這個打壓見仁見智，從你和你朋友兩個角度來分析問題。

有些人比較敏感，可能別人給予中肯的建議，語言上稍加不注意就會被認為是打壓

我們從事物本質來考慮，如果你這個朋友給你的建議都是中肯的，那麼我認為這是個不錯的朋友

語言上語氣上不注意也是沒把你當外人，如果你心裡覺得不舒服，可以溝通一下你們的談話方式問題

有一種可能性，就是你這個朋友自身自卑，要通過打壓別人的方式，提高自己的生活地位和心理上的地位。

根據筆友題出的疑問，為了能更好的解決問題，我不僅查閱了大量文刊資料，還與同事、老師進行深入的探討、分析得出一下結論:

同事甲:既然是朋友就存在什麼打壓，只是你平易近人好相處，愛和你玩笑罷了。

同事乙:如果是異性朋友那你可要小心了，她想霸佔你，佔位己有哦！

同事丙:我和朋友之間開玩笑都是家常便飯。

老師:所謂的打壓是指個方面的針對，如果出現這種現象，說明你朋友有這唯物思想觀念，這種觀念不是一天形成的，很難改變。有些事情要會變通，做事情要考慮周。都是成年人有些事情不需要說很明白。自己思考找出問題的原因，是自身因素還是朋友的原因這才是關鍵。

據《聖經》記載，人類的始祖亞當和夏娃偷吃了生命樹的果實，而被趕出了伊甸園，自此人類便受到了上帝的詛咒，新生命在誕生之初就有了原罪！

十三世紀的時候，道明會的神父聖多瑪斯，對人類的原罪做了分類，分別是嫉妒，懶惰，貪婪，暴怒，貪食，好色，傲慢，這分別代表了人潛在的劣根性！

人類在長期的社會生活中發現了一個很有趣的事實：人最嫉妒身邊的人，比自己過得好！

你的朋友經常打壓你，主要在心裡邊和你有攀比的心理，他本身不夠自信，生怕你過得比他好，讓他心理不爽！

其實，在咱們中國還有一句話，叫做恨人富貴，笑人貧！所以，我們的老祖宗經常教育我們做人要低調，畢竟明槍易躲，暗箭難防！

好的方面來說就是希望你成才，壞的方面來說他不管家庭條件還是自身條件都比你優秀，人家說美女旁邊總要有個醜女陪伴啊，你這也是一樣，以你的無能來忖托出他的才華!如果是這樣的話，你認為這樣的朋友能叫朋友嗎？

經常打壓你的朋友看他的表現，如果他的行動都在忽略你，那也基本看清沒有繼續相處的必要，不需要一味的真心來換取不珍惜，有些人註定不是你的菜

你好，請問你這樣問是怎麼想的？怎麼理解“打壓”？

通常人們做什麼時，會徵求朋友的意見，這時會有支援有反對。

而事實真相呢，是早已拿定主意，只是尋求外界佐證自己的觀點而已，不管是支援還是反對，都不怎麼影響決定。

如果你是個比較激進的人，朋友的打壓有助於你冷靜思考，三思而行。

如果是其心懷嫉妒，逢事必打壓，可以不必理他。

有些人出生就比你生活環境要好，他們成長的環境造成這樣的性格，說話都是壓人三分說話，如果真是好朋友的話，你可以規勸下，如果是一般的朋友就沒必要搭理他。

經常被朋友打壓，如果想減少這類事情發生，請你一定要在他打壓的時候做出反抗！我們也許會想，這是我們的朋友，這麼做不太好吧？然而，這樣打壓自己的朋友是否還值得繼續交往呢，他已經給你帶來了困擾。長期被打壓的人會出現抑鬱，焦慮等不良情緒，思想消極，對自己沒有自信心。在這個社會裡，自信是鼓舞我們向上的能量，一旦自信心被打擊，想恢復很難！希望你可以勇敢說出自己對被打壓的不滿，加油~

1.同輩壓力又稱同儕壓力，是指個體感受到同輩團體對自身態度、價值觀甚至是行為產生的影響，從而使自身行為發生傾向於遵守同輩規範的改變。

可以說，同輩壓力是一個從所有人出生開始就圍繞在身邊的議題，如老師口頭表揚的渴望，考試和成績排名，工作的薪酬，女朋友的顏值，男朋友的家境，房產的數量，私家車的品牌，手上鑽戒的克拉數，孩子的教育水平，最後以至於入土後的墓碑大小和選址。

2.一般來說，同輩壓力有兩類：從眾型同輩壓力和競爭型同輩壓力。

前者是因害怕被同輩排擠而放棄自我，順應別人的選擇，即迫使人“與同伴保持一致”的壓力。比如要擁有類似的價值觀，相同價位的物品等等，都屬於從眾型同輩壓力。

後者就是指與自己年齡、地位、所處環境相似的人，取得的成就所帶給自己的心理壓力，即迫使人“變得優秀”的壓力。這種壓力促使人在與同伴的比較和競爭中要勝出，如果無法勝出，就會被人輕視，變得自卑。

