婆婆待我很好，也和女兒差不多吧！只是說話還是不如女兒隨便，母女之間可以隨便說，但婆媳說話還是要考慮，不能隨口一說，稍有不對，還是容易產生隔閡。

其實牛媽挺納悶的，這本來就不是親母女的二人，為啥非要拿親母女的標準去要求彼此呢？媽媽就是媽媽，女兒就是女兒，婆婆就是婆婆，兒媳婦就是兒媳婦，各自找準定位，履行好職責，這不挺好的嗎？幹嘛要混崗呢？

中國是個人情社會，一男一女結婚後，就要改口稱對方的父母為爸爸媽媽。

牛媽在有些結婚典禮上看到，婆婆喝了兒媳婦供奉的媳婦茶後，激動地宣稱，從今後我就當多養了一個女兒。兒媳婦聽了此言後，順勢倒在婆婆懷裡，二人抱做一團，好一幅溫馨的畫面。

之後的日子，如何呢？還是應了那句話：秀恩愛、死的快。

因為對彼此的期望太高，而現實的落差又太大，反倒容易心生不滿。倒是那些一開始沒把婆婆當成親媽，也沒拿兒媳婦當做女兒的婆媳，因為對彼此要求不高，反而能夠理解，彼此間相安無事。

還是老外實在，爸爸媽媽就是father、mother,公公婆婆，岳父岳母就是father-in-law,mother-in-law,直接翻譯過來，就是法律上的父母。

法律上的父母，不是血緣上的父母。我們常說，血濃於水，血脈親情，這些感情都是要經過十幾年、幾十年的朝夕相處培養起來的，不是短時間內就能一蹴而就的。也不是喊一聲媽媽、女兒，就能變成親母女的。

人生在世，拎得清最重要。對人與人之間的關係和感情，既不拔高，也不貶低，既不寄予過高期望，也不冷漠對待，實事求是就最好。

我做了兩年多別人的兒媳婦，最近好像想明白一個道理！

婚姻的真諦是兩個家庭的結合，而不是相愛的兩個人！如果攤上一個明事理，懂分寸的婆婆，真是三生修來的福氣！

親愛的媳婦們，一定要把婆婆哄好了，婆婆的功力可不能小覷，否則明明感情非常好的兩個人，婆婆一發功，就能給你整離婚了！如果你和婆婆對心思，也許她也會幫你一起管理她兒子，好的婆婆也是有的！

我真是見過好多婆婆摻乎兒子兒媳婦的事情，做鹽不鹹做醋酸，給人弄離婚了。還有人，因為婆婆過分，老公沒有一個正確的態度，兒媳婦放棄了這段婚姻。

曾經聽老樑說過一句話：“你要是拿婆婆當媽，婆婆拿你當閨女，那肯定天下大亂！因為母女是血緣關係，婆媳是社會關係！！”

天啊，這話我太認同了，怎麼說的這有道理呢！

自古以來，婆媳關係都是很難解決的問題，都是很難說清的事情。這層關係的分寸一定掌握好，但是怎麼掌握沒人能說清，因為因人而異，各不相同。什麼樣的人什麼樣的對待！

所謂婆婆與兒媳，血緣上非親非故，名義上確實是親近的人，事實上有很多年輕人與婆婆之間有著很大的隔膜，有句話說，媽與婆婆隔著肚皮不連心，但是還有句話說，婆婆也是媽，媳婦也是女兒。所以總結了幾點：

首先就是了解，這個瞭解不必過深，人與人之間相處先要有了解才能不觸碰其避諱，瞭解是必需的，大致明白之後，平時說話辦事多留心一點，畢竟不是所有人都慣著順從著你，互相理解。

不管文化程度高低，上了年紀的人經歷的東西也多，平時多聽就好了，有很多大道理都是話糙理不糙的，對與不對不用太較真，現在兒媳婦大都自己的事業，生活圈子，年輕人的就讓年輕人去做吧，放開了心，放開生活往往要幸福很多。

婆婆也是媽，孝順父母是美德，但是結了婚，就是三個家庭之間，不要偏心獨心自己的父母，父母把我們養大很不容易，但是婆婆一樣也是為人父母的，平時該大方的時候不要小氣了。

媳婦也是女兒，誰家的孩子都是父母心頭肉，兒媳婦也一樣，對待媳婦和兒子不要有輕有重，當女兒養不是更好嗎，人心肉長的，很多事情都是將心比心的。平時飯菜不妨加幾個媳婦愛吃的，小事情大改變啊。

