△今天文章的配圖來自電視劇《空鏡子》

　　來信

　　親愛的Mustang君:

　　關注你很久了，這次寫信給你是有一個解不開的疑惑，覺得身邊的朋友都無法幫我所以才求助於你。

　　我男朋友和我是初中同學，距離現在相識十一年了。初中時我們互相喜歡過一段時間，但是因為各種原因沒有在一起(雙方都有錯)，後來我也就忘了他去喜歡別人了(因為原生家庭的關係當時的我一直試圖在愛情裡尋找安全感和溫暖，幾乎追我的男生我都會答應試著交往看看，而且當時的我很容易被感動並且誤以為那是喜歡，所以還有過挺多"男朋友"的，加引號是因為現在的我回頭看去並不能把那定義為是喜歡和戀愛，但是都沒超過三個月，也都只停留在精神層面的戀愛關係)。

　　後來高中和大學他都對我念念不忘，也用過各種方式追求過我，但因為我已經徹底把他當成舊人了所以再沒動心，而且為了讓他對我死心這麼多年我刪除拉黑過他很多次，但每次他都還是會把我加回來。

　　這些年來我們不常聯絡，但是每次我需要他找他幫忙的時候他都會在。

　　這次暑假我因為一個機緣巧合鬼使神差地約了他出來看電影(因為他說他已經把我給放下了，所以我是以老友相聚的心態約的他)，但是我發現他變化很大，身上有很吸引我的點，再加上之前那一年跨國戀的戀愛經驗讓我對自己想要的愛情更加清晰明確了(這是我這麼多年唯一正兒八經談過的戀愛，因為其他都是無疾而終，並不能被我定義為真正意義上的戀愛)，而他這麼多年也一直沒談過，我們都變成更好的自己了，他變得更值得我愛，我變得更懂得他值得我愛，所以我們選擇給彼此一個機會，現在在一起不到一個月。

　　雖然這麼多年一直是他追我我不搭理他，但是在一起後我也拿出了自己最好的愛給他，不管以前他愛我多深多久我對他有多愛搭不理，但是此時此刻我敢保證我和他現在的這份感情是對等的。

　　雖然他在我之前是個初抱初吻都在的人，但是他完全不介意我和別人發生過關係，也不在意我曾經有過那麼多所謂的"男朋友"，反而他更在意的是那些人曾經傷害辜負過我。

　　我曾經問過他關於人生排序的事情，他說是伴侶，孩子，家人，自己。也問過他如果我生不了他會怎麼樣，他說可以代孕，試管，甚至領養。問過他如果發生意外孩子和我只能留一個他怎麼選，他說留我。

　　其實我在他之前一直挺想丁克的，因為從小原生家庭的影響我真的沒把握能當個好媽媽，也很害怕孩子要遭遇我遭遇過的那些。再加上我覺得如果兩個人真心相愛，一輩子過兩人世界也很浪漫。

　　但是遇到他以後我也幻想過以後一家人其樂融融的場面，覺得其實有孩子也挺幸福的。

　　但是這次回老家我的想法又動搖了(每次我回家和父母離得很近想法就會很消極，會被那些曾經的負面影響困住)，就嘗試和他溝通如果以後我不想要孩子會怎麼樣。

　　沒想到他說他接受不了不生孩子，如果我執意不要，就選擇和我分開。我問他不是之前把伴侶排在孩子前面嗎，他說那是在和伴侶有孩子的情況下。

　　他說想要孩子主要是因為:1.他是家裡唯一的男孫子，傳家的責任從他出生時就被限定了由不得他選擇。2.孩子是生命的延續，有個孩子一家人很溫馨。

　　我猜還有是因為他自己是兒童心理研究員，經常和小孩打交道，所以想要孩子吧。

　　我其實也不是一定要丁克，但我希望這是兩個人可以商榷的事情，我不希望因為這個分歧就一定要上升到分手的地步。

　　但是他卻斬釘截鐵地說如果我選擇不生孩子那他只好去和別人結婚生子了，這就讓我很難過。

　　因為之前問過他覺得什麼才是無條件的愛，他說他對我就是無條件的愛。可是現在他說如果不要孩子就和我分手，會讓我覺得自己在某種情況下是被捨棄了。

　　我現在心裡過不去的梗就是，他寧願和別人結婚只為了生子，也不願意和我當丁克相守一生。

　　因為在我眼裡，生孩子不是隻和愛的人才會有意義嗎？

　　最後我想說明的一點就是，他是我想要的愛情和婚姻，他也是這個世界上最瞭解我的人，我們現在在一起很舒適和諧，我相信我們一定會幸福的，所以如果他這麼想要孩子，我可以幫他實現他的心願。