3.朋友打壓你，他感受到的主要是競爭型壓力。

（1）不能在同輩競爭壓力中獲勝，會降低人的“幸福感”。

當朋友通過與你比較，發現你的處境比自己更好時，就容易產生“被剝奪”“比不上”的挫敗感。這時，朋友就很難為取得的成就感到滿足和自豪，生活幸福感也大大降低。

（2）不能在同輩競爭壓力中獲勝，還會降低“自我價值感”。

一個人的自我價值來自很多方面，如果自己在某個方面被別人超越，那麼人可以通過在其他領域取得成就，來緩解競爭失敗對自我價值的打擊。

當人沒辦法從同輩競爭中勝出時，打壓別人就是一種把對方拉下來，讓自己和別人處於同一水平線，甚至讓自己勝出的方式。

怎樣才能成為真正的朋友？

1、平等與尊重“我們之所以愛一個人，不是因為他如我所想，而是因為他本來的樣子。”

2、很少逾越界限“一段理想的關係，是你可以不含敵意的說“不”，而且彼此都能夠坦然接受。”

3、三觀相合才能更好的做朋友

"朋友是另一個自己。"——西塞羅這樣尊重彼此不逾矩而且三觀相合的老朋友，就是我們需要珍惜的“真正的朋友”了吧。

還有一種可能性，就是你們的相處模式一直是這樣。他讓你不舒服以後，你有私下裡跟他去溝通，講你內心的感受嗎？有跟他講他怎麼樣的做法讓你難過了嗎？如果你找他真誠溝通過了，他依然故我，那你可以放棄他這個朋友。

如果你從來沒有跟他推心置腹的談過他一些讓你難堪的事情，你在這邊難受的要死。人家那裡還覺得這就是你們的相處方式。因為你們一直就是這樣。有一句話是:別人對你的態度，是你一開始就預設允許的。有時候也要找找自己的原因。

對這種問題，一般要先對問題本身進行確認，再分情況提出應對思路。我從三個方面分析。

第一、朋友是怎麼“打壓”的？

小麗和小芳同一天入職某公司，安排在同一個部門。他們平時私交不錯，彼此以朋友相稱。小麗工作兢兢業業，老實本份，有好的想法也喜歡與小芳分享。有一次，部門空出了一個副職的位置，兩個人都有可能接任。小芳為了上位，跑到上級那裡挑撥離間，說了不少小麗的壞話。

小明和小強也是同一天入職某公司。小明上進心不強，凡事坐等安排，工作消極被動。小強積極進取，善於思謀，工作出色。後來，小強成了部門副經理，而小明仍是普通員工。小明有點想不明白，就說小強好表現，搶風頭，經常“打壓”他。

說這兩個例子，我是想區分“打壓”的兩種型別。一種是心懷惡意、有意為之的“打壓”，另一種不存惡意、無意造成的“打壓”。提問的朋友，你說的“打壓”是哪一種呢？

第二、朋友“打壓”是什麼心理？

我們還是分兩種情況來說：

對有意“打壓”你的朋友，我們猜測：他可能是人品不好，為達個人目的不惜代價；可能是心胸狹窄，見不得別人好；可能是有點自卑，害怕失敗，希望通過壓制他人維持一種優越感。

對無意“打壓”你的朋友，我們猜測：他可能是積極向上，無意中“碰傷”了別人；可能是急功近利、求勝心切；可能是情商不高，沒有過多考慮別人的感受。

當然，你的朋友也可能兩種心態都有。

第三、如何面對朋友的“打壓”？

不管是有意還是無意，這個朋友總歸給你帶來了壓力。我們應該怎麼辦呢？

首先，學會接納。每個人都有爭取自己利益的權力，只要合法合規，都不應被指責。我們要理解他人對進步的渴望。

其次，努力成長。長跑比賽，想取得好成績，指責別人跑得快是沒有用的。知恥而後勇，面對落後的局面，我們改變不了別人，只能改變自己。

再次，積極溝通。一方面，可以跟對方溝通，消除無端的猜疑；另一方面，也可以跟有關的第三人溝通，比如你們共同的上司、朋友、老師，表達自己的態度，爭取他們的支援。

最後，適度回擊。如果朋友的惡意打壓屬實，比如：經常給你打小報告，故意踩你；經常使絆設卡，給你跟小鞋；經常諷刺挖苦，讓你出醜。你也可以採取適當的方式進行回擊，或者辭職遠離他。

既然你不選擇離開，那就享受這種打壓吧！你有手有腳，你覺得他不把你當朋友，離開就是，畢竟提這問題應該不會是孩子吧。自己能自己做主吧