我對這個提問匪夷所思，小孩子從幾歲可以打？

第一，這位提問題的家長看來沒有一點心理學、教育學的常識，也不懂科學教養孩子的道理和方法。孩子在任何年齡都不能打，也不能嗎；不然，就會出現你不想要的結果，孩子年齡越大越與你扭著來，小時孩子弱不敢反抗，無法反抗，任父母打罵；一旦進入青春期，孩子就會與你有非常激烈的衝突，親子關係動盪，而且學習成績也不會是你所希望的。

第二，為啥孩子不能打？就如你所說，打罵孩子，會在孩子心理上留下陰影，嚴重的會把孩子的自尊、自信打掉。人都有自我意識，在自我意識中核心是自尊，即面子，你打孩子、罵孩子，就是嚴重傷害孩子的自尊；孩子就會出現我就這樣了，不就是在打一頓嗎？破罐子破摔。

孩子要以教育為主，即便孩子做錯事，也可以通過懲罰的方式，即罰站、減少零花錢等方式懲罰孩子，但是要給孩子講清楚為啥要這樣懲罰你。

任何年齡段的孩子都不能打罵，打罵孩子不解決問題，打罵孩子是家長無能的表現。

我家小朋友今年7歲，我和爸爸從來沒打過孩子。特別嚴重情況讓她罰站10分鐘想想為什麼罰站，今後怎麼樣避免罰站。

個人感覺在教育沒必要打孩子，要做聰明的家長可多項思考的家長，教育的道路上打孩子是最不明智的，我很多朋友家是男孩子也都不打孩子，現在我看孩子教育的都挺好。我家沒打過孩子，孩子性格Sunny快樂，善於交友，大人和她說什麼她能理解優點很多。

打解決不了大問題，效果可能暫時管用，孩子心裡會產生不服和害怕等心裡。

我家孩子在2歲時期，我就開始像聊天一樣和孩子分享我的感受，我對一件事情的態度，遇到煩惱鬧心怎麼自我開導也和孩子聊，遇到麻煩怎麼處理都和孩子聊，所以我就慢慢發現，我家孩子比同齡孩子能聽進去道理，不胡攪蠻纏，一直到現在我們和孩子比較好溝通，說的事情孩子能理解。

還有就是在引導孩子上，一味地說孩子我感覺是不明智的，家長換一種思考方式，換一種引導方式，換一種語言方式，孩子就一下會轉變和大人抵抗的態度，家長在引導上聰明點削減孩子的對抗心裡還是比較關鍵的。

比如說今天我家孩子的字寫的太難看了，奶奶電話裡面和我說讓孩子寫好字太難了，和孩子說孩子還不服氣結果奶奶孫女小摩擦，晚上爸爸把孩子接回來，我檢查語文作業就發現“青”字寫的確實不好看。像這種情況家長第一個反應就是【這字寫的太難看了，你就不能好好寫字？這寫的什麼字？重寫！】你想想你要是孩子選擇上面的對話孩子能服氣能高興嗎？換一種方式我就用的這招還是青這個字【寶寶你字寫的非常好看，但有一個青字寫的比較歪扭，這不是你的正常發揮，這個青自你把它看成一個直溜溜站著的青年，但你看看它下面的月字都寫歪了，像一位喝酒喝多了站不直的人，咱們重下寫下，別讓他喝多了，讓他直直的站著，再出現怪聲怪態逗逗孩子】，結果孩子哈哈大笑，覺得給它寫的正點直點很有必要，就很認真的去修改，沒有負面情緒還很開心。

這只是一個生活中的小小例子，家長選擇另一種方式，孩子接受，還用得著打嗎？孩子耍脾氣同理引導也沒必要打罵教育。

有的天性過於頑皮的孩子，必須用肌肉記憶，但是打，一定要有度。老話說當面教子，犯了錯立馬懲戒，力度要夠，只一下，告訴他，比如（罵人）打嘴巴。關鍵是抓住頭一次，三歲之前可以基本完成，以後他會覺得，犯了錯會有巴掌落下來。

管孩子最忌諱的是閒撩，孩子不長記性還多捱打。

打不是目的，目的是為了不犯同樣的錯誤。誰家的父母不愛自己的孩子？打在孩兒身，疼在娘心。打孩子是最無能的表現，但凡有一點兒辦法我想也不會去打孩子，問題是有些熊孩子不打真的不行，有些原則性的問題必須嚴厲教育，小錯不管，大錯就會不斷，說了不聽，不改，父母必須強制。