不管是婆婆還是媳婦，心地都要善良，俗話說，不是一家人不進一家門，既然成為一家人，必然是有這個緣分的，好好珍惜，凡事都要為對方多想點，生活自然美好。

婆婆侍你怎麼樣？一方面是婆婆的為人處事，這方面的話，我們就沒辦法左右。另外一個比較重要的就是做媳婦的怎麼樣為人處事的，待人接物，這點我們今天重點來談一下這方面，這關係到你的日後的夫妻關係和家庭是否和睦。

作為兒媳婦，要做一個聰明的兒媳婦,正確處理好婆媳關係，是家庭和睦的關鍵。

1、不管婆婆多麼無理，也不要跟婆婆吵架

婆婆即使再有錯，如果你一旦跟她開仗，就是你的不對了。

這不是要你當鴕鳥，雖然你是新時代女性，可以藐視一切陳規陋習，但請別忘了這是在中國，這個社會還是不能容忍忤逆之人，雖然跟婆婆吵架不一定算忤逆，但在旁人看來，作為晚輩的媳婦唾沫橫飛的跟婆婆對著幹，就是忤逆!他們會認為你沒家教!說你沒家教，所針對的物件就不是你一個人了，而是捎帶上了你的父母，你希望聽到自己的父母因為自己的原因被人議論嗎?

2、如果和婆婆同住，不要因為生氣動不動就跑回孃家

雖然有時受了委屈跑回孃家，老公低聲下氣的來接你回家的感覺是挺解氣的，也許你的父母不會罵他，也許最多會用眼神譴責他，可你想過老公的感受沒有?如果這樣的次數多了，每個男人都會煩，決定以後不再慣你這毛病，這個招就不會管用了。尤其是和婆婆同住的媳婦，千萬不要動不動就使這招，如果婆婆甩給你一句：出了這個門就不要再回來!或者你的老公想要在婆婆面前顯示他的權威跟你說出這句話，你是準備義無反顧、頭也不回的走出這個家呢，還是準備乖乖放下行李回房痛哭?即使你能跨出門而且最終還會回來，但你就不怕出門後婆婆對老公說的第一句話是“跟她離婚”嗎?跟老媽同住的男人碰到這種情況，即使很想挽留你，或者很想早點將你接回家，但為了向他老媽證明他是個爺們兒，一般都會打腫臉充胖子，不但不留你還會說出更絕情的話，或者根本就不去接你回家。到時候你是跟他離婚呢，還是自己收拾東西乖乖回家?如果你真不想過了，要跟他離婚那就另說，如果不願放棄他，你還得自己乖乖回家，那豈不是很沒面子?

3、不要在老公面前說婆婆的壞話

我們不喜歡婆婆在老公面前說自己的壞話，同樣的，作為婆婆，也不會喜歡媳婦在兒子耳邊嚼舌根。尤其現在的男人，很多是非常愚孝的，即使他明知道是婆婆錯了，他也會說你就忍忍吧，那是他媽!(很不幸，好像現在許多媳婦包括本人都遇到這麼一位讓人咬牙切齒的老公!)在這種情況下，你說婆婆壞話既達不到自己的目的，更有可能讓老公對你產生厭惡感。畢竟嘛，將心比心，如果你很愛你父母，你老公也在你面前說他們的壞話，你能保證自己不會跳起來八丈高?但這也並不是說我們就要對婆婆的飛揚跋扈忍氣吞聲，這時就需要我們運用自己的智慧了，你可以製造一個機會讓你的老公親眼見識婆婆是怎麼欺負你的，如果可以的話，不妨當著老公流下委屈的眼淚，剩下的嘛，就交給老公去做好了。如果老公還是那麼麻木不仁，那就不要客氣，將婆婆給你的氣加倍撒在他身上好了!這樣的老公如果不請他吃“夾心餅乾”而且還管飽的話，可就太對不起他這份孝心了!

