生活中普通百姓的生活，這也是其中最重要的組成部分，在夫妻生活和共同帶娃的成長曆程中，時間歲月是使很多夫妻產生矛盾的主因特別是因為有了小孩以後，矛盾和摩擦比以前兩個人的時候多了很多，其中有帶娃的艱辛和互都很很累很苦，無處訴說，導致夫妻之間隔閡和和理念的不同特別是在教育子女方面，而導致夫妻感情出現問題，有好多離婚的，並不因為是夫妻之間沒有感情，而是在處理孩子的學習和生活的成長過程中積累出來的一些不理解，不支援的不和諧因素而導致雙方心生疲憊，雙方都看不對眼，有些甚至走到了離婚的邊緣，這些都是生活漫長的時光當中被摧殘的，孩子是誘因，但不是主要原因，還是因為兩個人在一起生活時間長了，就看不到對方的長處，看不到對方的亮點，只看到對方的不好，和種種討厭的生活習慣，其實這樣的夫妻在現實生活當中是很多很多，有些過著過著慢慢的就過過來了，挺過去了，隨著孩子年齡的逐漸增長，慢慢的也就會淡化這些矛盾，也有些走向了反面，像我和我老婆也經常因為小孩子的學習和一些帶娃的理念的不同，經常發生爭執，有時候因為自己本身工作生活和和一些不愉快的情緒都積攢在家庭的相處當中而爆發出來，導致大家互相的看不順眼而造成矛盾的升級，但是回過頭來想一想一切的事情都不是一帆風順的，老一輩的父輩教育我們的時候也是經常幹仗，但也都平平安安的走過來了，大多數都是這樣的，只是說極個別少數的也會出現分離，離別的這種現象，但歸根結底，所有發生的一切都是生活，都源於生活矛盾，也來原生活隨著時間的推移對呀，慢慢的化解，年齡的增長，閱歷的增加，看慣了太多悲歡離合，以後人就會平靜下來，認真地思考，一切都是過眼雲煙，美好的生活還得繼續，所以說夫妻為小孩吵架就是生活的一部分，只要生活的目標不變，那都是錦上添花的小插曲，等自己老了以後和老伴回首往事，回首生活的點點滴滴和磕磕碰碰，那是多麼令人羨慕的景象！

不好

我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺執行良好的電腦，平時我們看到的電腦介面是我們需要看到的介面，但決定呈現這些介面的程式卻隱藏在電腦編好的程式中。因此，我們也受一些看不見的程式的驅使，而表現出現在的行為。

在人際互動中，很多時候我們是在仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為，有些時候也會反其道而行之。

婚姻如此不堪，為什麼還要繼續？沒人想繼續啊，想離婚的一抓一大把。

但總有人勸：為了孩子別離了，給孩子一個完整的家比什麼都重要！孩子還小，沒了爸爸或媽媽，好可憐......孩子馬上要小升初了、要中考了、要高考了，離婚會影響孩子學習，以後再說......

有多少這樣的家庭，包括自己也勸自己，上有老下有小，離婚太麻煩了，成本太高，前路茫茫，離了何去何從呢？而且離婚不僅僅是破壞了完整的人生，還要再重新開始，回到從前，這種感覺讓自己覺得恐懼。以及家裡老人覺得離婚是很沒有面子的事情，為了面子，他們會希望孩子去維持一段苟延殘喘的婚姻。當然理由都是冠冕堂皇的，“為了孩子。”但，就是因為不敢離婚，所以你的婚姻才越來越糟。

我總覺得啊，許多人活得太累。大部分人的婚姻不是為自己活，而是在活給別人看。

我們要考慮到上一代下一代，以及生活中的看客，唯獨沒有考慮自己幸福不幸福。當婚姻進入到了一種“合不成又分不了”的困境中，我們可以按下面這四個步驟來找到目前你們婚姻的均衡。

第一步，學會自我反思和梳理

第二步，學會理性而客觀地看待對方

第三步，學會暫停曾經的惡性迴圈

第四步，及時接受反饋並進行調整

選擇隱忍不離婚。 說說原因吧，1.天下男人一般黑，不是找個下家就一定會如自己意。天下家庭都有本難唸的經，不是換個組合就能幸福。概率不是一半一半，而是99.9和0.1的差別。2.沒孩子還好，有孩子再組家庭，後家庭就是對你各種防著，對你孩子也是各種防，就算你很幸運找的另一半是那0.1，但是你不保證他的家庭也是那0.1，親生的就是親生的，說個最不好聽的，就算他外面生得再多，總有你孩子一份，還受法律各種保護。3.除開受到生命威脅，其他的問題都是小問題，人生路上誰沒點悲傷，誰沒點磨難，誰沒點委屈，過去了，你就是英雄。人生短短數十載，其實不能說為了孩子，就是為自己，讓自己成為英雄。4.惡毒點說，自己已經很不幸，你要懲罰對方讓他也不幸，你的離開正中了他的下懷。想想自己的青春，想想自己的付出，難道沒點不甘沒點報復心。不要說什麼放下，才能找到自己的幸福，夜深人靜的時候想想是這麼回事嗎，不是!5.人生皆是空，吵著吵著，終有一天連吵都是種奢侈。