幾歲開始打？我們這茬人小時候只要不懂事做錯了就捱打，也沒看到有幾個有心理陰影的，現在的孩子唯我獨尊，沒有敬畏之心都是父母怕有心理陰影，其實都是無稽之談。只要孩子犯錯了就要及時讓他知道錯了，沒有年齡的說法。錯了不及時糾正他就會認為是對的，糾正的越晚心理陰影越大。

其實題主心裡對於打孩子是排斥的，只是沒有找到好的教育方法來替代打罵式的教育方式。下面將從孩子的記憶力等認知特點來解釋“打孩子會給他們留下什麼樣的陰影”，以及用什麼方法來替代打罵。

剛出生的新生兒就會有條件反射，即嬰兒出生以後在現實生活中逐漸形成的後天反射，它是一種高階的神經活動，是經過一段時間的學習之後，某種刺激就變成了習慣化。

比如，我們在超市裡看到糖的時候，就會在嘴裡分泌唾液。這是因為我們以前吃過糖，看到糖以後和分泌唾液之間建立了聯絡，這就是條件反射。

嬰兒出生不久，就出現了對一些事物的習慣化，也就有了記憶。比如說，寶寶餓了，但是看見媽媽來了，或者爸爸拿著奶瓶來了，馬上就停止哭泣了，這就是一種條件反射。

米寶七個月大的時候，我們帶著米寶去醫院，當時一個護士態度比較惡劣，被嚇到了，一直哇哇哭。後來只要是去醫院，尤其是醫生或者護士要給孩子做檢查的時候，就會很害怕。

隨著寶寶的成長，情緒記憶就會出現，比如看到奶瓶，孩子可能會出現開心的笑容；同樣，看到爸媽發怒的樣子，就會表現出害怕、甚至哭泣。

嬰兒從出生開始，就有了思維能力，只是還處在發育中。他們會模仿大人的表情，如伸舌頭、張開嘴巴等，也會知道用哭泣或咿呀說話的聲音來吸引父母的注意力。

嬰兒也會逐漸意識到一些情緒所代表的含義，以及那些動作會引起這些情緒。比如說，某一件事情，會讓媽媽感到不高興、發脾氣，那麼他就有可能會避免這件事。據研究發現，寶寶18個月大時，就可以意識到自己的行為可能與他人的願望發生衝突。

綜合考慮孩子從嬰兒開始就有思維活動和記憶力，他們可能會記住父母打他／她的樣子，也會記住被打時的心理活動，從而對孩子帶來心理陰影。

用規則來約束孩子的行為：提前和孩子一起商量好規則，比如說，孩子每天可以看多長時間的電視，可以看什麼節目，是在看完電視做作業還是做完作業才可以看電視。

和孩子一起制定違反規則之後的懲罰形式：有了規則之後，需要告訴孩子違反了規則，會有什麼樣的懲罰。這樣孩子事先知道懲罰機制是什麼樣的，在犯錯接受懲罰的時候，就不會對父母心生怨憤，而回更加關注與自己的什麼行為是不對的。

當孩子違反了規則以後，父母應該告訴孩子為什麼要懲罰孩子：要想懲罰方式有效，就必須讓孩子明白自己到底是什麼地方出現了問題，以免將來重蹈覆轍。

整個規則約束－確定懲罰形式－告訴孩子原因的過程，需要重複多次，孩子才能改正自己的哪些行為方式是需要改正的，應該如何做才能避免下次再犯錯誤。

綜上所述，打孩子只是教育孩子的一種方法，但是會對孩子造成不可逆的影響，努力尋找長期有效的方法才是父母應該努力追求的。

三歲對孩子尤為的重要，這時孩子的大腦已經發育到75%左右，而且孩子已經有自己的思維意識想法，孩子智力性格也會在這個時候慢慢的形成。對於下面這些事，家長就不能再做了。

有意無意的說孩子笨

當孩子做不好某件事情的時候，例如打碎碗、說不好話、摔倒，這時有些家長就會無意的說出，你怎麼這麼笨，這麼傻之類的話。雖然這是你無意識說的話，卻讓孩子產生心理暗示，讓孩子覺得自己就是這麼的笨。

其實孩子也是這樣的，如果家長總是給孩子說你真笨，他就會慢慢的對自己失去信心，懷疑自己的能力了，以至於最後堅信自己像梭子魚一樣是一條捕不到魚的笨魚，從而變的自卑、絕望。教育孩子家長要學會使用賞識教育，經常讚美孩子的優點和進步，這樣孩子才可以進入良性迴圈。