4、不要在外人面前說婆婆的壞話

平時自己的朋友聚會時，談論得最多的好像也是家裡那個惡婆婆!中國的媳婦苦哇!可是這裡指的外人是有特指的，就是既認識自己又認識婆婆的人，在論壇裡發發牢騷可以，但如果在這些人面前說婆婆壞話，你就不怕有一天你的話被加油添醋後傳到婆婆耳朵裡嗎?家醜固然不可外揚，但更重要的是不要被人當作祥林嫂一樣，輕看了你。即使你知道婆婆在外人面前說你的壞話，也不要以牙還牙，以眼還眼，要是這樣做你跟你那長舌頭的婆婆有何區別?聰明的媳婦會這樣做：婆婆在人前說我的壞，我就高調的在人前說婆婆的好!不用擔心這樣會坐實婆婆指控你的罪名，請一定要相信“公道自在人心”這句話，婆婆對你百般非難，你卻是以德報怨，孰對孰錯，還不一目瞭然嗎?等那些人將你的話傳回你婆婆耳朵裡時，看她還不羞愧死!

5、對自己在婆家所受的委屈不要過分誇大

不可否認，每個媳婦都會在婆家或多或少的受委屈，或許是對方的無心之失，或許是故意而為，很多媳婦自己都無法自己在心裡化解這股怨氣，於是就會思前想後，越想越覺得自己受了天大的委屈，而且在這個過程中會將對方的錯誤無限的放大，也就越來越看不到自己在事件中的責任了。這可能是因為很多媳婦在婆家處於一種孤立無援的地位，有一種本能的防禦意識，所以會對跟自己有關的事件產生過於敏感的反應。還有一種情況就是有些媳婦有一種迫害妄想症，總覺得對方不懷好意，自己就像那個聰明美麗善良的白雪公主，而婆婆就是那個惡毒的王后，不將自己置於死地絕不罷休，所以對自己產生一種自憐自艾之情。女人是感情細膩的動物，不過，有時這種細膩的感情在婆家人看來就是“心胸狹隘”。本人也認為其實家裡一些雞毛蒜皮的事不值得大做文章，性格大大咧咧的媳婦事情過去一會兒就煙消雲散了，跟公婆的關係可能也是最融洽的。只要婆家人沒有對自己進行人身攻擊，人格侮辱，對一些無意的，或是故意使的小壞，聰明的媳婦大可以裝作不懂，或者一笑了之。所以，有時候不妨做個聰明的傻大姐，可能會更快樂一些。6、把握好對待丈夫的態度

在婆婆面前，對待丈夫的態度可是需要好好琢磨一下的。如果對丈夫太親暱，婆婆看了會覺得你很不自重，無論二人世界你是如何撒嬌，至少在長輩面前應該收斂一點。如果對丈夫很冷淡，亦或者對丈夫評頭論足、指手劃腳，婆婆的心裡更是難受。自己捧在手心裡的寶貝讓老婆這樣呼來喝去，那得是多心疼啊。即便媳婦對她再恭謹，也沒辦法贏得婆婆的好感了。所以說，媳婦在婆婆面前，一定要給丈夫留足了面子，讓婆婆心裡得到平衡，同時也要防止婆婆吃醋而不宜有太多的親密小動作。

7、婆婆對你越吝嗇，你對婆婆要越慷慨

婆婆那一代的人，都是經過很艱難的日子過來的，所以對金錢會有一種我們這些七八十年代的人難以理解的吝嗇。她自己一般過得很節儉，而且也希望兒子媳婦和她們一樣“一分錢掰成兩分用”，尤其是對兒媳在這方面的要求一般都會高得過分，如果你為老公買東西，她可能不會說什麼，但如果你是為自己買，她就會說你亂花錢，或者說你買的東西太貴什麼的。這種婆婆確實挺可惡的，但是媳婦也不必為此委屈自己，該買什麼還買什麼，該花多少還花多少，也不必因此對婆婆懷恨在心，心想你這樣是在虐待我，看我以後怎麼收拾你?其實很多婆婆這樣做除了是心疼錢，更多的婆婆是因為心理不平衡，想想自己以前受了那麼多苦，捨不得吃，捨不得穿，全省下來給兒女用，結果倒好，兒子娶的老婆對兒子有什麼功勞?現在卻是吃好的，穿好的，用好的……，即使媳婦花的是自己掙的錢，婆婆也會有“自己栽樹，兒媳乘涼”的感覺。對這樣的婆婆，最好的辦法就是：在給自己買東西的同時為婆婆買一件禮物，即使是很便宜的小物件，也能堵住她的嘴，雖然婆婆還會在嘴上說，你不用為她花錢，錢要省下來什麼的，但心裡也會很高興的。

