我也兩個兒子，相差三歲，那時男人經常下鄉，保姆下班走了，我一個人帶兩個孩子還要做家務，當然老大就當大人使喚，讓他看著弟弟，讓著弟弟。弟弟哭，哥哥受批評的事常有。而且小二又白又胖嘴又甜，總佔風頭。爸爸有點偏心。有一天早晨我做飯，男人掃院子，小二醒了叫媽，我急忙給他穿上衣服往床下板凳上一放，他哇地哭起來，原來板凳夾住他屁股了。我還沒哄好這一個，外面當爸的喊起來r“怎麼了?怎麼了?"他這一嗓子喊過來，正在自己穿衣服的老大哭著爭辨:“不怨俺!不怨俺!俺還沒穿上衣服呢!”

看著委屈的大兒子我眼直髮酸。

他還是個四歲的孩子，弟弟的到來不太奪了他的專寵，還受不公正待遇!

從那以後，我們改變方式，有了吃的說小二去給哥哥。有時小二耍賴欺負哥哥就讓他說對不起。老大在幼兒園分了水果糖也會帶回來給弟弟。有一次我出去辦事，把哥倆鎖在家裡。辦完事還沒走到家就聽到家裡正表演=重唱，趕快開門一看，老大摟著弟弟兩人鼻涕眼淚大哭。原來是老二要找媽，老大哄不好，又抱不動，坐在地上摟著弟弟幫著哭。

有時小的欺負大的，除了性格外，可能是後臺硬。我們做家長的儘量當清官。

兩個孩子相差三歲，其實差的不多，但是大寶挺有做老大的自覺，不會欺負弟弟妹妹。對於小Bora說，平時欺負大寶的時候，你也應該告訴他，欺負人是不對的，雖然在家最小，但是也要養成好的習慣。要告訴孩子雖然做不到兄友弟恭，最起碼要相親相愛。

1.告訴他欺負人是不對的

2.如果他不對要指出來來

3.幫助大寶改正

4.給大寶一點懲罰

5.哪個小孩不打架，大人別放在心上

看到這個提問，忍不住來答一下，這個情況和我家倆娃一模一樣。我家兩個寶貝相差三歲，大寶女孩，5歲，我自己帶大，性格溫和乖巧；二寶男孩，2歲，老人幫忙帶大，性格跋扈。兩個孩子一起玩經常會因為搶玩具或爭角色吵起來，弟弟脾氣大，認為什麼都是自己的，不願意和姐姐分享，不高興的時候還會動手打姐姐。姐姐受了委屈會跑來告狀，我會根據情況"斷案"，批評弟弟，安慰姐姐，每天扮演包公，心力交瘁。感覺總是這樣解決不了問題，所以後來就轉變了處理思路，試著給兩個孩子立規矩：

2.一切玩具、書籍、食物都由姐姐安排，分配權歸姐姐，弟弟不準抗議，抗議就什麼都得不到。姐姐在分配時要充分考慮弟弟的感受，做到公平公正，如果有偏頗，那就取消姐姐的分配權。對於分配結果弟弟有意見可以提出，解決不了可以找媽媽理論，媽媽根據實際情況來幫忙解決；

3.吵架或因為意見不合找到媽媽告狀，兩個孩子要一起受罰，面壁思過，因為吵架是你們自己沒處理好問題，引起了爭端，所以都要受罰，不管誰對誰錯，吵架就是不對。

4.懲罰完了，媽媽出面解決糾紛，安撫情緒擺道理，讓兩個孩子知道自己的問題在哪，下次不再犯錯誤。

問題完美解決！

我家兩孩子相差九歲，小寶剛能走路的時候也喜歡欺負哥哥，每次吃東西我都會交代他要和哥哥分享，小寶說要是我分享給哥哥了哥哥下次不分享給我怎麼辦？我告訴他你處處想著哥哥給哥哥分享是你懂事你棒，哥哥如果不和你分享是哥哥不棒，我家大寶很聽話從小到大幾乎沒讓我操心過，他知道護著弟弟讓著弟弟，有次考試考的不錯考試獎勵了一個棒棒糖他帶回來給弟弟，也讓他們一人一半，在我眼裡沒有大小隻有對錯，誰錯了就打誰，相反懂事的懂得謙讓的我也會格外的照顧他的感受。

我和我妹妹差兩歲，也是從小打到大的。5歲之前作為姐姐我雖然稍高一些可是比較瘦弱，沒什麼力氣，另外我大一些知道不能欺負妹妹，所以任由我妹欺負我。吵架鬧矛盾是每天的必備專案，動手打架也不在話下。爸爸媽媽的態度是儘量不管，我們自己解決，偶爾打的太凶父母也會干涉，批評過錯的一個。

後來再大一些我實在忍不了了就不再讓著妹妹了。真的很認真的打架的話她是佔不了上風的。漸漸的，只要她不主動挑釁，大家和睦相處，"勢均力敵"加上相信相愛，在漫漫的成長路上，我們兩個成為最親密最好的夥伴，一直到長大才知道原來妹妹是我非常寶貴的財富。

有一個南韓的綜藝節目，裡面有一個三胞胎爸爸在處理孩子鬧矛盾的問題上採用的是先一起冷靜，事後分析錯誤的方法。

兩個孩子相差三歲不算太多。孩子之間打鬧也是常事。打鬧中可以促進感情。我們也是兄弟姐妹打鬧中長大。長大了感情確實很深。

因為吵鬧也有了一定的感情存在。所以我們不應該太在意孩子們的打鬧吵。但是打鬧中我們應該告訴他們誰對誰錯。錯在哪裡？像他們認識錯誤。知道錯。還要讓他主動承認錯誤才行。這樣的孩子才能夠健康優秀的成長。

孩子的相互打鬧那都是很正常的。但是你家的是小寶欺負大寶，還是很少見的。如果在小寶欺負大寶時、我們可以適當的批評一下小寶…

1.告訴他欺負人是不對的

2.如果他不對要指出來來

3.幫助大寶改正

4.給大寶一點懲罰

5.哪個小孩不打架，大人別放在心上