我覺得世上最疼愛我的人是我的母親。

母愛是世上最偉大無私的。兒時依偎在媽媽懷裡的日子已然沒有了記憶。印象中只是記得無論何時回家第一聲呼喚的就是“媽媽”，那是需要，那是依賴。不知多少個深夜，一覺醒來總是看到母親挑燈為我們姐弟三個做針線活，那是溫暖，那是疼惜……

長大後遠離家鄉心中思念的就是我的父母，生活的全部意義都是為了我的雙親，他們不只給了我生命，還把全部的心血傾注到我們身上，這源於至真至純的親情無私的愛。

成家後，母親又擔當起照顧我的孩子的重擔，我的兒子在我母親的精心照顧下健康快樂的成長。

我的兒子一天天長大，母親跟著我為我和孩子洗衣做飯。兒子到了青春叛逆期，常常做些離譜的事情，那麼疼愛外孫的母親為了自己的女兒責怪她的外孫，終於有一天，兒子徹底“叛逆”了，那一次很過分，把我差點氣的休克，母親用她瘦弱的身軀緊緊護住我，安慰我，像個老鷹保護自己的孩子一樣勇敢的保護我！

這輩子最疼愛我的是我的母親，弱小而偉大的母親，餘生我要盡我最大的努力讓我的母親倖福安康！

在人的一生中，在不同的階段，最疼愛你的人會有所不同。

最疼愛你的人是誰？通常情況下，會有：爺爺奶奶，外公外婆，爸爸媽媽，兒女兒孫等。

從我記事之時起，我就跟奶奶住在一起。俺奶奶年輕守寡，獨自支撐起那個風雨飄搖的家。

我是家裡的長孫。我的出生，給了她莫大的安慰。在她眼裡簡直是“國寶”級的存在，含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了。

那是家裡窮得叮噹響，用一貧如洗、家徒四壁來形容也毫不過分。家裡姊妹多，她總是把走親訪友帶回的或親戚們來看望她的東西儲存在灰缸（農村儲物的密閉容器，裡面放有生石灰，防止東西受潮）裡，自己捨不得吃，私下偷偷拿給我吃，並告訴我不要聲張。

冬天寒冷，北風呼嘯。在四周用木板圍起的房間裡，四面透風。蓋的綿被薄且是十幾年未曾翻新的綿胎，保暖效果極差。竹蓆子下面用稻草鋪一層算作“床墊”。竹蓆子很涼，身體靠上去，就有一種冰骨的感覺，渾身打冷顫。晚上睡覺，常常被凍醒。

我睡得早，俺奶奶總是先用身體將被子暖熱，讓我睡下，待我睡熟後再悄然離開，去幹其他永遠幹不完的事。

我讀初二時（那時初中只有兩年），就在學校住宿了，只有週末才回家。全家人都捨不得吃的米飯，都省下來，給我吃。一是怕我讀書用腦多，捱餓；二是怕我在學校受歧視。讀書回家，仍然跟奶奶住在一起。

初中畢業，我考取了縣裡最好的高中。收到通知書的那天，全家人都很高興。尤其是俺奶奶，高興得手舞足蹈，縫人便誇其孫子有出息，為全家人增光云云。那天晚上，全家人為表示慶祝，破天荒將唯一的老母雞殺了。享受了最奢侈最快樂的家宴。

在高中三年，只有暑假、寒假才能回來。每次回家，奶奶都要拉著我的手不放，問長問短。每當寒假回來，看著我凍得發腫，手指幾乎粘在一起的手掌，俺奶奶常常忍不住放聲痛哭。口中嘮叨著，可憐了，好可憐！

高中畢業，不負眾望，我考取了省府的一所學校讀書。收到錄取通知書那刻起，意味著，我的未來不再是面朝黃土背朝天的農民。

看著我刻苦努力有了回報，全家人辛勤勞動終於物有所值。奶奶喜極而泣，老淚縱橫。

自此，我漸漸離開了奶奶的視線，耳邊也很少聆聽到她的叮囑。

我長大了，奶奶年紀也老了，變得老態龍鍾了。眼晴花了，耳朵也聽不清了，手腳也不太靈便，腰子也明顯駝了。

我畢業後，被分配到我的家鄉。但距離我的老家近百公里，那時交通極為不便，一年回家的次數極為有限。

記得參加工作的當年，有次出差路過家裡。順便到家看看奶奶。當時我的月工資不足百元，我給奶奶買了件價值不到二十元的綿背心，還拿了五元錢。俺奶奶感動得不得了。說孫子孝順，這輩子值了！