8、不要在婆婆面前跟老公吵架或說老公的不是

既然很多媳婦都說婆婆護犢子，那就應該明白如果你當她的面跟老公吵架或指責老公的不是，婆婆是不可能偏向你的，更有可能她會覺得自己的兒子受了欺負，跳出來跟他兒子一起對付你，即使是婆婆很會做人，當時偏向你，罵了她的兒子，你也不要認為婆婆心裡也會偏向你，如果你這樣想就太幼稚了!除非你的老公確實非常過分，除非你的婆婆明辨是非，除非你的婆婆護理不護短，除非你的婆婆對你疼愛有加，如果沒有同時具備這幾點，你要是在婆婆面前跟老公吵架或說老公的不是，只能是自己找不痛快!

9、不要過分看重金錢，更不要算計婆婆的財產

錢當然是好東西，而且我們現在生活的環境，可以說是離了錢一天都活不了!有的人常常為了爭奪父母那點可憐的養老金，一些媳婦在其中扮演一種推波助瀾的不光彩角色。公婆有錢，並且願意出於親情幫助自己的兒子，媳婦沾老公的光，並且可以因此少奮鬥幾年，你應感激公婆的情義。沒有，你也別抱怨!因為錢是公婆的，他們有權利隨意處置自己的財產，即使全部給了大姑子小叔子小姑子，一個大子兒不給你，你也別跑到論壇上來罵街!即使要爭，也是你老公去爭，輪不到你說話的份兒!再說公婆年紀大了，手裡總應該留點養老金以備後患，全給了你們，等他們病了、老了，作為媳婦的你會毫無怨言的出錢醫治他們、奉養他們嗎?只看算計婆家財產的德性，任何人也不會對這樣的媳婦抱有這種不切實際的幻想。

10、遇到嘮叨的婆婆，不要她說什麼你都要當真，或者她說什麼你都要辯解

平心而論，婆婆嘮叨是很令人煩，但不一定就是婆婆有什麼壞心眼。很多上了年紀的老人都有嘮叨的毛病，她的嘮叨也許並不是針對你個人的，而是針對全家人，比如公公、比如老公、小叔子、小姑子，但婆婆的嘮叨對他們來說是習以為常的，就如同你回家聽你媽媽的嘮叨時的感覺一樣，可是換了媳婦聽起來，也許會覺得婆婆的嘮叨是針對自己的，於是就特別小心的挑婆婆話裡的毛病，而且往往也能挑出來，有的媳婦對這種嘮叨非常較真，會認真的同婆婆進行辯解，也許你會因為你的雄辯口才辯得婆婆無話可說，不過也有可能你的婆婆也是一個不服輸的人，你一言我一語的跟你交鋒，雙方最後因話趕話的說出許多傷人的話，由此引發一場家庭大戰，鬧得不可收拾;還有比較含蓄的媳婦雖然不至於當場發作，但也會因此產生不快，將婆婆對自己不好的話記在心裡，時間越長，對婆婆的不滿越積越多，等到有一天忍無可忍，這種爆發的殺傷力會遠比當場翻臉的大，一般發生這種情況後，婆媳關係也基本沒有修復的可能性了。

真的好巧來回答這個問題，我從來還沒有機會向我的婆婆表示感謝。婆婆今年整80歲，不久前剛過完生日。婆婆是一位農村老太太，但是她不像普通的老太太。我和她有緣成為婆媳已經有15年，她生活在農村，金錢上沒有給我們太多的幫助，但是她一直以來也是用盡全力來愛著我們這個小家的四口人，無時無刻不掛念我們。對於我這個外來人，可以說待我親如女兒。生活上的叮囑，工作上的關心，鄰里的相處，教育孩子的問題，婆婆沒有大篇的嘮叨和道理，她總是在恰當的時間給出言簡意賅的建議。這些年來，在這個氣氛和諧、有愛的家庭裡生活，對於我這個脾氣有些暴躁的東北女人，影響最大的是我學會了控制我的脾氣，學會了如何為我的兩個兒子營造一個溫馨的家庭氛圍。婆婆的包容心和大氣深深地影響著我，有了婆婆的示範，我很有信心將來做一個合格的婆婆。婆婆辛辛苦苦幫我帶大了大兒子，2018年生下小兒子後，婆婆由於年齡太大，腿又受過傷就不能幫我看孩子了，婆婆一直對這件事抱有歉疚，其實我已經很感謝她啦! 婆婆一輩子生了五個閨女和我老公一個兒子，都教育的很好，辛苦這麼多年，她跟我說過：“父母最期望的事兒就是能多陪孩子幾年。”我真心為她祈禱：身體健康，福如東海，壽比南山。

