你覺得什麼時候才能談婚論嫁呢？是二十歲？還是三十歲？還是到了法定年齡就行了？既然涉及到談婚論嫁了，到了這個階段，那就不僅僅要考慮想結婚的雙方的想法，同時還要考慮父母的想法，因為在中國，雖然結婚主要是取決於想要談婚論嫁男女雙方的想法，但多少還是要參考兩方家長的意見。要不怎麼會有那麼多的催婚家長，甚至相親角里的都不是需要相親的年輕男女，而是他們的家長呢！

首先，什麼時候談婚論嫁？肯定是男女雙方的想法更為重要，男方覺得我該結婚了，女方也認為到了該出嫁的時候了，感情水到渠成了，那麼就可以愉快的進入人生中另一個階段了。當然，這個前提是大家都是成年人，都到了法定結婚年齡了。但每個個體對這個可以談婚論嫁的時間段的看法不一樣，有的人一到法定結婚年齡就火急火燎的開始找物件結婚了，有的人到了三十歲左右，社會對婚姻年齡接受度最高的年齡段時，可能就會向生活妥協，找個差不多的人就結婚了，可有的人可能到了四五十歲還在尋覓真愛，認為還沒有到對的時候和對的人進入婚姻的殿堂，甚至於有的飲食男女就是不願意談婚論嫁，就想瀟灑的過完這一生。所以說，在男女雙方的想法裡，在什麼時候才可以談婚論嫁，是仁者見仁智者見智的。

一個人想脫胎換骨從精神上割捨自己的原生家庭，不是沒有，而是比較罕見。一個人只有經濟獨立，情感獨立，思維獨立，行為獨立，才配得上談婚論嫁。 

一個女人，到了30歲以後，依然獨身，說明這個女人很優秀，很獨立，有能力為自己的人生埋單，不必為了需要一個男人或需要一個家庭去結婚。 

女人是維繫家庭重心平衡的槓桿，所以女性一旦不智，對一個家庭則具備毀滅性的潛在破壞力。 

婚姻關係是人際關係中的一種，不能脫離人際關係的根本原則而存在，你沒有旗鼓相當的資本，憑什麼跟我談條件？ 

我愛你，是執子之手相視淺笑，而不是千山萬水奔赴油鍋。 

人與人之間的交往，無論是情義還是利益，首先要制訂一個雙方都認同的準繩，這樣交往才會建立。 

作為成年人，最理想的狀態不應該是粘連狀態，而是你自己舒服，也讓對方舒服，不是為了滿足一方而必須由另一方做出妥協割捨。 

正常男人當你異想天開的時候，會及時制止你，只有騙子才對你曲意逢迎，反正他們很快要跑掉又不用負責任。 

30歲理應明白沒有什麼值得你孤注一擲。真正的自信，不是做第一，不是做最好，而是認清自己，做自己。 

每個人都有青春，青春是值得留戀和讚歎的，雖然有的人傻氣、有的人土氣、有的人戾氣，青春裡的每一張面孔就像剛過手的泥胚，拖泥帶水，疙疙瘩瘩。而每個人生命的最終走向，是要經過時間世事的風乾和燒製，你才知道自己到底成不成器，是成為花器還是茶器。在此過程，每個人都在反覆嘗試，沒有人可以偷工減料。 

好的愛情是主動給予，並在這給予中變得有責任感且豐盈充沛，而非要求一方捨棄什麼來成全另一方。 

使一個人走向深淵的，並不是他的不幸，而是他的選擇。 

你只羨慕那些乾脆利落瀟灑，漂漂亮亮做自己的人，卻不知道這樣的人也活在現實種種束縛裡，他們的瀟灑漂亮是自己一件事一件事爭取來的，而不是別人雙手奉上的。

有一種非常簡單而實用的辦法，絕對有效。

你要準備好一件婚前協議，至少要包含以下條款：

1）明確婚前財產、婚內財產的分割。不但婚前財產不參與所謂的共有，婚後雙方工作所獲取的財產也直接屬於個人，不視為共同財產。擔當家務要計算報酬，公共開銷一人一半，不能支付的部分視為借貸，離婚時應轉變為個人債務。禮物應視為接收方的個人財產，沒有任何歸還義務。

要對財物做出完全的切割，杜絕任何一方搭順風車的可能，並且做到任何時候離婚均可以乾脆利索的完成無異議餘地的財產分割。父母的撫養義務歸個人，對方除必要的禮節外不承擔經濟義務。

2）以可能的離婚為前提，做好關於生育和撫育的約定。即如果離婚，子女撫養權預設歸誰。

理想的版本會有兩個特徵：

1）它是合法的。

2）它的規定之嚴厲，令人忍不住叫出來“如果是這樣，那為什麼要結婚？”