在我參加工作的第三個年頭，奶奶過逝了，享年76歲。在我接到電報趕回家裡時，奶奶永遠閉上了雙眼。

聽家人說，掩奶奶在臨死前，口齒不清不斷念叨著我的名字，希望在最後看上我一眼。

這個“希望”成了老人家的最大遺憾，也成了我心中永遠的痛。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。

孝子床前一杯水，勝過靈前一堆灰。

常懷感恩之心，常行孝順之實。別讓平日的舉手之勞變成今生永遠的遺憾，而痛苦一生。

及時行孝莫等待，點點滴滴常掛懷。

父母

上學的時候經常會

埋怨父母不夠理解自己

埋怨父母沒有更多的時間陪伴自己

伴隨著父母頭上白髮的增加

漸漸意識到

即便父母不是最理解自己，不是陪伴自己最多

但是這個世界上最疼愛自己的人

哪怕有一天為人妻，為人母

父母的愛仍然是最無私的

就如“請回答1988”裡說的

最後可能翻過牆的不是什麼都懂的頭腦

而是手拉手一起走到最後的心

這個問題其實也很難，大概是我太缺愛沒有安全感吧！我也不確定誰會為了我能傾其所有、奮不顧身…結了婚的女人在婆家是外人，回孃家是客人，在老公孩子眼裡是傭人，只有自己憐惜自己，所以不管怎樣要注意養生，要努力賺錢，別生病別給家人增添煩惱，保養好身子到老了活的有尊嚴！

人生沒有走到終點，很難說誰是最疼愛自己的人，人生是千變萬化的，每個階段都會有不同人或事的出現，我都會抱著感激的心對待所有疼愛自己的人

最疼愛自己的是母親，其次是父親，然後是伴侶，兒女。人生每個階段不一樣，在中年上有小，夏有老的時期，自己不要忘記關愛自己。

實話實說我的母親最疼我，可希的事我的母親去世的太早了，那個時候條件太差有病都沒錢醫治，要多活十幾年現在條件比過去要好多了。

我覺得是父母。除了父母誰還會真心真意的待你呢？就算是丈夫，誰也不知道他的心裡有什麼？其實我覺得在這個世界上，除了父母你誰都不欠。小時候不懂事，長大後才知道原來父母才是我們最該感謝地。因為他們是最疼我們的人，寧願自己受委屈，也不願我們有半點傷害。

我覺得就是父母親，我的生命就是父母親給的，就是養育我成人。父母親把一顆心放在我的身上，飢飽冷暖，從早到晚關愛著我。

最疼我的人，目前為止是18歲的兒子。父母重男輕女，已過世的媽媽心裡只有兒子，我爸眼裡只有給他買回去的東西。老公對我談不上疼愛，互相的責任更多一些吧。"愛自己，也要愛別人"，愛自己是先決條件，所以，以後首先自我疼愛。

自己，只有自己是最疼愛自己的人！父母、妻子、子女、兄弟、姐妹等等親朋好友在足夠的利益面前都會背叛你，唯有你自己不會背叛自己。這樣的例子自古以來舉不勝舉。舉一個最新的例子，我有一個病友，自從查出患有尿毒症後，老婆、女兒都離開了他，他悲哀地對我說：老婆是假的，女兒也是假的。我當時很自豪地對他說，我比你好，我不會出現這樣的情況。誰知我離開醫院回到家後，老婆就變得讓我認不得她了。春節期間，從大年初一到初七天天外出打麻將，扔下我這個病人一人在家，平時動不動就吵我。我只好上網玩遊戲，一下子花光了我的小金庫三十多萬元，她才嚇怕了，害怕我貸款玩。我女兒告訴她，我的貸款額度是100萬元。她才改變了對我的態度。要知道，我老婆現在的一切都是我給她的。我是八十年代的大學生，她是一個初中畢業的農村小丫頭，因為我喜歡她長得漂亮，所以不顧所有人的反對，和她結婚了。按照八十年代的狀況，我和她的社會地位，一個在天上，一個在地上。後來，我幫她解決了戶口、工作等問題。我的收入也全部上繳給她。她一生對我無限崇拜，言聽計從。等我得了不治之症，她也終於背叛了我。

