我的觀點是：不要糾正，你女朋友的思想是正確的，要糾正的人是你，你要支援你女朋友的思想。

為什麼？

1、家庭當中最難解決的就是婆媳關係。

“婆媳關係”說難解決就難解決，說好解決也好解決。簡單粗暴的解決方法就是“不相處”。

兒子結婚之後，買得起房子的，分房另住；買不起房子的，父母或孩子其中一方租房去住，說白了，就是不要住在一起。

而且，經濟獨立，既不要“啃老”，像電視劇《都挺好》裡的蘇明成似的；也不要“啃少”，像電視劇《都挺好》裡的蘇大強似的。

逢年過節，大家聚在一起，婆媳彼此客氣點，有什麼事讓兒子“衝鋒陷陣”就行了，兒媳婦不要試圖去幹涉婆家的事，無論好事。還是壞事；婆婆也不要干涉兒媳婦及其家裡的事。

2、有了第三代，需要婆婆看孩子時，採用“市場法則”！

什麼意思？家庭的主要矛盾就是大家沒有界限感。自己的事，別人的事，老天爺的事攪和在一起，誰也說不清，時間久了，就形成“婆說婆有理，媳說媳有理”的局面。

隨著時代的發展，人們的獨立意識越來越強，不如來個“先小人後君子”，什麼事情擺在明面上說。需要婆婆帶孩子時，把時間長短（一天幾個小時），如何照顧孩子事先說好了：是聽孩子媽媽的還是聽奶奶的，當然，聽誰的，這個人必須去學習，掌握科學的養孩子方法。

最後，祝大家在遵守規則的條件下，和睦相處，幸福美滿！

根據題主的描述，題主的女朋友已經具有了“先入為主”的關於“婆媳難相處”的認知，其實從新聞傳播學的角度來看，是在婆媳問題上產生了一定的“刻板印象”。

刻板印象，通俗來講，就是公眾對於某個事物形成的較為固定的看法。由美國著名新聞評論家和作家沃爾特·李普曼提出。比如，我們提到東北人，就是豪爽，提到上海男人，就是怕老婆，這就是典型的刻板印象。

這種刻板印象一般是怎麼產生的呢？主要是依據兩個傳播途徑，一個是直接的途徑，比如個人的經驗累積，還有一個是間接的途徑，比如接收到的各種新聞媒介資訊。

所以從“刻板印象”的角度分析，題主的女朋友之所以產生“婆媳難相處”的認知，不外乎是出自於兩個途徑：一個是通過報紙、廣播、電視、網路等媒介傳播的資訊獲得，一個是通過身邊人獲得，例如親友、朋友的經驗傳播。

目前，社會上確實對婆媳關係持有比較敏感的態度。一說到婆媳關係，好多人能說一出苦情大戲。可是，要是有人跳出來說，我跟婆婆親如母女，觀眾就會嗤之以鼻。我自己在結婚前，當時很火的天涯論壇上很是流行類似於“八一八我的奇葩婆婆”的帖子，看得我是心驚肉跳，差點恐婚。後來，我乾脆就不再去關注這方面的資訊，反而能更加客觀地看待婆媳關係。

前面說了那麼多，歸根究底，究竟要如何達到題主的訴求，改變其女朋友的這種關於婆媳難相處的固有認知呢？答案就是消除女朋友的這種“刻板印象”。

我的建議如下：

一是不要對女朋友的這種觀點橫加指責。這樣可能反而會加深你們兩人之間的矛盾。有研究表明，人的大腦會去傾向於尋找資料來不斷增強自己的已有觀點。比如你讀一本書時，其中某些觀點你覺得簡直是深得我心，其實是你的心中可能早已有了這種認知的萌芽。所以，如果只是就觀點論觀點，最後可能只會升級成為無意義的爭吵，公說公有理，婆說婆有理，誰也說服不了誰。

二是採取水滴石穿、潛移默化的方式，對女朋友的這種婆媳關係認知進行改造。可以從形成“刻板印象”的兩個途徑入手。一是多收集一些關於婆媳和諧相處的書籍、文章，不要太刻意，可以悄悄放到女朋友的手邊。這些資料最好是來自於權威的媒體，這樣更加令人信服。二是尋找身邊的婆媳關係處得好的人，帶著女朋友與其多多接觸，現身說法。

三是以情感人。俗話說“人心都是肉長的”，感情都是處出來的。題主既然想改變女朋友的這種認知，說明也是奔著結婚的終極目標去的。如果對自己的媽媽有信心，可以提早讓女朋友跟自己的媽媽多多相處。究竟難不難相處，處了就知道了，這才是真正的“用事實說話”。

四是最根本的方法是加強學習、增加閱歷。只要這樣，才能擁有自己的獨立判斷能力，避免成為一個人雲亦云的人。

謝謝提問。不過這個問題的關鍵之處，並不是糾正女朋友“先入為主”的誤會……誤會婆媳關係難相處：你女朋友其實是個明白人，她並不是道聽途說就相信了“婆媳關係難相處”，而是很客觀的認識到婆媳關係很難處理好。這個認識很好，讓你有了發揮的空間和餘地……