是的，看到這一份協議就會大失所望，覺得“那為什麼還要結婚”的人，一定不可以選擇。

因為那意味著他的一切投入，都是為了獲得那些“婚姻價值”。

為什麼讓對方改變主意必須付出高昂的代價對你如此的重要？你為什麼要這麼敏感和執著的防範對方改變主意？

解釋一下，你在怕什麼？

只有那些認為“即使是這樣，我也認為仍有結婚的理由”，並且明白“這些約定再古怪，提出這些也是人家的正當權利”的人，才有資格與你繼續行路。

不要等到談婚論嫁再這麼做，在談情說愛之前就最好先亮底牌。

只有能毫無障礙的接受這份協議且有契約意識的人才值得考慮。

這背後的原理並不複雜－－ 一個不尊重他人“古怪”的權利的人，一定會以他自己的價值觀和道德觀為依據、以他對你造成客觀損失的能力為籌碼來逼迫你去【跟他】“保持和諧一致”——實際上那是一種以造成你的損失為威脅手段的、要求你向他靠攏的統治手段。

而這份協議會極大的提高在婚姻中做這種嘗試的難度。

如果他本來就沒有任何這種打算，他將會發現這份協議對他也沒有任何冒犯。

如果他覺得這份協議的存在會使婚姻失去對他的“價值”和“意義”，那麼你就看到對方實際上是在做什麼了。

與ta的貪婪相比，ta這點殷勤廉價得可恥。

ta所謀求的那種權力之貴重，不是任何賄賂所能相配的。

哪怕ta是物質上更富有的一方，看似不籤這協議你會在物質上更佔便宜，都是如此。

愛一定是建立在在任何時候都會尊重你的意願的基礎之上的，是建立在時刻準備為你的合法權利忍受一切不便的基礎上的。

無論如何，“我愛你”三個字不可以成為一種隨時可以拿出來命令你放棄某項個人自由的大義名分。世界上再沒有比這更有諷刺性，更黑色幽默的敗局了。

“別人的合法權利會讓我覺得不便，那根本不意味著別人的權利應該被取消，那只是我的命運。如果會造成我的‘損失’，那只是意味著原本那利潤就是白得的”——這是值得你格外注意的最重要的個人品質。

這是一個可託付之人必須有的品質。只有真的這樣想的人，才配在你有一切不仁慈的權利時得到你的仁慈，而且是一得再得。

那些尋求“婚姻的價值”的“契約驚訝者”，尋求的就是“不必感激的權利”。

相信我，那絕不是一種可以接受的追求，也絕不能用“你也不必感激”來交換。

只有能在這“毫無意義”之外仍能看到意義的人，值得你嚴肅的考慮深入的交往。

不成情侶，也要考慮作為朋友。

因為這是經典的贏家特徵。

能籤這協議的，就能結。

彼此感覺時機成熟了就可以了。

　1 知根知底

一個你十分了解的人，一個與你相識多年，彼此熟識的人絕對比一個一見鍾情，道聽途說他/她各種逸聞或者你聽他/她自己說自己過往經歷的人來的可靠。有的人會說，兩人愛情需要留有空間，的確是這樣，但是請各位注意，我說的是結婚，兩個人的感情在婚後能有幾分還一直保持在愛情狀態這是個相信各位都心裡有數的話題。而且，正如前面大家留言的時候說的：“一個人如果沒有遇到重大的生活打擊，而有巨大的改變，那麼那不是改變，而只是你之前沒有發現，或者說，你發現了，而刻意不去理會”倘若沒有鉅變，那麼保持原有的風格，相信每個人也都會樂意看到自己的伴侶是個比較戀舊而非喜新厭舊的人吧？對於一個你熟悉的人，他的好，他的壞，在你們沒有成為情侶甚至是伴侶的時候你都是看到了的，試問認識這麼久的人，你GF/BF還有幾分事你會不知道？

2 廣納眾言

如果你決定和某一個人成為lover了，拜託你一定要聽聽你朋友的意見，倘若決定要生活在一起forvevr了，一定一定要聽父母的意見，你的朋友會告訴你你們兩人在一起的感覺是不是很搭調，你的父母會告訴你你們兩人是不是適合生活在一起。多聽聽別人對自己的看法總不會是一件壞的事情，有則改之，無則加冕。而父母是看著你長大的，他們對你的瞭解甚至有時候比你自己對你自己的瞭解還多，所以聽聽他們的意見絕對是非常非常有必要。問題是，估計熱戀中的人很少能聽進別人的意見。。。。這點的確是很麻煩的。。。。。本來愛一個人的時候已經是狂熱了已經是盲目了，還不承認自己是狂熱的自己是盲目的。。。這個。。。的確是很Trouble。。。。。

