來自我同學的經歷體驗，真的挺難受。

剛上大學，評選助學金榜上有名，鬆了一口氣，也悲哀無比。剛經歷完高考的少年少女意氣風發走向大學課堂，或好奇或興奮，嘰喳前後討論期待未來生活，我卻覺得因為自己評了助學金而抬不起頭，畏畏縮縮，不知怎麼融入她們。想在大學鍛鍊自己，但沒競選班委。因為班委要經常聯絡各個老師/弄檔案得有手機電腦，就算沒有，手機配置也不差。但我只有一個用了很久的二手手機，耗電量極大，在外不輕易開啟手機，怕沒電，硬性東西都沒有的話怎麼當班委呢。害怕聚餐，因為一次至少得100，可是我一個月只有700 ，僅夠吃飯+生活用品。

只在淘寶買衣服，超過30+的都猶豫很久，不敢去店裡買，怕售貨員盯著自己看。舍友那天在刷淘寶，說看中了一個衣服才五十多感慨太便宜了，然後問我的意見。是啊才五十多真的很便宜，但是我買不起啊。文筆差，不知道怎麼形容，總之，那一刻，我的自尊和悲哀一骨碌全冒出來，張著嘴不知道說什麼，心酸的厲害。

至於兼職，我一直想去，但是學校在小山溝裡，去市裡坐公交不算上等車轉車的時間都要花費2h以上，而且每週天定點開班會。我實在找不到合適的地方。看到前面的回答可以在飯店按小時收費，我都很羨慕她們可以找到。我英語學的很好，但是同樣實在找不到可以做家教的地方。

我自卑的厲害，做事情瞻前顧後，很敏感很，除了爸爸，沒有從心底裡信任過任何人。

和男朋友網上認識，剛開始我是抱著玩玩的態度，剛開始發現他家小康水平，很開心，很卑劣猥瑣地覺得自己說不定真的可以依靠他。但是後來才發現我跟他真的不在一個世界，我覺得很昂貴的東西在他眼裡不值得一提，那種巨大的落差感很窩心。和他第一次見面，很高興他長的醜+個子矮，因為終於有我能超過他的地方了。我這個想法很陰暗，很可悲，我覺得自己就跟臭水溝裡的老鼠一樣，自己陰暗也見不得別人光明。

我很希望他有一天能和我一樣落魄，只有那樣，我們角色才能互換，我才能真正的從心底裡信任他，才能讓我覺得自己不像個跟在他身後的乞丐。

我一直覺得自己心裡有問題，但是沒敢正視過這個問題。

想到哪寫到哪，所以哩哩啦啦打了這麼多亂糟糟的句子。我真希望變成一個太陽，惠澤萬物，一直在想，當施捨的那一方，感覺一定很好吧！

20歲談不上窮富，當你走上社會，用自己的勞動就可以創造自己的價值，不管是金錢上還是物質上，都會隨著自己的努力而增加，越努力越幸運

首先看你對窮的定義，20歲在上大學，如果每個月生活費有1000到2000也是窮，那麼這個窮是正常體驗！20歲有錢的常是家庭富裕，但多數都是普通家庭，要麼自己兼職，要麼為畢業以後做準備！現在網上都是精緻的生活，再和身邊有錢人一比較，就會感覺窮了！

很高興回答你的問題以下所述是我個人觀點首先我覺得20窮很正常，畢竟還在上學，沒有工作能力，都是家裡給生活費，如果感覺自己生活費不夠用，學生黨可以利用自己空閒時間做一些兼職，填補一下自己自己生活費.其次我個人覺得金錢上的可怕並不可怕，可怕的是精神上的窮，只要靠自己雙手掙錢都是吃飽穿暖的.以上就是我的觀點

這個年紀大部分還在學校過著無憂無慮的生活呢，所以沒有窮富之分，即使有一些早出社會務工的也還在學習和適應積累階段，所以這個年紀沒有太多財富太正常了，必經不是每個人一出生就是二代三代，多數還是要走過原始積累這條必經之路

女生20歲窮很正常，不丟人，20歲窮是原生家庭的問題，可以通過自己的努力改變命運，努力學習上大學進入職場，或者學技術做生意，總之提高自己自身的能力，而不是通過其他非正常手段