　　但我就是解不開這個困惑，心裡跨不過這個坎。所以真的很希望Mustang可以幫助我。萬分感謝。

　　回信

　　Hi dear，

　　收到來信，想先給你一個勇氣的擁抱，不管你最後做了什麼決定，都不需要害怕未來。

　　從你的來信中我可以感受到你的糾結和些許失望，如果我沒有理解錯的話，你最想問的問題其實是，“為了愛情生孩子，值得嗎？”

　　我可能沒有辦法幫你回答“值不值得“這樣主觀價值判斷的問題，但我可以把我的想法說給你聽，讓你多一些角度考慮自己的決定。

　　幾乎每個女孩子小時候都聽過這樣的話，“等有一天找到一個你愛的/可靠的男人，就為他生孩子吧！”類似的說法屢見不鮮，但我向來不太喜歡。我一直覺得，生育應該是個體的自主選擇，自主意味著，這個決定是由你理性思考權衡之後做出的，知道這個決定帶來的結果，並且做好了承擔結果的準備。

　　當然，女性也可以為了愛情，為了挽回一段感情，為了父母，為了婚姻，為了一個所謂的“好男人“生孩子，但我總覺得，如果如此重大的決定不是出於自己真實的願望，而是為了這些做出的，總是被動的。

　　更何況，除了自主之外，生孩子也應該是個負責的決定。生，也許容易（其實對於女性來說，一點也不），而養，則需要更多的耐心、精力、金錢，與更多的智慧。

　　為了愛情而生孩子，也許可以完成“生“的部分，畢竟，這只是人的本能，但能否完成”養“的部分呢？父母這項不可逆且持續終身的工作，真的可以為了別的什麼，說做就做嗎？

　　自主和負責，我認為，這是決定是否生孩子之前，一定要仔細思考清楚的兩個標準。

　　那接下來，我們再來聊聊你和男友的感情。

　　可以看出，男友在生孩子的話題上非常堅決，甚至到了拒絕和你溝通的地步。或許是他覺得這個話題完全不需要討論？或許是他想通過這種強勢逼迫你讓步？然而不管是哪一種，拒絕溝通都不會解決問題，還會讓感情變得更加淡漠。

　　我們常說談戀愛，談的是什麼？風花雪月，甜言蜜語自然是一部分，但更重要的一部分往往被大家忽略了——談彼此到底是怎樣的人，認同何種價值，經歷過哪些事情，未來渴望的生活是怎樣的等等。

　　生不生孩子，是未來生活不可迴避的話題，如果不談清楚這個，那戀愛還要談什麼呢？

　　人呢，有時候很奇怪的，很多看似理所當然的觀念，往往經不起推敲。你的男友現在對生孩子抱有如此堅定的態度，但這個想法未必是建立在自主和負責的基礎上的，也可能只是社會環境和文化的影響，就像你提到的，傳宗接代的觀念，也可能他自己從來沒有理性地思考過這個問題。

　　我想，或許你也是這樣吧。在你的來信中我可以感受到，你的原生家庭並不幸福，那麼，原生家庭的不幸在多大程度上影響了你生育的態度呢？這種影響是否可以慢慢修復？如何修復？你可以掙脫這些影響，建立自己幸福的小家庭嗎？……這些問題，你也可以與男友談談，又或者，你願意一個人慢慢想清楚，也很好。只是，千萬不要一味迴避。

　　總之呢，請不要輕易放棄和他的溝通，也不要輕易做出生與不生的決定，在坦誠交流的基礎上去進一步弄清楚對方是怎樣的人，他想要的是什麼，也進一步弄清楚，自己是怎樣的人，自己想要的是什麼。

　　我想要提醒你的還有兩點，第一是，溝通是非常重要的，但溝通不只是你一個人的責任，它是雙方的責任。如果你真的盡力嘗試了很多方法，對方仍然拒絕溝通，你不需要自責，也不需要委曲求全；

