問題太過概括性，孩子年齡不同，事情不同，應對方法也不同。

但我想無論怎樣，母親因為對孩子失望而哭，其中也有絕望的成分吧。

母親為什麼會對孩子失望呢？

在於我們對孩子有期望。

可是，我們不可能不對孩子有期望啊？有期望不正說明我們重視他，愛他嗎？

然而，期望對孩子來說，多數時候是壓力。

試想，我們自己有時會不會身不由己，為了別人而去做一些事情，就為了不讓對方失望？

另一方面，母親為什麼會哭呢？

因為母親覺得自己失敗，孩子怎麼成這個樣子？是我沒教育好。

因為母親覺得自己不行，因為孩子不行，就代表我不行。從這個角度講，就是孩子優秀，母親覺得自己也優秀，孩子不行，自己也不行，將自己的價值感和存在綁到孩子身上。

而孩子和母親是兩個獨立的人。孩子的事情是孩子的，母親的事情是母親的。母親對著孩子哭，我想會讓孩子的壓力更大，這壓力可能是動力，也可能自暴自棄。

這要分事情和孩子本身的性格、認知等。

總之，分清楚一點：孩子的事情是孩子的，成人的事情是成人的，每個人只能對自己負責，不要認為自己是成人所想所做就比孩子的選擇要好，這樣想太自戀了。

分清楚這一點，就不會有那麼多的控制和期望，也就不會有那麼多的失望。

我孩子雖然兩歲半，但是我就對自己的孩子哭過，我沒覺得有什麼不妥，孩子也沒有表現出自責，愧疚等情緒。相反，他會抱著我的頭還會拍拍我！有時候覺得是爸爸的錯還會打爸爸一下來安慰我。適當示弱反而會讓寶寶有擔當。

如果哭是媽媽當時無法抑制的真實情緒，那就哭出來，讓孩子看到媽媽真實的一面。

但要記得，把哭背後的原因，媽媽心裡的所思所想，也一起講給孩子聽。

“寶貝，媽媽哭，是因為心裡很難過，哭出來會讓我覺得舒服一些，就像你們小朋友遇到不開心的事會出來一樣。

剛剛，你今天的事情，讓我有點難以接受，心裡有點失望。因為在媽媽心裡，你一直都是一個很棒的孩子。媽媽還沒有來得及接受你也會有不同的一面。這個失望來的有點突然，我的情緒上沒來得及接納它。

沒關係的，這個事情，我會和你一起面對，我們一起想辦法解決。我相信在我們倆一起努力下，事情會向著更好的方向變化。

你說呢？”

孩子會看到每個人都情緒，媽媽也有，就像自己一樣。這是媽媽的另一面。

而媽媽的情緒只是針對這件事的失望，而不是否定了孩子本身。

事情是可以解決和改變的，媽媽相信也願意和孩子一起來努力。

這樣，來自媽媽的力量會給孩子莫大的支援，這種支援所指向的是孩子內心積極向上的一面。

別忘了，給孩子一個大大的擁抱哦٩(๑^o^๑)۶

每一個孩子的初心都希望讓父母滿意，但往往力不從心，父母需要理智地去了解孩子的內心，弄清楚問題的根源，然後用包容理解和關愛去對待孩子，千萬不要粗暴對待。其實孩子真的很無助很可憐，在他們不被所有人認可的時候，連父母都要放棄他們，這不是直接要把孩子逼上絕路嗎？母親的淚水遠比不上滿臉的Sunny奏效，即使再失望也要用笑臉面對孩子，這很難，但真的有效，畢竟我們是成年人，自控力要優於孩子。這是作為一個過來人的真誠忠告。

這是有可能的一個後果。還有可能還是因為母親對自己的深深的失望，而感覺到對母親深深的內疚愧疚，這會讓這個孩子產生一輩子的揹負，他會認為媽媽不快樂不高都是自己導致的，會讓他產生負罪感。他會認為自己是欠父母的。他怎麼來還呢？有可能他這一輩子也無法償還，一生都無法快樂。

對這個母親來說，之所以對孩子失望，是因為這個孩子沒有滿足這個母親的期待，也就是我們以後我們對孩子的人生有一個我們自己的設計，一個我們自己的培養目標。我要把這個孩子培養成什麼樣的人。或者是我們未曾完成的夢想，我們期待這個孩子來幫我們完成。我們越是執著在這個目標上，有可能我們也看不到孩子這個真實的人，也往往讓我們離我們的目標越遠。

所以就是去看這個真實的人，看你這個孩子他真實的需要是什麼，他是個什麼樣的人，他想要什麼？他想做什麼？就是去真正的尊重孩子的孩子。而不是去改造這個孩子。

以上是我個人的觀點，我尊重每一位和我觀點不同的人，以及你們的每一個觀點。

母親對著自己的孩子哭，可以看到父母親的無奈與智慧水平。。。。有跟孩子哭的這個能力和精力，可以考慮一下學習成長改變，提高自己的智慧水平，，，讓自己成長成為合格優秀的媽媽，是不是最好的選擇？相信當著孩子的面哭不會有什麼好結果。。。爸爸媽媽不合格優秀，如何讓自己的孩子合格優秀？