作為整個童年乃至青春期都整日籠罩在父母爭吵中度過的人，我當年的感受真的可以用生不如死來形容，快樂簡直就是奢侈。與其天天看著父母吵架，硝煙蔓延，當時是真的不如勸他們分開。

情況跟你的有所不同，母親是個生意人性格強勢，相對來說父親比較弱勢。自從父親失業之後，母親既捨不得讓父親離開家鄉去找工作，把父親留在家幫她的忙，但是同時又忍受不了父親沒有事業。生活的重擔壓在母親一個人身上，她又不懂排解心中不滿，終於還是把一個女人硬生生變成了一個整日歇斯底里暴跳如雷一點就燃的瘋婆子。

相愛變成相殺，母親的口不擇言，用她伶俐的口齒把一個男人的自尊撕的粉碎，並忍不住到處發洩訴說。原本開朗的父親從此變成一個不再喜歡出門，性格孤僻內向又沉默寡言的人。每天生活在無比壓抑氣氛的日子，孩子們每一天都想逃離。

所以我想說的是，一個家是要夫妻雙方互相扶持撐起來的，如果沒有其中一個人的經濟能力完全夠家庭支出的話，那就需要兩個人一起工作來維持家庭的生活。如果兩個人都沒有經濟來源，又不願意為之付出努力去獲得收入，必定會讓生活陷入困境。

根據你所說的情況，男方已經四年既不工作維持家庭生活開支，又不參與家務操持，最是讓人習慣這種閒散，變得愈加沉迷，是一種非常沒有責任心的行為了。如果沒有辦法改變他，對方也拒絕改變，自己又無法獨力維持，溝通無果的話，那就離開吧，否則只會更加痛苦。

題主加油！

都說勸和不勸分，可我覺得，不合適的兩個人，還是需要儘早的分開，對自己負責，也對孩子負責。

夫妻間有沒有愛，家裡有沒有溫暖，孩子是可以完全感受得到的。把孩子放在一個完全沒有愛的家庭裡就是為孩子好嗎？孩子能健康成長嗎？如果家裡的媽媽老是覺得可以為了孩子再忍忍，其實心裡是有很多負面情緒的。我個人認為，人生是自己的，需要為自己而活著，為自己活著並不是自私，畢竟人生只有一次。至於會不會對孩子產生影響，那是肯定的，每個孩子都非常渴望有一個溫暖的家庭，但是孩子也不會願意看到自己的媽媽一直隱忍，且離婚只是結束兩個人的婚姻關係，也是不妨礙媽媽繼續愛孩子，媽媽可以繼續努力維繫好跟孩子的親子關係。

大人彼此之間有怨恨，那自己解決就好，不要把壞情緒帶給孩子，孩子的內心是非常脆弱的，而孩子是願意放棄一切去保護家庭的，即使是付出生命也在所不惜，可太多人不懂，甚至把孩子當成了傷害而對方的籌碼，完全不在乎孩子的內心早已分崩離析。

成年人之間戰爭，請自己解決就好！

夫妻感情不和，為了孩子不離婚，天天吵架，並不能給孩子帶來幸福，而是給孩子帶來更大的傷害，夫妻兩個人應該加強溝通，改變溝通模式，尋找能夠解決矛盾的辦法，實在解決不了，還不如分手。

看了你的述說，我想和你說的是，這婚還是早離早解脫，一個沒有責任沒有擔當的男人，你要他有何用？你又不缺兒子，在一起還要給他洗衣服做飯照顧他，你照顧一個小的還不夠，還要照顧一個大的，不累嗎？所有的人都會覺得離了婚對孩子不好，難道讓孩子生長在一個日夜爭吵鬧得雞飛狗跳的家庭環境裡就是好的？

我也是個離了婚的女人，當年離婚是因為前夫有家暴，每次吵架前夫都是摔東西，打了我就摔東西，拿到什麼摔什麼，小的杯子碗筷遙控器……大的DVD電視機音箱……每次吵架都會把家裡弄得一片狼藉，孩子們也害怕到躲到房間的角落裡……

我當時也是說為了孩子，忍一下就好了，可是後來我的忍讓卻讓前夫變本加厲，終於在一個吵了架的夜晚，我不忍辱罵，帶著女兒逃了出來……

現在女兒已經大學畢業在市人民醫院工作，兒子也上了華中科技大學，我雖然沒有給孩子一個完整的家，但卻不會缺失對孩子們的愛……

誰說原生家庭才能培養好孩子？只要你給予孩子足夠的愛，離了婚又有什麼呢？

對於這個問題的提出者，或者是親歷者，我表示同情，確實誰家有這樣一個伴侶基本上很崩潰的。畢竟是婚姻是兩個人的事情。就你這個問題，我從一下兩個方面來講一下，只是個人看法和觀點，僅供參考。