3 注意各方關係

這個是接著前面的那個觀點來的。要結婚，雖然老婆也好老公也好，這個的確是你一個人的，但是，你結婚這個事情很大程度上是影響到你的家人和朋友的，所以注意各方面的關係是很重要的一件事情。永遠不要相信一個對自己父母莫不關心而對你卻呵護備至的人，一個對自己盡有養育之恩的至親都漠然的人總有一天也會用同樣的漠然對待已經失去她當年狂熱愛戀的你。另外插句話，對與那些害怕有婚外情的朋友，其實這一點也是很值得注意的，其實防範有婚外戀最好的辦法就是打造共同的交際圈，擁有同樣的朋友，擁有同樣的圈子，在眾人面前你們都是出雙入對的，大家都用羨慕的眼光看著你們，試問，這種扼殺婚外戀外部環境的做法，所謂的第三者怎麼冒的出來？

4 距離

我相信異地戀愛的存在，但是我並不相信異地的婚姻能夠美滿，一個不是生活在身邊的人，一個對自己每天做什麼事情都不算了解的人，一對不能早晚擁抱的愛人，一個不能偶爾偷歡的伴侶，一個只能依靠現代技術聯絡的人，太多的隱瞞，太多的未知，太多的不確定，太多的突然太多的不安，這一切，是一個美滿婚姻所不能允許的。距離，請將他保持在2小時的車程內，當你的另一半需要溫暖，需要慰藉，需要關愛，需要保護的時候，你能最快的去他身旁，給他/她想要的。

5 物質基礎

不要說什麼私奔，因為這是資訊高速發達的21世紀，找個人還是很容易的。也不要說什麼只要愛情足矣，因為這是社會福利體系尚不健全的中國，想餓死一個人也是很容易的。正所謂家無柴米萬事難，一個沒有起碼物質保障的家庭是不能夠稱其為幸福的，一個吃軟飯的男人是一個不負責任的男人，一個不懂得體恤老公賺錢辛苦的女人是一個不夠體貼的女人，一個不讓老婆工作只讓回家煮飯帶孩子的男人是一個不夠聰明+不夠理性的男人，一個只願意留在家裡煮飯帶孩子的女人是一個不夠智慧+不夠明事理的女人。家庭是兩個人的家庭，家庭內部是不能夠搞什麼錢歸你賺，歸我保管這種分類經營的，兩個人都有責任為家庭的經濟來源做貢獻，兩個人也都有共同維繫家庭生活開支的義務，沒有物質基礎的家庭，還是不要存在的好

我們每個人的生活都是瞬息萬變的，說不定哪天人生的軌跡又會去向了另一個方向，但是對於彼此人生一個很好的規劃會在此時此刻給你一個足夠寬心的理由，一個努力的動力，在這裡談論目標管理，我想說的只是一點：把你的愛人考慮到你對自己未來的打算中，很多時候我們在想自己未來的方向時， 考慮更多的是自己，其實，把自己的愛人也考慮其中，是一個相當不錯的選擇，你以後要從事的職業，能給你的愛人帶來什麼，那個時候的他又會在哪裡，我該如何去協調，我該怎麼去安排自己以後的方向，才能讓自己的愛人生活的更好，讓她/他更開心。如果有考慮到這一步，相信你在收穫職業成就的時候也會收穫你老婆對你更多的愛。是的，有朋友會說，計劃趕不上變化，但是一個好的計劃是有能提高效率併兼具備靈活性的，隨著環境的變化去改變自己的計劃，記得兩點：一 改變你能改變的，適應你不能改變的；二 不是所有的人生都充滿戲劇，更多的時候我們的生活是平凡。

7 共同的大小願望

每個人在不同時期總有自己想幹的事情，每個人活著總有自己想實現的夢想，能夠長久生活在一起的人，不僅是要有彼此相宜的性格，更重要的就是有共同的精神訴求，這個指的不一定是很大的夢想，也許你老公希望自己能有自己的公司，而你只想能有一個非常聰明可愛的孩子，但是這並不妨礙你們共同的去追求一些小小的願望，你們可以一起夢想有一間屬於你們自己的更漂亮的大房子，可以夢想一起擁有一輛效能非常不錯的汽車，可以夢想明年6月的時候一起去東南亞旅遊，擁有一些彼此共同擁有的夢想，不僅增加了彼此的話題，在追求的過程中還能收穫更美妙的東西。