說個比較極端的經歷吧——我婆婆的脾氣和我媽很像。都是很強勢的那種急脾氣。但我婆婆比較能容人，我媽就比較挑。

我常年月經不調，日子尤其不規律，跳月份的事兒常有。7年前意外懷孕二胎，症狀特別像腸胃感冒，又是吃藥又是掛點滴……等到發現不對了，已經兩個半月了。去醫院檢查，說最好別要，因為吃的藿香正氣水，孕婦是明確不能吃的。婆婆知道以後，說那就別留了，抓緊做了，月份小好恢復身體。

我是外地媳婦兒，婆婆平時就叫我“閨女”，我倆的貼身衣褲，誰有空誰洗，誰也不嫌棄。那次懷孕，我是藥流，在觀察室吐了很久。婆婆一邊心疼我，一邊“罵”我老公，捎帶著“罵”我，說明知道自己月經不調，還不想措施……當時在觀察室還有一對姐妹。姐姐帶環懷孕，妹妹陪著做藥流。我婆婆說我，我就聽著，直到流下孩子，那姐倆才試探性地問我婆婆，是“婆媽”還是“孃家媽”？我婆婆依然沒好氣地說是“婆媽”。那姐倆滿臉的驚訝！說，阿姨你這麼說兒媳婦，你家關係多難處啊……

我婆婆說，沒事，我倆都處5.6年了，都是對事不對人。

那個“小月子”，婆婆給我主任打電話請假，又給我做了一個月的飯，洗了一個月碗和衣服。孩子也跟她住了一個月。

再後來，婆婆犯眩暈症住院插尿管，我蹲在床下給她收拾尿袋。正好遇到主任查房。因為工作關係，我們認識，主任也問我，這是你婆婆？我說對呀！她說，這年頭，閨女給媽倒尿袋的都少。你一個兒媳婦給婆婆收拾……你家這真是親婆媳。

其實，婆媳關係好不好，有時候看雙方。說婆婆不好的兒媳，自己也問題，只是看不到或者沒察覺。說兒媳不好的婆婆，也是一樣。

首先，婆婆不是媽，媳婦也不是女兒。

《老樑觀世界》中的老樑也曾說過一句話：“你要是拿婆婆當媽，婆婆拿你當閨女，那肯定‘天下大亂’！”因為母女是血緣關係，婆媳是社會關係。

即使婆婆真的待你如女兒，你也不要太過天真把自己當女兒，婆婆當成媽去任意對待了。在媽媽面前，無論怎麼撒潑，媽媽最終還是疼愛著你。而面對婆婆，還是需要我們去把握相處的分寸感，否則容易滋生矛盾，徒惹傷心。

那麼，對於婆婆與兒媳之間，如何更好地相處呢？

不拿婆婆當媽，拿婆婆當老闆，平時怎樣在單位對待老闆、哄老闆的，就怎樣哄老太太。婆婆說啥都是對的，你都得聽，只要哄的高興就成。千萬不要把婆婆當成媽一樣，隨意對待。

像老師教育學生一樣，兒媳有了問題可以管教，但是要注意分寸和尺度，不可真正當成了自己的女兒，伸手就管，張嘴就罵。那不是你的親孩子，兒媳有自己的親生父母，由他們去管教。

更多時候，是一些男生搞不清楚自己的小家和原生家庭的界限，用所謂的孝道去道德綁架自己的妻子。這樣的處理治標不治本。聰明的男生是在中間，主動處理婆媳關係，把家庭經營的有聲有色。