我之所以寫出來，是希望世人以此為戒，千萬不要相信世上任何人，唯一值得信任的人就是自己！只有自己有足夠的利用價值時，所謂的親人才不會棄你而去！

世界上最疼我的是我的老媽。

老媽近九十歲了，因為經年累月的洗禮、磨合，她的腰已經彎了，背已經駝了，深黑的皺紋佈滿了她的額頭。一絲絲的銀髮在訴說著歲月過往。

每次回老家，老媽總是會問東問西，囉嗦個不停。歲月滄桑，老媽已經變矮了許多，但農村人的純樸善良老媽依然保持著。

每次回家，老媽說不要帶很多菜，不要帶吃的回家，浪費。每次問起我的工作，老媽都會擔心我：‘’巨集兒，如今你人到中年了，為生活忙前忙後，照顧妻兒老小，多注意身體，不要喝酒，少吃辣的，還有一大家子的生活需要你照料照料……‘’

每次聊起生活，老媽眼裡有淚水，她一想到我已經離去的老父親，難受就會一陣陣湧來，說到痛處會失聲哽咽，我明明能感受到她的孤獨和渴望。

每次我們離開，老媽千叮囑萬囑咐，叫我路上注意安全，有空帶孩子來看看她……

還好作為兒女的我們經常回家看她，所以她的內心鬆了口氣，偶爾也能看到老媽的笑，那是她特別高興的時候，臉上洋溢的幸福感。

說實話，最疼愛我的人是我的外公。在我的記憶裡，媽媽告訴我，我外公叫翁大萬。他是祁連山戰鬥的英勇戰士。媽媽說，外公有命在世上不易，同外公一起戰爭前輩都死於戰場。只有外公趁日本鬼子走了，用戰死在戰場上屍首流血摸在自己的頭上，身上，趴著摸著往湖北方向回，花了一個多月的時間，飢餓交加，幾乎逼到死路上了才到老家一湖北蘄春縣漕河鎮黃廠大隊。我小時候就懂這個很光榮，我以有這樣的外公而自豪，有空就和妹結伴到外公家做客。外公老叫舅舅，舅媽弄最好好的我們吃。等我們大到，要上學了，沒時候常去外公家，外公老說我們不常去他家。偶爾去他家，他就勸我們多住幾天，若我們不從，就急得不行了，拿棍子在地上亂敲。記得外公七八十歲時，生病了，我們拿點禮物去看他，他躺在黑暗的房裡，等好一點，又爬出來用木條敲打黃豆禾，那時我看到很心疼外公。過不多久，可能五六個月之後，聽到外公去世的訊息，我心裡很難過。我慌慌張張買了一匹黑布送去當掛經，喉嚨哽咽說不出話來，眼淚在眼眶內打轉。在巳送走外公人生最後的第一晚歺上，我幾乎沒吃飯。心裡很難受，難受沒有很好地陪陪外公，沒有賣好的外公吃，沒有很好地盡孝。

當我選擇去天津讀書後，親戚們都會問我學業怎麼樣；畢業後，逢年過節親戚們關心的是我做什麼工作，能賺多少錢。但只有爺爺、奶奶不那麼關心這些，他們會問我在外面累不累、辛不辛苦，甚至會更我說累了隨時可以回來。

真正關心你的人，不在乎你飛的高不高，在乎你飛的累不累，確實如此。

算起來，奶奶已經過世近六年。六年前（2014）的冬天，一個十分平常的旁晚，我接到來奶奶去世的噩耗，一時間我頭腦空白、呼吸困難、有些頭暈，心裡不敢相信這是真的。因為，三天前我們還通過電話。就是這麼突然，完全措手不及。

長在爺爺奶奶家的二十多年裡，遭過親戚們各種排擠和白眼，但我感念爺爺奶奶把我留了下來，沒有隨著母親再嫁成為新家庭裡的邊緣人。如果我當初沒有被留下，那麼人生想必會是另一翻圖景，甚至可能無法讀完高中、大學。

即使家裡的親戚都瞧不起我、對我不抱希望，但只有爺爺、奶奶覺得我以後會有出息，相信我可以學有所成。講真，我覺得最疼愛我的人是爺爺和奶奶，而且過去、現在和未來他們都是我心中最疼愛我的人。