首先看一看古代婆媳關係不和睦的代表人物：“孔雀東南飛”之中的焦仲卿夫妻和“釵頭鳳”故事之中的陸游夫婦……這兩對著名的“勞燕分飛”的代表人物，都是在強勢的母親主宰下被迫休棄情投意合的原配妻子，焦仲卿的下場並沒有詳細的記載，但陸游就往事不堪回首，一直耿耿於懷幾十年……那怕唐琬已經英年早逝，但陸游直至垂暮之年，還依然心痛欲絕，不忍忘記。

其實我每次看到陸游後世被人記錄下來的悼亡詩、糾結的心情時，我是很不以為然的……既有今日何必當初？如果當初陸游可以不是那麼“媽寶男”，而是立場堅定一點，給唐琬更多的支援，而夫妻兩個人更有情商的一起應對蠻橫的老人家時，就不會造成永遠也修補不了的悲劇。

如何糾正女朋友先入為主的“婆媳難相處”的思想？

婆媳關係是天底下最難處的關係之一，不僅僅是你女朋友有這種先入為主的思想，中國社會每一個即將為人媳的女人都有一種恐懼感。

婆媳關係難處有很深的歷史根源。在封建社會，兒媳在婆婆面前只能俯首帖耳、唯命是從，否則就是大逆不道，婆媳關係是一種很不平等的關係。在當今社會，有些家庭的兒媳與婆婆的關係反過來了，變成兒媳對婆婆不恭不敬，頤指氣使。當然，大多數當婆婆的，因為自己的兒子將愛分給了媳婦，加上媳婦的家庭教育方式和人生經歷不一樣，所以，心裡對兒媳有一種距離感。

改善你女朋友的思想，不是去就糾正她，因為她的想法不是沒有道理的。如果你覺得你媽和你女朋友關係好處，就應該讓你媽在和你女朋友相處的過程中體現出善意和相處的好方法，消除你女朋友的顧慮。

同時，也應該交給你女朋友與你媽相處的一些方法，對婆婆表現出一種尊重和關心。至於當兒子的，在婆媳關係中，最好的方法就是當一個高階的和事佬，大事化小，小事化了，千萬不要站在一方斥責另一方。因為家庭團結很重要。

最有效的方法就是用事實證明，找機會讓你女朋友多和你母親接觸，讓她自己感受你母親的平易近人、寬和大度以及對她的關心疼愛。

再多講些能證明你母親好相處的事例。

其實，你女朋友最擔心的是：你將來是否能一如既往地對她好；當她和你母親有矛盾衝突時，你是否能公平公正地維護她，不讓她受委屈！

你首先是你媽的，樣了一二十年，感情很深的，現在娶了個媳婦，成媳婦的了這種落差是很大的，就像別人搶了你喜歡的東西，你還會跟別人搞好關係嗎？除非別的方面有不對稱，找個平衡。這就是古人講究成家立業的觀念所在，成家了就得單獨過，自己創業，兩邊都來個眼不見心不煩。不過現在都是獨生子女了，想找個知心人說話都難，婆媳關係也已經是最近的關係了，不會難相處了！社會發展了，思想開房了，也沒有代溝了，所以不用害怕！

婆媳關係好不好老公的角色取決了70%作用，偏靠任意一方關係都是不和的，應該表面保持中立，基於這種情況下讓雙方都覺得你是更對她好的那一位。把雙方的怨言改成誇獎，雙方傳達過程中只報好話不報壞話，因為我就是這樣做的。剛開始我媽媽對我老婆有意見喜歡我弟弟老婆，然後我弟弟就是牆邊草哪邊委屈就幫哪邊現在我媽和我弟媳關係就很差。

女兒和自己親媽都會有矛盾吵架呢，更何況是婆婆。互相相敬如賓就不錯了，糾正啥，婆媳關係處得好不好，男人的處理方式也起很大作用。

這個是很明顯的婚前焦慮症或du者恐婚症患者，沒有很好的糾正辦法，只能先順著女方，等結婚後有了身孕，不得不和婆婆住一起，住一起後可以先囑咐一下婆婆，讓其先順著女方，慢慢過一段時間就好了。這是一個循序漸進的過程。

治病要治根，知道源頭就好辦很多了。

1 首先你認可你女朋友這種擔憂，給予足夠的理解和尊重。然後和她一起分析這些擔憂的原因，再加以引導。

2 你媽媽如果是個通情達理的人，那你不妨帶女朋友回家，讓她倆多接觸，你女朋友瞭解到你媽的性格以後，顧慮自然會打消很多。如果你媽媽是屬於不太好相處的，那你一定要做她的思想工作。儘量避免兩者發生衝突，一旦有衝突立場一定要堅決的第一時間支援你女朋友。母親的思想工作可以私下再做。這樣才能讓她有安全感，女人最重要的就是安全感。

3 有條件，就單獨住，年齡文化的差異，總會產生很多矛盾的。遠香近臭的道理相信大家都懂。這樣你女朋友的顧慮也自然會消除。

總之，最重要的不是發生衝突，你怎麼解決。而是堅定和她站在一起，有任何事都一起面對，女人最重要還是安全感。她在你身上有足夠安全感了，自然不會擔憂這些問題。