兩代人之間，生活習慣和處事方式肯定會有差別，沒有誰對誰錯，只是時代不同，理解不同，在一個屋簷下生活難免有摩擦。所以，不住在一起，是從根本上解決問題。

既適用婆婆對兒媳的期望，也適用於兒媳對婆婆的期待。雙方都要將對彼此的期望值放低，或者沒有期望，這樣就不會失望，相處起來也就更輕鬆。

我婆婆可能是性格的原因，我跟我婆婆相處可以說是熟悉又陌生。我婆婆不是愛表達的人，剛結婚那會很不喜歡，也不理解，我第一次懷孕流產了，先兆流產在家休息，我婆婆帶著外孫來到我家，可以說完全是客人來做客的感覺，什麼也不幹，我需要照顧他們，在我家第五天的時候我又流血了，給正在工作中的媽媽打電話，我媽媽過來照顧我，然後還是保胎不成功，決定週一去醫院清宮了，但是週日那天我婆婆帶著外孫去了女兒家，整個小月子中沒打過電話，這件事我一直耿耿於懷，很傷心，也就導致後來我換了大房子，我老公想接公婆來一起生活我拒絕的理由。我不想生活在一起，因為我覺得會有更多的矛盾，不如這樣，有事我們也會去照顧，但是就是不要朝夕相處。婆婆待我也就這樣，我現在並不怪她，因為我畢竟不是她生的，我們只認識了幾年而已，所以我覺得這樣也挺好的，以後我想她們會依靠女兒女婿來養老（忘記說了，我結婚，我公婆除了婚禮上的一萬元改口錢其他沒出一分錢，我小姑子結婚我婆婆告訴我，女兒嫁的遠，給了6萬嫁妝，不明白為什麼要跟我說這些，不說我可能不知道，說了我很生氣，我婆婆照顧小姑子兩個月子，一個小月子，帶大兩個外孫，還照顧車禍受傷的女婿康復一年左右。去年心臟手術的時候來我家，然後我照顧了一陣兒，後來我給小姑子打電話通知他們，我家有兩個店要照顧，還要自己帶孩子，所以真的沒精力，才去了小姑子家）

我還想說一下，如果你是婆婆，那麼請善待兒媳，百分之九十以上的新媳婦肯定都是懷著跟婆婆好好相處的初心，但是往往大部分時候都是婆婆傷了兒媳婦的心。如果你是兒媳婦，那麼請不要過多計較一些雞毛蒜皮的小事，畢竟在孃家不也會有跟媽媽生氣的時候嗎，也不見得記仇。

最後總結一句話，以心換心，就一定會處理好婆媳關係

婆婆待你是否如女兒？

您能否待婆婆如親媽？其實這是同一個問題。您做不到，她也做不到。不過，我跟婆婆的關係是低於母女，高於普通婆媳，怎麼說呢？我們做到了下面幾點：

1）分開住

所謂距離產生美，保持一定的距離，即能互相照顧，又不互相打擾。

2）適時裝傻

裝傻不難，只要她是位通情達理的婆婆，偶爾裝傻，哄她開心，收穫更多。

3）照顧好她的兒子

婆媳矛盾的根源就是她辛苦養大的兒子被別的女人“搶了”。所以，如果婆婆知道有個女人比她更細心照顧她兒子，她打心底會接納您。

4）調教一位靠譜的老公

婆媳矛盾最大受害者是誰？吵架時，又要他偏老婆，保準！媳婦高興，夫妻和睦，再哄哄媳婦，給婆婆個臺階下，絕大部分婆婆基本不會再找茬兒；但如果偏向婆婆，媳婦不高興，夫妻賭氣，婆婆會認為這個媳婦更糟糕，惹她跟她兒子都不開心，本來就看不慣，現在矛盾更加惡化。老公是不是豬隊友，很重要。

人心都是肉長的，只要真心相待，退一步海過天闊。

婆婆待我很好，她常說女兒是自己生的，怠慢了照樣會媽媽媽媽地叫她。兒媳婦離開爹媽來我家，我們不待她好，誰待她好呢？

婆婆待我是否視如己出，這個我無法深究她老人家的心靈深處！那就說說我自己有沒有像親生母親這樣待她？婆婆在世的時候，我們婆媳間相處十分融洽。幫我做家務帶孩子從無怨言，逢人就說我的好。我呢也深知婆婆的不容易，什麼事多替她想想，放大她的優點。有時候為了孩子她說我幾句，也是為我好，心疼孩子就當在心疼我。。。

婆媳緣淺，她後來因病離世。我大姑哭得死去活來，我也是傷心欲絕。但事後大姑只要說起婆婆就淚流滿面，而我沒有，雖然想她，但很少會悲從中來。這也許就是兒媳婦和女兒的區別吧？不是我不孝順，實在是骨子裡沒有流淌著她的血，眉宇間怎可能有她的影子呢。