首先要年齡合適，有些農村孩子真的是18歲就結婚了，早婚真的不好，自己還是個孩子，思想還不成熟，很難把日子過好的。

其次是談戀愛的時間，順便提一句，異地戀一年和談戀愛2個月，沒多大區別，談的這段時間是雙方互相瞭解的一個階段，瞭解的雙方是否合適在一起，至少也要談個半年，你得了解對方的人品，瞭解他有什麼喜好優缺點，還有對方的父母情況也要考慮進去，日久見人心。

再者就要考慮以後的生活，所以雙方肯定要有一份穩定的工作，有一定的經濟能力。

倆人相處時間長了，彼此都已瞭解，也知根知底，就可以去見雙方的父母，並不一定非規定時間，日久見人心，倆個人互相都都知道對方的性格，這時候再考慮談婚論嫁。。

如果喜歡對方，也沒有什麼好準備的，就直接了當的和對方說，打探對方的口氣，如果人家不喜歡你，你也就不必纏著對方， 假如對方也喜歡你，那就等到合適的時候再結婚，沒有什麼準備不準備的。

如果按照婚姻法規定，男22歲，女20歲就可以登記結婚，但是現在社會你必須有一個穩定的工作。才可以擔起家庭的責任，可以養家，在可以做一個合格的丈夫或妻子。

28歲的時候。

理由一，28歲之前自己各方面生理心理方面都不成熟，生出來的孩子都不成熟。

理由二，現在很多女孩子讀完大學都已經二十三四歲了，爸媽不吃不穿省吃儉用讓你讀書，讓你找個好工作，報答他們，你卻沒給他們創造任何價值就結婚了，作為父母會覺得虧大了。

理由四，28歲前，很多男孩子沒房沒車，女方嫁過去沒安全感，所以不願意結婚。

理由五，28歲前，很多女孩子覺得自己還有年輕的資本，想多玩幾年，不想被婚姻束縛。

總之，只有你情我願，合法結婚年齡時，什麼時候結婚都可以的。

個人認為男女雙方相處一年左右，因為經歷了春夏秋冬很多方面包括生活習慣，飲食習慣，人生觀、價值觀應該都有了深入的瞭解了才是談婚論嫁的最好時機吧，祝你們幸福[祈禱]

個人認為，可以在你們倆都有信心攜手邁入婚姻的時候進入，不能因為別人催婚而倉促結婚。婚姻、日子是自己的，如人飲水，冷暖自知，所以跟隨自己內心走。

在所有我需要你的時間點，你都能出現並且給我依靠的時候，在你真的用心和我的家人相處和交流的時候，在你很煩躁很低沉時依然能顧及我的感受的時候。

這個問題帶有普遍性的，兩個人從相識相知相愛是有過程的，短的幾個月，長的也許是幾年。期間不免起起伏伏，斷斷續續，忽冷忽熱，會給人感覺，愛已淡薄了，麻木了，疲勞了。

愛情這個東西不是誰都能駕馭好的，就像種花一樣，你得不間斷的澆水，施肥，要不，花兒不會永遠茂盛美麗。以前年代的人，是以結婚為目的的戀愛，一般時間都是一年到一年半剛好，迫於家長壓力都會選擇婚姻殿堂，而之後，工作，學習，養兒育女，已經夠奔波勞累，沒有什麼精力再細品愛情滋味，和浪漫情調。當代人生活好了，工作輕鬆了，思維都開放了，標新立意，有的只戀愛不結婚，有的丁克家庭，過起兩個人的世界，正如花無百日紅，人無千日好一樣，愛情都會有審美疲勞的，給人感覺是不是沒有愛情啦，就是愛著，愛著就不愛了！

如果真要有個這種感覺，不妨該仔細思考、認真對待了。相識緣分不容易呀，500年前的一次回眸，才換取今生的愛戀，應該好好的珍惜。我建議，不妨找些愛情的新意，比如定期做一些旅行，紀念日，弄一些禮物，也可以有一些小別離，小別離生思念嘛。更應該考慮走進婚姻的殿堂，互相善待，互相扶持，不只是愛慕還有責任。愛情需要經營，這樣一來，世界上最美好的字眼:愛戀，就有新意了，就會長久不衰了。

22歲以後，都可以，只要你做好了迎接一切的準備，苦或不苦，都是自己的選擇。

很多人，沒想明白自己想要的生活是什麼，即將會過怎樣的生活，就草草結婚了，裸婚、閃婚、倒貼……

婚後的柴米油鹽，孩子的奶粉、紙尿褲、遊樂卡、玩具、零食、飲料、衣服褲子鞋子、生病打針吃藥等等，處處要花錢，天天要花錢，比單身或者戀愛的時候的開銷多兩倍不止……

在婆家的是非對錯，回孃家的是非輿論，打得人措手不及，卻只能勸自己，習慣就好。

面對丈夫的冷臉，只能自我反省，自我改進，責怪太多無用。