　　第二是，溝通並不總能帶來共識，也可能在溝通的過程中，你會發現更大的差異，這差異也許會讓你痛苦。但相信我，提早用這種方式發現差異，要比其它方式都好得多。

　　我能夠提供的想法，大概就是這些了。最後，我想告訴你的是，你永遠比自己想象得更值得被愛。不管你做什麼樣的決定，都不是“誰捨棄了誰”這樣的故事，而是“通過所有這些，和真正的自我又進了一步”的故事。

婚姻終歸要回歸平淡

結婚前，小兩口還是過著甜蜜的二人世界，但是婚姻也需要傳宗接代，愛情也需要轉移。

生孩子後，男人壓力突然變大，為了全家的幸福生活，只好將重心放在事業上，為此日夜奔波身心疲憊，可能造成對於家人感情上的疏忽。

而女人在生育孩子後，也逐漸將精力放到孩子身上和家庭瑣事上。新婚媽媽突然由女孩轉換為母親，可能初為人母應對上難免手忙腳亂，再加上家庭瑣事，也同樣常常精疲力盡。

在這種情況下，男女雙方溝通逐漸變少，慢慢失去話題，最後變成無話可說。但這正是愛情轉換親情的重要表現。

否則持續的缺少交流，只會造成“七年之癢”類情況的發生，續而引發家庭危機。

正常

結婚之後有小孩，精力轉移下一代。

親親熱熱大減少，卿卿我我幾不在。

養育孩子成中心，夫妻交流激情衰。

一個階段一重點，善好孩子愛回來。

肯定有啊，因為一個人結婚了又有小孩子，所以他們當然沒有當初的那個激情和追求。因為對於來講所有的心思和關愛基本上都用在孩子身上去了。

牛啊！

彼此都沒有話說，但是還是有小孩

看來說話不好意思，幹別的就好意思了

在下佩服

你知道為啥都說徐志摩是渣男麼？因為口口聲聲說不喜歡張幼儀隨時準備著離婚還跟人生了不止一個孩子！

丈夫應該主動點，找話題，互相聊聊。把愉快的一面傳遞給別人，有什麼想法都可說出來，大家共同商量處理，這才是夫妻之間的正常生活態度。

農民回答，

謝邀，結婚後生了小孩，有了家庭，雙方各自有各人的事業，沒有婚前那種激情，回到家各自忙自己的事，該休息的還是休息，彼此之間就沒有那麼多話要說，兩人之間有一個是內向型的性格，更無那麼多話題來說。不說話不等於就沒有感情，他們感情藏在內心深處，被孩子，家庭，事業等鎖事沖淡了激情，把四射的激情沖走了，乘下話架子，回到家中各自感到無話可說，不等於感情回落和沒有感情。

有了孩子都不愛說話正常，兩口人生活在一起天天有什麼好聊，不要想的太多，要想說你主動找話說，聊開心事，生活有嗞有味。

不是有沒有同款，而是天下所有的夫妻都和你一樣全是你的同款任何人也避免不了這個人生的過程。就象小時候上幼兒園小學初中高中大學一樣，都在循規蹈矩的過渡每一個過程。婚姻也是一樣，結了婚以後，總不能永遠停留在談情說愛時花前月下享受著美好時光。

只從結了婚有了孩子，從此以後就是實實在在過日子。丈夫為了家庭為了生存而東奔西跑，妻子也在為了家庭整天忙忙碌i碌相夫教子。夫妻二人已經永遠的失去戀愛時期花前月下美好的時光，已進入日復一日年復一年的歲月。由青年步入中年再到老年。這就是我說的每個人過度人生的每一個過程，任何時物都沒有一成不變的道理。

別說是婚後有了孩子的家庭，就是那些真正的丁克家庭。夫妻二人想永遠保持年輕在戀愛時候浪漫和心心相印那樣激情已是完全不可能了，他（她）們和我們一樣。也是日復一日年復一年的度日如年，來過渡青年到中年再到老年的過度時期。

典型的沒有愛情的婚姻，大多數是這樣。但是人這一輩子，遇到愛情的機會實在太小了，所以說絕大多數人，走進婚姻都是無奈之興趣，沒話可說純屬正常，不過是搭夥混飯吃，別想太多，也沒啥。