我20歲多歲的時候，那時候是真的窮（雖然現在按知乎標準也很窮，不過在本地收入水平和以前的自己比起來，已經好很多了）。

失業，租房，死要面子不敢回家。每個月基本生活開銷，有時候不到兩百塊，這兩百塊包含了水電費、伙食費、網費。

就連在菜市場買的米，我都覺得貴。買特價打折的麵粉，回家自己做麵條、做饅頭調劑口味。買特價打折的麵條，買特價打折的碎米粒熬粥。

怕營養跟不上，買的水果都是街邊小販處理的品相很差的那種，感謝那時候的物價，五塊錢可以買到六七斤當季水果。也不會覺得不好吃，因為真的饞。

路過滷肉攤位，我連正眼都不敢看，怕自己挪不開眼，怕眼睛裡的貪婪會掩蓋不住。

去菜市場買板油，因為買得多會便宜一些，一次買了十幾斤，跑到很遠的菜市場買的，然後拎著十幾斤板油，擠公車搭了一個多小時車，捨不得轉車的兩塊錢，又步行半個小時回去。熬了一桶油，油渣存著一點一點吃。那時候覺得那就是人間美味。

一整年，只買了一條五十塊錢的裙子，視如珍寶。

護膚品？只有一大瓶大寶，一瓶九塊九的美加淨防晒。買一瓶九塊九兩升的特價拉芳沐浴露，洗澡洗髮洗衣服全部用這個。什麼絲塔芙、絲蓓綺，安耐晒，科顏氏，神仙水這些想都不敢想會成為後來我的日常生活用品。

那時候天涯有一篇文章叫《在我最糟糕的時候遇見你》，看得我淚流滿面。不同的是，我連一個網戀物件和暗戀自己的土豪同學都沒有。

談談我的真實體驗吧！

我20歲的時候，沒覺著自己窮還是富！那時候就覺著能把爸爸之前做生意欠的外帳就知足了，所以，我每天都很努力的工作，每個月都很努力的存錢，我晚上做夢都在算還有多少外帳，多久能還完。很多人估計會說，爸爸媽媽給我的壓力大，其實不是的，還賬是我自己給自己訂的目標，爸媽沒有要求我還賬，我當時放棄了大學，參加工作，就是為了減輕父母的壓力。

我家姐妹三個，我和姐姐差一歲，妹妹和我差三歲，我家三姐妹，除了我沒上大學，我姐，我妹都上了，因為這個事情，我媽媽現在有時候提起來還在掉眼淚，覺著家庭條件不好拖累了我，但是，我現在並不後悔，我考上大學的那一年，姐姐在上大學，妹妹考上了中專，姐妹三個的學費壓的我爸爸一夜之間蒼老了很多，我當時就說，爸，我不上學了，大學畢業也是上班掙錢，我現在也是上班掙錢，所以，我放棄了大學，在當時的工作崗位上打拼掙錢，那就是我的20歲！

所以，現在，回想我的20歲，我的想法很簡單，沒有覺著窮，也沒有覺著富，很真實的想法，分享給大家

不管男女有幾個20歲不窮的？而且什麼是窮什麼是富？和誰比？

不要被網路上那些燈紅酒綠的表象所迷惑，六億人月入千元的結論是誰出的？當你月入幾千時，你會覺得你如果一個月能掙兩萬該多好，等你真正月入兩萬時，你就會發現以前常去的飯店不夠檔次，以前常買的裝扮格調太低，別人都是豪車別墅，自己開Alto住樓房真是窮的要命.

不要羨慕有錢人，他們也很窮的，沒有最窮，只有更窮.你有選擇，可以吃差一點穿差一點，不結婚不生子，你也能活的下去，他們不能，手裡有籌碼就會想要更多的，沒有退路，只能拼命的去掙更多的錢.賈躍亭曾經都那麼有錢了，他能退下來過一個普通人的生活嗎？不能，折騰到跑路再創業.或許我們沒辦法感同身受的理解馬爸爸月入二十億的痛苦，但我們能真真切切感受到，當錢越賺越多，卻沒有想象中的輕鬆和快樂.

我今年掙的錢比去年增加了一倍，卻感覺比以前更窮了，是因為我的慾望增加了十倍，對於大多數人來說，我們的富有不是一個金錢數字而是一種心理狀態，如果不能控制慾望，富裕就會成為一種可望而不可及的狀態。

二十歲的時候經濟上很窮，要賺錢給父母養家，自己還一邊學習，可精神非常富有，雖辛苦卻活得很快樂，家人身體健康，未來充滿希望[害羞][害羞]

20歲都是慾望無限膨脹，但自身能力很匱乏，需要積累的階段。要控制願望，加油積累能力，爭取早點取得平衡。另外，要保持清醒，如履薄冰——無論對控制慾望還是積累能力，都不能有鬆懈。

請保持清醒 保持思考！

20歲，只要不是富二代，都窮吧！每個年齡段也有每個年齡段的物質要求，10來歲，喝個可樂都開心，20歲喝一聽都不見得快樂吧。要知足，20歲塗不起La Mer, 塗歐萊雅也是很好的，畢竟年輕。前提是，要有自己的規劃與目標，併為之努力。這樣窮才不會是人生常態。

