼠進來了，搖醒同學他爸，要他起來趕老鼠。兩人拉亮燈折騰半天，發現聲音是從骨灰盒裡面出來的，兩個人當時毛骨悚然，腿都軟了，那個女人聲音都變了:完...完...了，她她...肯...肯定是...不...不...同意...我們...兩個...在...在...一起，發...發...火了...
同學他爸半天才回過神來，戰戰兢兢的去把骨灰盒開啟，那個麻雀“噌”的一下就衝了出來，整個房裡都是灰白色的骨灰......
同學他爸突然暴怒，衝那女人狂吼:“把你兩個兒子叫醒！！！”
那倆哥們睡眼惺忪的被從床上拽了起來，不知道出了啥事，麻雀還在家裡飛，那女人問哥倆怎麼回事，倆人一臉茫然，同學他爸怒罵:你們兩個天天欺負我兒子當我不知道，我不回來他都不敢回家，他今天回家的時候什麼都沒拿，肯定是你們兩個弄回來的，現在欺負到老子頭上來了，你們都給老子滾——！！！
結果就是那母子三人被趕跑了。
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4 # 寬哥段子
在小女孩三歲多時，我帶著小孩來到我的孃家玩。因為家裡之前剛重新裝修過。我們一家人一起在我的孃家小住過一段時間。前不久剛熱過鍋底。房子很漂亮，我的小孩也很喜歡，看的出來她很高心。這時我們在我父母家吃晚飯，我的弟弟就問自己的外甥女，你們家的房子真漂亮！我女兒：恩，邊吃著飯。舅舅想去你家住幾天，可不可以去啊？ 我女兒想了一會兒，說道：可以但是舅舅要洗完澡才能去，不洗就不能去。 我弟弟也愣了一會兒。當著我們的面也是很尷尬。我們聽完後哈哈大笑。紛紛問他為什麼？我女兒說：舅舅的腳太臭了，他不洗就不能去我家。我弟弟跟她逗趣的說：你怎麼這樣？你把我的床尿溼了我都沒嫌棄你，你現在嫌棄舅舅了？我女兒：那都是我小時候的事了，我現在長大了都不尿床了！
今天的一場雨，恰到好處的趕跑了多日的高溫，暫時讓人們浮躁的心情靜了下來。中午下了班走在回家的路上，空氣格外清新，路邊的法桐樹翠綠欲滴，天空中的雲兒被風吹得飛快。女兒仰望天空，感嘆道：好幾天不敢像今天這樣抬頭看看天空了。是啊，前幾天一出門就熱浪撲來，今天是難得的清涼。
娘倆一邊走一邊商量中午吃什麼，我說要不吃羊肉吧，女兒爽快的答應了。路過油炸小攤，調皮的女兒說：“媽媽，我聞到了雞叉的香味，買點唄！美食節那天，XX同學帶來的自炸雞米花可好吃了。”我拽著女兒趕緊過馬路，遠離雞叉的香味，心不在焉的答道：嗯，等著媽媽也學著回家炸啊。上個周過完六一美食節，我就嘗試給做過炸藕合，可怎麼也吃不出樓上姐姐做的滋味。在美食的道路上我需要學習的地方太多了。
正想著美食，來到羊肉館門口，在對面先買上了熱乎乎的大餅，然後買了羊肉，提著羊肉湯準備往家趕，女兒說：媽媽，這肉怎麼這麼少啊，還不夠我一個人吃的呢。女兒經常跟她奶奶控訴：媽媽做飯，我吃不飽。真是眼大肚子小。一路上見到熱乎乎的豆腐，難得女兒說買塊豆腐吧。娘倆就這樣一邊走一邊買回到了家，還多虧懂事的小傢伙幫我提東西。
回家吃飯時，眼大肚子小的傢伙邊吃邊說，撐著 了，吃到第二碗最後還是沒吃完。就像平時下了班一回家，就感覺那麼餓啊，好像要吃下一頭牛似的，到最後吃飯還是沒有想象中吃得多，總是被取笑眼大肚子。
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5 # 南得一笑
那天我家下水道堵了，我找了個師傅來疏通，然後我就在門口等著，這時一個騎著摩托車的大叔，從我面前經過開口道：‘’是你嗎？
我：是我……？是我啥啊！[what]
師傅：疏通下水道的。
我：‘’對對對，是我！[摳鼻]
然後那師傅看了看，就有了以下對話！
師傅：“是這樣的，我們冒著感染新型病毒的風險來給你疏通下水道，原價680元，現在是過年收你480，你看行不行！[霧霾]
我媽：不行，太貴了。
師傅：那你砍個價。
我媽：你們說的這麼高，我不好砍，砍低了怕你們不同意。
師傅：不會，肯定不會，你說嘛，現在是過年。大不了你在給我們一個紅包。
我媽：150 ，幹不幹。[偷笑]
師傅：……不行啊，我們是冒著生命危險來的，280好不好！[哈欠]
我：媽，就這個價吧！[偷笑]
我媽：那就不要，就150。
師傅：那我給你個整數200行不行！
我：媽，可以了，就這個。
我媽：不要整數，來個吉利的數字吧！188。發發發[笑]
師傅：行，過年嘛，圖個吉利。[皺眉]
師傅：開工。
我：臥槽，這也可以。[馬思純的微笑][馬思純的微笑][馬思純的微笑]
[來看我]
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6 # 耙耳鍋
1一個朋友快到退休年齡了，昨天他打電話給我：“哥們，我不想上班了，在下去我都快要抑鬱了。“先不要辭職啊，再熬三四年你就可以拿退休金了，現在辭職不是太可惜了嗎？”朋友：“我老家拆了，分到的拆遷款買了三套房子，我住一套，出租兩套，租金夠我花了，我為什麼還要上班呢。”我。。。
2老婆懷孕那會兒脾氣不好。想吃什麼必須立刻吃到。有次我倆出門，路邊有個乞丐在啃大包子。
我鼓起勇氣湊過去，勞駕，你包子在哪兒買的?乞丐:不是買的，是我要的。
我:那……在哪個飯館要的?乞丐瞪著，你要幹嘛?