其實孩子剛開始學走路、說話的時候，家長是非常有耐心的，可只要孩子有一點進步，家長就會催促著孩子能快點學會，有時希望一夜之間孩子就長大了，可是家長要知道雞蛋從外面開啟是食物，從裡面開啟才是生命。

孩子也是一樣的，不是輸入程式就可以運作，他學習本領需要順其自然的完成，而且孩子本來就沒有大人做事情快，因為他們沒有經驗、動作不夠嫻熟，不要催促孩子，讓他慢慢學，不然你越是催，孩子就越是學不會，這樣你看著心急，孩子自己也自卑，甚至會留下心理陰影。

沒有規律不成方圓，尤其是對於成長髮育期的孩子而言，更需要規律來約束，不然任憑他們的天性，簡直是可以上天了。想要的東西必須買，想做的事必須做，不然就大哭大鬧，這可不是一個好現象。

家長應該從小給孩子立下規矩，讓孩子明白事情要在規矩內的潛意識，這樣孩子長大後，特別是青春期時，你才能管的住他，而且懂規矩的孩子，不管是在學校還是社會都會比較上進，受歡迎。但是不要依靠棍棒來維護你的規律，這樣會給孩子留下心理陰影，家長要學會傾聽孩子的心聲，分析孩子的需求，“對症下藥”才能治本。

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孩子到底在哭什麼？孩子拉肚子是消化不良？如何判斷孩子是否該補鈣了？孩子挑食不吃飯是什麼原因？1歲真的必須斷奶嗎？寶寶怎樣才能長高些？

幾歲都不可以打，打就是打，並且打極有可能是在發現你自己的情緒，打永遠不是教育，也不是愛。

家長千萬不要跟孩子說，我打你是因為我愛你，如果你這樣說，孩子是沒有分辨能力的。那他以後長大了組成家庭了，他的伴侶打他，他也會認為是理所當然的，那是因為愛自己，因為他已經被洗腦了，這是非常可怕的。

打永遠也不是教育，打教不會孩子任何有用的東西。反而讓孩子恐懼、自卑，以後在與人交往的過程中，都不能坦然。另一部分孩子則學會了一言不合用打來解決，因為他學會的溝通方式就是打。

教育孩子最好的方式是先了解孩子，就像你買了一臺新車一樣，你得先考駕照，學會各種交通規則以及這個車他怎麼開，拿到駕照你才能夠開車。

孩子比那臺車要珍貴太多，但家長們什麼都不學，就這麼上崗了。等孩子出現了嚴重的問題才來補救，那就非常難了。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

1.打不是目的，教育才是

在傳統文化裡面，很多人有“棍棒底下出孝子”“優秀是打出來的”這樣的觀念，所以，幾乎我們每個人都有被打的經歷。NLP認為，每個行為背後都有正面動機。打是外在行為，不是目的，並非為打而打，教育理應是打背後的目的。