將心比心，婆婆能待我好，是我前世修來的福，她沒有欠我的，她不會走進我的生命裡，但她一定會出現在我的生活裡。感恩此生的遇見。

是的，婆婆待我如女兒。我不知道你們的婆婆怎麼樣，反正我的婆婆對我挺好。月子期間，我的爸媽沒法來看我，她把我照顧的很好，只讓我吃睡，養身體。她沒日沒夜的哄孩子。出了月子，老公要出去上班（我在老家），婆婆怕我晚上睡不好，每晚上喂完孩子，她把孩子抱走跟她睡。平時鄰村有廟會，會給我錢讓我出去玩，她在家帶孩子。結婚三年，從沒吵過架。現在小姑子結婚有孩子，住在孃家幾天，她說婆婆，你對俺侄子都那麼親，對俺嫂子那麼好，為啥對你外孫都不一樣，我每次回孃家，禮物給我備好，每次從鄭州回家，好吃的提前買好。這些年，只要我在家，每頓飯都是問我想吃什麼，遇到好婆婆真是幸運。

婆婆逢人就說，她待媳婦就像親生女兒，媳婦愛吃什麼就做什麼，家務都不用幹，孩子也是公公婆婆幫忙帶，鄰居和親友們都羨慕我有個能幹明理的婆婆。

一天，婆婆又給女兒燉了鮑魚排骨湯，然後女兒沒吃幾口就不吃了，婆婆說：“你們現在嘴巴都刁了，肉都不吃，就喝點湯，最後肉都得倒了”。我聽後頗為不忍，便伸手夾了兩塊排骨吃，婆婆轉頭跟女兒說，你看你，說要吃鮑魚排骨也不吃，都被你媽吃光了，說著順手把碗端走了，自那後在家吃飯我一口排骨都沒敢吃。

所以，待媳婦如親生女兒那是童話裡的故事，現實中的媳婦們且珍惜自己吧

我婆婆對我很好，我們相處還蠻融洽的。因為我們都是直性格的人，有什麼就說什麼。有矛盾的時候說出來，就不會心裡有什麼想法了。

沒有一百分的媳婦，也沒一百分的婆婆。不需要別人當你女兒，你也無法當人家是真媽。大家一家人，真誠相待就可以！凡事講道理，多包容。相互關心，家庭和睦才能發財，身心愉快。

是的.非常感謝老媽子一直對我的好，包容我那麼多的不足.從一個陌生人到要真正融入一個家庭裡是多麼不容易的.真心換真心

那你就想多了，母親去世早，我一心想和婆婆好好相處，想找回母愛，想婆婆也是媽，可是真是自作多情，累死她也不會把你當一家人看待！

沒有，我待她是親媽那樣，她卻待我如外人，每次對我一家四口不聞不問，當做沒有，我為什麼要待她像親媽一樣，因為我媽說過，婆婆也是媽，既然嫁到別人家，就要把別人的爸爸媽媽當成自己的親媽親爸一樣對待

我覺得人與人之間是相互的我安徽她廣東結婚十多年沒有在一起住過電話也比較少打，因為住地不一樣，幾年見一次，不太熟悉似的11年和她最疼愛的大兒媳婦鬧僵了，來我們家，我也比較隨意有話就說，看見合適的衣服幫她買一年三節，她生日，重陽節這些多多少少塞紅包給她，她煮的好吃不好吃我都說好吃，所以我們在一起十多年沒有吵過架，碗都不讓我洗，衣服不用我收，我衣櫃都是她收拾，她已經75歲了，家務活不讓我做，比親媽還疼我，我兒子都1.83了居然還像小媳婦～別人說她五十多說她衣服漂亮，她驕傲說媳婦買的，互相關心，互相遷就 婆婆也是人，真心換真情。

我沒有這個福氣，能遇到一個好婆婆。和我老公結婚婆婆沒給過一分錢，我和老公真正的裸婚。我總想著人心換人心，我對你好你總會對我好。可是我的忍讓和好說話換來的是我懷孕後期，挺著大肚子下著厚厚的大雪去買菜、做飯、做家務。月子沒人管（孃家離的遠小侄子小，月子本來說好叫我媽過來照顧的。可是婆婆說喊婆婆的小姑子照顧按月嫂的工資給）等我坐月子時月嫂的工資做著鐘點工的話。這我也沒說什麼，讓婆婆幫忙女兒洗澡，她說自己生的自己照顧跟她沒關係。