3長得漂亮的都已經開始收5.20情人節禮物了，我照了照鏡子，放棄了，人分兩種，一種好看的。一種難看的，我夾在中間，屬於好難看的……
4刷臉支付
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7 # 木火
和女朋友在公園的談心，突然想放屁，
於是對女朋友說：聽說公園裡有布穀鳥，我學它叫，你看像不像。女朋友說可以。於是，在“布穀布穀”的鳥叫聲掩護下爽爽地放了一個屁。
“像不像布穀鳥叫？”
“屁聲太大，沒聽清！”
“……”
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8 # 木希金
在階梯教室上課，我叫我室友把手機給我用一下，我偷偷的把他的手機鈴聲換成大悲咒並把聲音調到最大，然後把手機還給他。十分鐘後，我打電話給他，然後……你們能想象當時的場景嗎？一夥人全盯著他，然後所有人都忍不住發出了笑聲，包括老師，最後老師還補了句，這位同學手機鈴聲挺獨特啊，不過下次上課手機記得關外音。事後我廢了九牛二虎之力和一頓飯才把他哄好。
最後重要的事情說三遍
大家別學我，別學我，千萬別學。
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9 # 幽默趣事大百科
這是件剛剛發生的事情，一隻老鼠引起的血案。
我門公司鼠患嚴重，每天早上在桌面發現老鼠屎老鼠尿、零食被吃光是很正常的事情。這個我都忍了。沒想到在昨天早上老鼠居然把我的滑鼠線和鍵盤線都啃斷了。
問題又來了，大家覺得要怎麼樣處置小米奇？請問水煮還是紅燒好吃點？
而公司認為單方面已經無法承受老鼠們對我的憤怒了，給我換了新的無線鍵盤和無線滑鼠，這算不算是因禍得福？
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10 # 小楊搞笑劇場
戴一個隔音的安全帽，忘記誠市的喧鬧，聽不到同事的吵鬧，找個清淨的地方坐一坐，找一個遊樂場盡情的樂一樂，飄到一個寧靜的小島，找到永遠的依靠，聽不到老闆的吼叫，洗個頭，泡個澡，躺在柔軟的床上，美美的睡一覺，在夢中，遇到美麗的她，把所有的煩惱都忘掉
回覆列表
這是暴露智商系列
1、同學：那個你有30不？借我。
我： 沒有，只有10塊。
同學：那你就先給我10塊吧。
我：行。
同學：那那20下午給我。
我：行，有錢就給你。
咦怎麼感覺有點怪怪的……
2、可能是因為遺傳原因，我數學很差，
有一次我考了58分，我爸鼓勵我說：“加油，差3分就及格了。 ”
3、辦公室衛生間裡，“經理，不是你說讓我在你方便的時候再找你談我漲工資的事情嗎？”
“你給老子滾出去.......”領導邊提褲子邊吼道。
4、剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。
她連眼皮都不抬的看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？”
我說：“哦”，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。
她現在要辭退我！！
5、戰爭很激烈，到處是傷兵。 一位將軍受了重傷，被抬去搶救。
醫生緊張的做著手術，旁邊的護士臉色卻越來越奇怪，突然，護士掏出刀，捅向了醫生。
現場人都震驚了，護士帶著淚水說：“對不起，醫生，我是臥底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能再讓他說一句話。”
醫生捂著傷口顫抖的說：“那你捅他啊，捅我幹嘛？”
6、唐僧：咱們四人借宿在此，白吃白住挺不好，得為主人家做點事。
唐僧：什麼事？
7、有一天遇上lol面板打折，想從我爸那騙一點錢充QB。
到我爸旁邊我心虛，猶豫半天說了一句:爸爸，學校老師要我們買材料要100QB。
然後我們陷入了死一般沉靜...
8、記得初中的的時候，有一次手工課，讓自由發揮。
於是大家拿硬紙殼做了坦克、輪船…
只有一個二貨，他糊了一個棺材。
9、初中時，考試什麼也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。
我忐忑不安地回家跟老爸說：“考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”
我爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會！”
10、我一直以來都認為老媽是天底下最聰明的人……
有一次，我對老媽說：”我給你講個笑話吧，從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什麼他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？”
這時候老媽反問我：”這個月的生活費還有嗎？”
我：…