2.效果才是衡量因素

打與不打是一種選擇，不留下心理陰影固然很好，但這不是決定打或者不打的選擇依據，想要達到的效果才是我們衡量的依據。

譬如，在孩子不懂得稱呼客人的時候，如果想要讓孩子學會懂禮貌，我們示範一次如何叫人，孩子就能學會的話，何必用打呢？

很多人被打之後，留下了心理陰影，無非是因為，打的方式並沒有達到想要的效果而已。

3.打是一種方式

打是一種外在形式，講道理也是。如果想要達到教育的目的，達到理想的效果，除了打，或許我們還會有其他的一些方式。

4.做自我成長

孩子生命前12年是非常重要的，父母在這12年當中，如何教養孩子，幾乎決定了孩子一生的命運。所以，孩子的第一任老師是家長。

家長教育的心態是值得肯定的，在教育方式上，或許更應該尋求一些自我成長，自己成長了，孩子才會跟著成長。

可以問問自己，為何我會認為孩子需要打？為何我會推崇打的方式來達到教育的目的？為什麼我想打，又擔心孩子留下心理陰影？我曾經是否經歷過被打，留下了心理陰影呢？

這個問題看了有些想笑，你的意思是其實你的教育孩子的方式以打為主，只不過現在因為孩子小，怕留下心理陰影，才忍著自己。

五歲打孩子，他就不會留下心理陰影了嗎？

無能為力，因為你的其他方法對於孩子來說是無效的，只能用暴力來彰顯父母的權威，讓孩子屈服。

當然會上癮，因為你嚐到了打孩子的“成果”，打完孩子後他當然會聽話，尤其是你說的5歲到12歲這個階段，孩子還小，他沒有能力去反抗，當然會害怕你，乖乖聽話，這樣你會覺得，打是有用的，那以後就用打來解決問題吧。但到了12歲之後，孩子一進入青春期，尤其是男孩，他會彰顯“男人”魅力，反抗你，膽小者自卑抑鬱，膽大者直接和你對抗，甚至離家出走，比你更暴力。看看新聞，有多少這樣的案例。

打孩子的，只會激發孩子的極端反抗，厭學叛逆，網癮等等不良問題。而在家長和孩子的戰爭中，勝利的往往都是孩子。到時候你後悔去吧。

為了教育孩子，從幾歲開始可以打，不會留下心理陰影？

打還是不打？打又該如何打？可能是很多家長的困擾，有的說孩子得打，不打不成器；有的說家長要控制情緒，不能打，要鼓勵，要表揚，要給他講道理。可是現實是無論用了哪種方法，都有問題出現。

1、三到六歲之間可以打

2、不可以打，要引導，給他講道理。

3、錯了必須打，家長也是從小打到大，也沒什麼問題。

我個人認為，打不是個教育的好方法，能不用之儘量不用。當然你打了，有效果就行，也沒什麼問題。最好打之前讓孩子知道自己因為犯的錯誤而接受的懲罰，如果微不足道的小錯，或者無心之過，最好不用這種方式。

如果你用打的方式，教育孩子，還要注意以下幾點：

2、不在外人面前打孩子

3、明確告訴打的是他的錯誤行為，愛的是他這個人。

4、不能打的部位

教育孩子的方式有很多種，也有很多技巧，建議還是家長多學習，瞭解孩子，才能更好的教育孩子。

雖說老一輩的家長都認為“棍棒底下出孝子”“不打不成器”。但現代的教育觀可不推崇對孩子使用暴力，不管是因為什麼對孩子暴力相加，不僅會產生心理陰影、心理創傷，對孩子其他方面也都會產生影響：

1、對孩子的學習能力和表現產生負面影響，長期因為捱打而處理憤怒或害怕，經常提心吊膽，學習上難以集中注意力；

2、孩子也會使用暴力處理事情，父母的處事行為對孩子的行為有至關重要的影響，孩子是家長的鏡子，家長是怎麼樣的孩子就是怎麼樣；

3、經常對孩子動手的家長，動手的程度會越來越嚴重，不僅對孩子心理造成創傷，孩子生理也會受到傷害；

4、嚴重傷害孩子的自尊心；

5、對孩子的性格發展造成不利影響，經常捱打的孩子容易形成懦弱、自卑等性格；

我覺得多大都不能打，六歲前把規矩立好，以後你就好管理了，起碼有規矩再先，他不敢輕易犯錯啥的，最起碼條條框框卡著他，想犯錯都難。但是你非要打，你就往死揍一頓，讓他長個記性。這個根據事情大小來定。

正好相反，五到十二歲孩子很單純，好好引導，孩子能被你大道理說的一愣一愣的，很好溝通，但是十二歲以後青春期，可能啥辦法都得用了，因為孩子不但不聽你的，還敢公認頂撞你，駁斥你，學習上陽奉陰違，摸清你的脾性，與你鬥智鬥勇，特別難搞

當你問這個問題的時候，實際上，你是在問如何打孩子嗎？

其實不是的。

你真正想問的是，我如何能夠把我的孩子教育好。

只是在你的頭腦中，教育=打、罵和講道理。

這樣的等號不是你自己故意形成的，或許你就是這麼被教育大的，也或許，你從小到大看到的是這樣的，倒也沒有必要過度的苛責。

方法，真的只有打、罵、懲罰和講道理嗎？

答案肯定不是的，只是鼓勵的、獎賞的、有愛的教育模式，你不相信、不會、也比較排斥去嘗試。

人都是這樣的，我們更願意用簡單的、熟悉的方式去應對世界和自己的人生，哪怕自己很清楚體驗是不好的。

知識的匱乏，讓你只能想到打和講道理兩種方式。

家長不斷學習，不斷的擴充知識，不用自己的無知來自大的解釋孩子，才能教育出你想要的“好”孩子。