無論發生什麼事，母親都不要對著孩子哭，因為孩子是從母親那裡來的，母親是孩子在這個世界上第一個重要他人，孩子愛母親，勝過愛自己的生命。他們都希望因為自己的努力，讓母親驕傲。母親對於孩子來說，代表著包容、接納、溫暖、愛，被母親欣賞的孩子，自信、Sunny、友愛、寬容、大度，善於與人打成一片，遇到困難能積極尋找解決問題的辦法，生活與工作中，更容易遇到伸手扶助的貴人。反之，母親因失望而對著孩子大哭，會讓孩子覺得自己沒用，自己不好，從而否定自己，產生自卑、內疚、恐懼、無價值、不配得等消極的、負面的情緒，很容易使孩子自暴自棄，甚至出現反社會人格。

母親之所以大哭，未必全都是因為孩子讓自己失望，有可能自己有很多未完成為滿足的心願和情節，或者自身的人際關係問題，都藉助孩子發洩出來了，等孩子再大一些，會逆反的，親子關係會受到影響。建議媽媽平靜下來，首先接納孩子，看看孩子到底哪裡讓你失望了，然後尋找解決問題的辦法，而不是哭泣。

莫斯科不相信眼淚。

這個世界，沒有人相信我眼淚。

母親，當你還不瞭解孩子的生命價值的偉大性和歷史性時，你連表達對孩子失望情緒的資格都沒有！！！

生活在現代的人是不能理解古代人的生活的。可是您知道嗎！我們的孩子能夠很快地適應其所降生的時代的文明程度。不管他們生活的世界文明程度是高是低，他們都能夠把自己變成一個與這種文明相協調的人。在人類社會，嬰兒期對個體發展的真正功能就是使我們具有適應性，進而進化影響這個世界。

我們必須要把兒童視為聯絡不同歷史時代和不同文明程度的紐帶。嬰兒期是一個非常重要的時期，因為如果我們想引入新思想、改變風俗習慣、為社會注入新的活力，我們就必須以兒童為起點，成人是無法完成這一任務的。

人類要廣泛傳播文明的火種，就必須求助兒童來完成這一使命。 人類想恢復從前的優良傳統，就必須要藉助兒童。

我們可以通過影響兒童來影響社會的程序。由此，我們必須要重視兒童的成長環境。要想通過教育影響兒童，必須以環境為載體，因為兒童會對他們所處的環境進行吸收和學習，並以此為基礎形成自己的個性。兒童可以成為歷史和未來的紐帶，也可以成為創造者。

兒童能給我們帶來新的希望和觀念的變革。 成人應對此負起某種責任。

母親對著孩子哭，會給孩子帶來什麼影響？

母親對著孩子哭，首先給孩子帶來的是自責，尤其是對於年幼的孩子而言，因為自戀，他們認為身邊的一切都與他們有關係，媽媽開心是因為他，媽媽傷心也是因為他。

如果對著孩子哭，是因為對孩子失望，那麼孩子這份自責就會更加深刻，而且帶給孩子另一個延伸的價值觀：讓媽媽滿意，是我的第一存在價值。

在這種價值觀裡，孩子是沒有自我存在意義的，他必須依附在別人身上。例如到了成年那些被稱為“舔狗”的人，其存在意義就是依附，即便他本人知道如此“舔”是錯誤的，但仍然樂此不疲，因為離開了對方，他自覺自己什麼都不是。

既然母親對著孩子哭會給孩子帶來自責心理，那麼難道我們再難受（不管是否因對孩子失望）都不應該在孩子面前哭嗎？

並非如此。母親在孩子面前哭的一個好處是，給孩子展示了一次如何宣洩情緒的方式，遇到難受的事情哭這是再正常不過的反應了。

我們需要處理的是孩子的自責心理，我們必須告訴孩子，母親哭並不是他的責任，修復母親的情緒也不是他的責任（即便是對孩子失望而哭，那也是因為孩子不符合你的標準），媽媽自己能修復---釐清責任。

那麼到底是什麼會讓孩子自暴自棄？只要不斷給孩子貼上“無可救藥”的標籤，並反覆強調。

舉個例子，某個家庭裡，孩子回家後沒關門：

爸爸說：“門沒關上”，孩子聞言正準備回頭去關門，媽媽緊接著說：“你從來都不關門，真是糟透了”，孩子隨即報復起來，再也不關門。

每對父母心中都有一個理想孩子，當現實孩子與理想孩子的標準衝突時，父母會產生失望的心理實在太正常不過了。

不理智的父母會埋怨孩子，對孩子撒氣，從而撇清自己的責任；理智的父母把理想孩子當成終極目標，幫助孩子成長，讓孩子不洩氣。

當你對孩子的某一方面失望的時候，不妨換個思路：思考怎麼幫助孩子達到標準。

哭～能解決問題還是增加不愉快？如果能夠解決問題你就哭。

從這個問題上看出當事人無能、急躁。

教育孩子不能理性和有耐心有步驟計劃性，那孩子怎麼會教的好？建議大人先反思自己的情況。