一是悲觀看法，女人結婚就好比跳坑，這類話語想必大家都聽說過，嫁雞隨雞嫁狗隨狗，與其說改變他，不如改變自己，為了孩子的成長，只能痛苦中堅持維持，這也是現如今一部分家庭為什麼會選在孩子高考過後離婚的原因。

二是樂觀看法，男人不善言辭，不善於表達，什麼事情基本屬於想好了就去做，他或許有他自己的想法，只是目前的條件和眼下的情況沒有觸發他積極進取的那根弦，或許通過你自力更生，孩子的學習進步，誘發他的生活方式和生活態度的改變。畢竟他沒有選擇離婚，完全是因為他沒有對婚姻失去信心，只是處理事情的方式不對。

最後我希望你們夫妻二人是運用適合你們二人的方式溝通，當然了作為積極理智的一方的你來說，你要主動溝通，必要的時候可以動用家庭中有話語權的長輩兄長來調節。

綜上所述，孩子是一個家庭的根本。進入家庭後的成年人，一切都是為了孩子，自身利益儼然退居二線了。

最後祝願你生活幸福，你的丈夫可以儘快迴歸到正常的工作和生活軌道上來。

問：

“夫妻天天吵架為了孩子不離婚，好還是不好？”

我看不離婚是對的。但是，女人要自立；孩子能送幼兒園時，女方就應該找一個適合帶孩子的工作上班。自己有了本事才會使對方變得順服。另外，現在的“五險”也要交納，否則，自己後半生會不好過的。再說，孩子要有一雙自強不息的父母才會健康茁壯成長。

我姐是老師，他的丈夫是“保全工”，兩口子都忙。孩子滿月就送廠裡託兒所。按時送奶。這孩子從小養成了自理能力。在她的媽媽教別人家的孩子時，她自己刻苦學習；高中畢業後，考上了大學本科。這說明，孩子從小可以放手，到集體中鍛鍊成長。

魏華的老公就是不體貼妻子體質弱，恨活兒。魏華還閒他粗魯、不讓她對孩子實行“早教”。就是在如此矛盾中，夫妻的關係似乎走到了盡頭。

但是，在他們冷戰過程中，魏華的老公去魏華的孃家耍酒瘋 ，他們的兒子只有三歲；到他的爸爸跟前勸他的爸爸說：“爸爸不要罵人，罵人割舌頭。”

在場的人抱起孩子 ，說：“你們都不如三歲小孩子懂事，夫妻快點回去好好過日子吧！不要耽誤培養孩子啦，這孩子多好。”

魏華這時不但怕影響孩子，也想讓父母省心。她日後被母親送回 ，魏華的媽媽很批了魏華老公一頓。

從那以後，魏華的丈夫有悔改。不那麼逼魏華幹活了。魏華反而幹得更起勁。他們夫妻倆各自有警醒後，辛勤勞作，培養孩子。家裡有了奔頭，成為富裕戶；孩子也考上了大學。

如果夫妻有孩子後，不要當著孩子的面吵架。也不要有一方太強勢。如果你想害苦你的孩子、你就天天緊逼、升級夫妻矛盾。

一個母親太強勢，不給丈夫任何權利，包括跟親屬、家人往來。

一次，丈夫順路去了哥哥家看望嫂子生病。被妻子知道了，痛罵不已。這丈夫一氣之下，服毒自殺了。

扔下一對雙胞胎兒子撒手人寰。

所以，夫妻互助互愛，也非常重要。

我的回答完畢，願給您帶來幫助。

為了孩子不離婚，只是彼此的一個藉口，說明你們都還想在一起過日子，很多人婚姻都是這樣，自己內心不想離婚，卻把離婚掛在嘴邊，以孩子為理由過著日子。

再有“天天吵架”說明你們夫妻之間還有感情存在，中國有句老話“爭爭吵吵白頭到老”要知道有時候吵架也是一種溝通方式，當然吵架時我們要儘量剋制自己，不要說太多傷害彼此自尊心的話，吵架有時候不是傷感情而是促進彼此之間感情。

最可悲的婚姻是表面上彼此雙方相敬如賓，其實內心深處卻各自築起一道高高城牆，不讓對方進來，自己也不出去，各自過著自己生活，連吵架的力氣和勇氣都沒有了，這是真正的名存實亡的婚姻！

最後再說一點，如果你的婚姻真的讓你無法容忍，孩子就不再是你不離婚的藉口，不管結果如何，都會脫離婚姻苦海，再解決孩子問題。

所以凡是以孩子為藉口不離婚的人，都不是自己真的想要離婚，嘴上就不要再喊了，珍惜當先，看開生活，快樂前進吧！