我剛好20歲。哈哈哈！我覺得現在窮很正常。我也特別想暴富，但是現在，學習才是我的任務。我現在需要學習一些知識，提升我的能力，然後畢業以後才能找到一個好的工作才能變得不窮。我我挺想知道你們在20歲能日進斗金，月過萬年過上百上千萬的那些人到底是幹嘛的？可以傳授一下我經驗嗎？20歲我不想再窮下去了。

女生20歲窮很正常，因為大家20來歲的時候都在上學 呢個時候都沒有什麼錢，基本上都是父母給的生活費，所以窮很正常，然後不要隨意去跟有錢的同學呀什麼之類的去攀比，做好自己當下年齡段該做的事情才是你所需要考慮的 正確的方向，大概就是這樣子 謝謝。

20歲的窮分兩種，一種是知識貧窮，一種是物質貧窮。物質貧窮很好理解就是沒錢。但是知識貧窮就是另外一種體驗，是一種悲哀。從某種程度上講，在人類的發展史上，知識的推動作用可能比物質的進步更加重要。 人如果沒有了知識，只淪為物質的奴隸，生活軌跡也會轉變，你未來的生活水平退化很多。餘秋雨大師一邊做學問，一邊搞經濟，是個成功的知識分子，為我們樹立了榜樣。在強大的物質之上，我想知識的魅力將會更加炫目、多彩!

就是想買的化妝品買不起 好看的漂亮裙子只能看看 購物就是window shopping 只能過眼癮 衣服和化妝品是廉價的 想吃的好吃的吃不起 只能看著別人流口水 想出去玩還要考慮錢夠不夠 到處算計著過日子

女生20歲窮是什麼體驗？

現在是凌晨12:55，我是一個巨蟹女 典型的巨蟹女 20歲 一到晚上腦子就會開始想 其實就是矯情，如題，現在的我踏入社會快半年 ，從意氣風發的學生會副主席到小心翼翼揣摩前輩心思的便利貼女孩兒，因為我不能在伸手找家裡人索要什麼 而我的家庭也不會再給予，看著爸爸手機螢幕摔碎卻捨不得修 想給爸爸換手機 對於一個月1500工資的我來說無疑是高昂的 儘管手機並不算昂貴 想買正宗的陽澄湖大閘蟹給家裡人嚐嚐 得知100一對 四對起賣 只得作罷 鄭州的天氣變的很快 沒有外套 也沒有多餘的錢 想說回家媽媽會帶我去買吧 然而並沒有 然而還在為下個月買外套的事情愁 因為糾結是坐高鐵還是汽車回公司而導致現在沒有票可買 只因為汽車便宜不到200 其實我知道自己夠幸福了，只是自己還不能改變家庭的現狀覺得很苦 自己能力達不到慾望一個高度所以會覺得很苦 我也知道這只是一個磨礪的過程 但是無論如何如果我有小孩 特別是女孩兒我一定不會讓她在20歲每天為錢愁，還是覺得很幸運啊 遇見了一對會把最好東西通通給我的父母 雖然他們會要求我明年年底拿多少錢回家 但是這是他們養育我20年應該得到的不是嗎 深夜的負能量 說出口真好 還是慶幸雖然愛錢 愁錢 但是還好 還沒有變的物質

相信對於很多人來說“窮”更多的是指自己現階段沒有收入或者是指還沒有完全做到經濟獨立！至少對於我來說，是這樣的。論感受，最大的感受也許就是對於自己父母的一份愧疚。這是很多來自普通家庭留學生的共鳴！因為他們知道父母要支付起自己一年所有的學雜費是一件很不容易的事，所以作為留學生的我們想盡一切辦法開源節流。每天自己做飯（因為餐廳和外賣太貴）涉及到任何一件花錢的事情都會精打細算，盡力減少開支！“窮”不是因為月光帶來的不滿足，而是一份對於爸爸媽媽的心疼！我要有多幸運才可以用這樣愛我，不管周遭怎麼議論都永遠支援我的父母？所以“窮”對於我來說更多是一種無力感。希望自己可以儘快學成歸來，為了我父母肩頭的擔子可以輕一些，再輕一些。

我深知生活永遠不會是輕鬆如意，只不過是有人在為我負重前行的道理。

最後祝願所有同學前程似錦！

可能就是，淘寶老是給我推薦15到25的短袖裙子

可能就是，水果店裡只能買最便宜的兩根黃瓜

可能就是，每次吃飯都會控制價錢，午飯米飯＋菜5塊錢

可能就是帆布鞋已經快斷底了也不捨的換，畢竟一雙也要四五十

感覺會十分自卑，你所想要與期待的東西，父母的經濟可能不再滿足於你，所以願意嘗試走出來，人窮志不窮，應該靠自己的能力，走上可以符合自己期待的生活，這可能也是一種契機，改變自己的契機。