最疼我的應是父母，父母不但但給於我的生命，她們把一生的愛與心血全部無私傾注到我的身上;從我來到世上的第一天，到呀呀呀學語始，到我歪歪扭扭會走路，再到十三歲遠離家住校讀書，一樁樁，一件件瀝瀝在目，像芎蕯的幕常常浮現在你的面前;記得小學考重點中學時，臨行前，媽媽從衣兜掏出5角交給我，說:孩子，這五角錢可買二塊月餅，剩下一角能買三隻根冰棒，你就化了吧！父親呢在昨天在生產隊兌二張豆腐皮這就是最好的爸爸媽媽的給我備的午餐的行裝，可送我瘦弱的父親自已只另帶了一個玉米窩窩。這一幕它使我終生難忘，我的父母雖是農民，他們厚重、樸實而善良。住校後我享受一等助學金，雖然每月國家補助只有6元左右，對我這個13歲的窮孩子來說無不感激涕零了，基本生活就夠了。父母無時無刻的擔心、惦念與思掛著，也包涵對遠去的孩兒也寄於無窮盡厚望，希望我快快長大。轉瞬既逝的歲月怱怱，父母離我去了，彷彿就在昨天，假如在有一次生命的話，首先給於的人不是我自己，而是我的父母。願蒼天有靈，願我的父母在天堂永安!

人生在世，離不開愛。父母之愛，夫妻之愛，兒女之愛，朋友之愛都是愛。但是，因為關係不同，愛有區別。其中，最愛你的人，毋庸置疑是自己的父母。

父母的愛是最多的。其他人可以給你三分之一，甚至是二分之一的愛，父母則是百分之百的愛。他們從來不將講對等，不求回報，不會交換。

父母的愛是最無私的。無論你地身處遠方還是身在父母身邊，無論你身纏萬貫還是一貧如洗，也不論你道德高尚還是人格卑鄙，他們對你的愛不會因此增色或減分。當別人在乎你的當多大官，掙很多錢的時候，父母只是在乎你是否健康，是否安全。

父母的愛也是恆久的。它不會隨著歲月的流逝而淡泊，也不會因為時間的持久而褪色。即使你到了六十七十歲，只要父母健在，你永遠是他們的孩子 。他們的愛貫穿了你的一生，無所不在，無時不有。

父母的愛是世上最包容的愛。你艱難的時候，他們耐心守護。你痛哭時，他們抹去你眼角的淚水。你犯錯誤的時候他們不離不棄。你生命受到危險時，他們以命性命相救。他們不會嫌棄的缺點，也不會討厭你的陋習。你的相貌的醜俊，個頭的高低，脾氣的好壞，他們都習以為常。他們的包容甚至模糊了是非的觀念。

是父母。無私到不求回報的疼愛，恐怕只有父母可以給予。有一種暖，叫父母看到兒女的笑臉，有一種冷，叫父母認為你冷。

父母的疼愛，無人可比，無以替代。父母是以兒女的喜為喜，以兒女的憂為憂的人，父母對兒女的疼愛，甚至勝過疼愛他們自己。

有一種心痛，叫可憐天下父母心。父母為兒女付出了太多太多，幾乎傾注了一生的心血，最終卻要接受歲月的滄桑，獨自面對自己日益老去的容顏。

有生之年，能夠孝敬在父母跟前，也是樂事一件。

當然前半生是母親，後半生是妻子，這是正常的人生，不過有意外，比如小時候喜歡母親不在了，也就沒有母愛，後半生妻子離婚了，肯定也就沒人疼了，當然也有相依為命的父子父女，孩子們也是關懷你的，但那不是妻子的愛。不是母親的愛，不過現在人有淡化的趨勢，受西方生活習慣的影響，可能越來越西方化，但傳統家庭不應受此影響，傳統美德要發揚下去

以前的我為了父母活“父母命，不可違” 說的就是我；後來的我為了女兒活，“我生的，再難我也自己帶，不會再重複自己的路，不願讓孩子再沒有安全感”；現在的我慢慢學會了愛自己，去尋找自己的興趣，堅持下去，只為成為更好的自己！

我覺得最疼愛我的人，只能是爸爸媽媽。

更舒服的，是來自爸爸的疼愛，因為我是一個女孩子。

爸爸已逝，愛之於我，是心心念念，是生生世世。

任何時候想起，又甜又痛。甜因為此生父女一場，享受到無瑕父愛；痛因為斯人已逝，思念蔓延。